Peter Reifegerste: Meine Autobiographie

 

 

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(1/3) Es ist ein Junge !!

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Es war einmal vor langer, langer Zeit in einem unbekannten Land, da lebte ein armer, kleiner Junge ganz allein und verlassen ohne Strümpf und ohne Schuh...

AUUUUUUUUUUSSSSS !!! Das heißt BETTELARMER kleiner Junge !!! Mann, das kann doch nicht so schwer sein? Los weitermachen, wir korrigieren das später...

Ja, also...???

Ja weiter... weiter...weiter...!!!

Also... Mein Name ist Peter und ich kam am 4. April 1952 als bettelarmer... ich meine mit einem Kaiserschnitt auf diese Erde, weil sich die Nabelschnur um meinen Hals gelegt hatte. Ich wog satte 9 ¾ Pfund und war mit einer kräftigen Stimme ausgestattet, mit der ich fortan die ganze Entbindungsstation beglückte. Diesem Umstand verdanke ich wohl auch die spontane Reaktion meiner Mutter: "DAS IST NICHT MEIN JUNGE !", als sie erschrocken bemerkte, dass ich mit einem anderen Baby aus der Station vertauscht wurde.

Meine ersten 100.000 hatte ich bereits im Alter von 4 Jahren. Einmal pro Woche, immer wieder Sonntags, habe ich sie zusammen mit Vater besonders gepflegt, in dem wir sie mit Birkenwasser einrieben (Häh...???) oder an Feiertagen auch mal mit BRISK-CREME einschmierten (Igittigitt...) Dann glänzten sie so geschmeidig und rochen unwiderstehlich nach grenzenloser Männer-Freiheit. Das war "unser" ganz besonderes Vater-Sohn-Ritual. Danach sah Vater zur mir runter, mit diesem überstolzen Vaterblick. Ja, jetzt war ich genau wie er, ein "richtiger" Mann. Jetzt stand der Eroberung dieser Welt nichts mehr im Wege.
Und einmal im Monat wurden sie von meiner Mutter mit einem ultramodernem Fassonschnitt wieder in die richtige Form gebracht. Also, meine Haare. Was dachten Sie denn? (Na Zaster, Schotter, Kohle, Moneten !!!!!)
Was sind DAS denn für kranke Gedanken?

 

 

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(2/3) Meine erschreckende Zukunfts-Perspektive

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Aber wenn wir schon Mal von weltlichen Werten reden, dann sei auch das noch am Rande erwähnt:

Leider wurde ich nicht mit dem "Goldenen Löffel" im Mund geboren und ich habe auch kein "Blaues Blut" in meinen Adern. Ich stamme noch nicht einmal "aus gutem Hause" ab oder werde später wenigstens mit einem (gekauften) Adelstitel geschmückt. Voraussichtlich werde ich auch kein Land, kein Rennpferd mit "ausgezeichneter Abstammung", kein Vieh, kein Gutsherrenhaus oder wenigstens ein paar ausgemusterte alte Sklaven erben. Auch eventuelle Hoffnungen auf zukünftige Erbschaften wie eine profitable Firma, ein paar wertvolle Aktien oder einen Beraterposten im Vorstand einer Scheinfirma, werden sich für mich nicht erfüllen. Also das wäre doch nun wirklich nicht zu viel verlangt gewesen.

Da ich später überhaupt keinen Bock auf Schule habe, werde ich auch keinen Hochschulabschluss machen und somit auch an keiner Elite-Universität studieren, um dort mit arroganten reichen Schnöseln schon mal wichtige Kontakte für meine künftige berufliche Laufbahn knüpfen zu können. Ich habe noch nicht einmal einen reichen Papa, der mir mit einem gekauften akademischen Titel aus der Patsche helfen kann.

Doch das Enttäuschendste ist, dass ich mit keinem skrupellosen Dreckskerl-Charakter geboren wurde (dafür nochmals viiiiiielen Dank liebe Eltern), so würde ich zumindest als gewissenloser Schurke über Leichen gehen und mir den Weg zum Geld und zur Macht freischießen können, denn dazu muss man ja bekanntlich nicht besonders schlau sein.

Ich werde später auch über keine besonders charismatische Männlichkeit verfügen, dann bliebe mir immer noch das oberflächliche Leben als schleimiger Gigolo, um die frustrierten reichen und schönen Damen der "besseren ???" Gesellschaft zu verführen und auszunehmen. Naja, schön müssten die Damen nicht unbedingt sein. Auf jeden Fall hätte ich schon Mal die schmierige BRISK-Frisur in petto.

Ohne diese charismatische Männlichkeit, wird mir auch die Tür zum aalglatten und zwielichtigen Politiker verschlossen bleiben, denn damit hätte ich einen völlig legitimen und rechtlich abgesicherten Freibrief zum Manipulieren, zum Lügen, zum Betrügen, zum Korrumpieren, zum Bestechen und zum mich bestechen lassen. Ich hätte völlig freie Hand für jede Art von Vetternwirtschaft und um hier mal eine Gefälligkeit zu geben und da mal eine anzunehmen. Wie heißt es doch so schön: "Jeder Mensch ist käuflich." Genau, ich bin eben auch nur ein Mensch. Ich sollte mich bei meinen Machenschaften nur nicht erwischen lassen.
Doch wenn es für mich als Politiker tatsächlich einmal brenzlig werden würde, dann hätte ich ja immer noch meinen Gedächtnisverlust-Joker, der da heißt: "Also daran kann ich mich überhaupt nicht erinnern." Das bedeutet, ich könnte machen was ich will, ich bin immer aus dem Schneider, denn die Zeche bezahlen die anderen.
Und wenn ich irgendwann Mal auf diesen ganzen Schwindel keinen Bock mehr hätte, dann würde ich als stiller Berater in die Wirtschaft gehen, denn da habe ich ja über Jahre hinweg jede Menge "guter Beziehungen" aufbauen können. Jetzt sagen Sie selbst: Ist das nicht wirklich zum Heulen, dass ich das alles nicht machen kann? Die Welt ist einfach ungerecht.

Noch nicht einmal für eine Profikarriere als Sport-Gladiator wird es später für mich reichen, weil mir dazu mein Gewissen ständig in die Quere kommt. So werde ich niemals die Chance haben, meine persönliche Einstellung, meine Meinung, meine Überzeugung, mein komplettes Privatleben, meine Freiheit, meine Seele und meine Familie für viele Millionen Dollar an Werbepartner und einen Mega-Multi Sportverein verkaufen zu können, um so fortan als reine Handelsware zum aktuellen Marktwert zum Kauf oder zum Verkauf zu stehen. Am besten natürlich an einen Sportverein in einem Land mit skrupellosen Machthabern und deren fragwürdigen Menschenrechtsauffassungen, um meine Popularität zu benutzten und gewalttätige Unterdrückung des Regimes zu verschleiern und um Millionen Fans mit meinem inszenierten Schein-Leben und maßgeschneiderten Schwindel-Image zu täuschen.

Doch ohne diesen Zaster werde ich mir später keine passenden Frauen kaufen können, die dank plastischer Chirurgie mit ihren aufgepumpten Körperrundungen haargenau zu meinem aufgeblasenen Großmaul Ego mit Lamborghini, fetter Jacht und Protz-Villa passen. Doch ohne diese wichtigtuerischen Angebersymbole werde ich niemals einem privaten TV-Sender auffallen, der mir ein eigenes Trash-TV-Format aufschwatzt, in der ich meinen Tattoo verschandelten Körper zu meinem grottenschlechten Rapp-Song mit gewaltverherrlichten und frauenfeindlichen Text ultrapeinlich runterleiern kann. ("Das ist MEEEEEEEGA, DJ Kotz Brech !!!") Glücklicherweise raffe ich das alles überhaupt nicht, weil ich ja von Geburt an strunzdumm bin.

Auch das muss ich Euch unbedingt noch sagen: Also, was würde ich nicht alles dafür geben, wenn ich meine Talente als Influencer = Beeinflusser hätte ausleben können. Dafür hätte ich doch glatt meinen Verstand und mein Gewissen für hergegeben. Obwohl, beides braucht man nicht wirklich dafür. Ganz im Gegenteil, denn die würden mich nur stören und lästige Gewissensbisse aufkommen lassen, wenn ich meine Werbe-Videos drehe, um den Leuten Schrott aufzuschwatzen, die keine Sau braucht. Allerdings kann ich die Bezahlung schon ganz gut gebrauchen, um mir so oft es geht neue Klamotten aus Kinder- und Sklavenarbeit und meine Körperpflege-Produkte aus Tierversuchen kaufen zu können. Denn auf mein Äußeres lege ich nun wirklich den allergrößten Wert. Ihr wisst doch: Der erste Eindruck ist immer der Wichtigste.

Siehe dazu Kurzgeschichte: Influencerin Tina: Jetzt sage ich die ungeschminkte Wahrheit →

Äußerst beklagenswert ist auch, dass ich so überhaupt keinen Sinn für Computer -oder Videospiele und im Besonderen für keine Kampf- und Waffenspiele habe, in denen sich "feindliche" Soldaten pausenlos gegenseitig den letzten Rest von Gehirn aus dem Schädel ballern. Was für eine schwachsinnige Vergeudung der eigenen Lebenszeit und das Absterben und Abschneiden von jeglichen sensiblen Gefühlen sowie die Abstumpfung jeglicher Menschlichkeit.

Jedenfalls werde ich so niemals militärische Rekrutierungs-Scouts auf mich aufmerksam machen können, damit diese mich einladen, um meine Geschicklichkeit mit echten Kampfdrohen zu testen, damit ich später aus irgendeinem unterirdischen Bunker heraus nur mit dem Joystick in der Hand aus Tausenden Kilometern Entfernung völlig anonym unsere bestialischen Feinde abballern kann. Ich meine natürlich, um unsere Feinde ausschalten zu können, um sie neutralisieren oder eliminieren zu können. Doch doch, diese Korrektur muss sein, denn ich will ja schließlich bei der Wahrheit bleiben.
Leute, was ist das doch für ein tragischer und unwiederbringlicher Verlust meiner außergewöhnlichen Gabe für die gesamte militärische Führungsriege dieser Erde und für alle Verwirrten und Zerrissenen, die sich fortwährend nach Krieg und Zerstörung sehnen.

Außerdem wird mir die Unfähigkeit mein Gewissen zum Schweigen zu bringen andauernd im Wege stehen, wenn ich eine berufliche Karriere als Elite-Söldner oder staatlich ausgebildeter Tötungsexperte anstreben würde, um verbrecherische Landesführer auf der ganzen Welt zu unterstützen, damit diese ihr Volk millionenfach versklaven und zur Zwangsarbeit prügeln können.

Quatsch, das hat doch sooooooooo einen langen Bart und ist in unserer heutigen Zeit völlig veraltet. Wozu haben wir denn schließlich diese Millionen Knarren und Flinten? Immer nur Tiere abballern ist auf Dauer doch so was von eintönig.
Ja weißt Du denn nicht, dass unsere Regierungen töten und morden dürfen, denn sie haben von Gott persönlich die Legitimation und Lizenz zum Töten bekommen.

Trotzdem: Ich jedenfalls kann nicht einfach tausende mir völlig unbekannte Männer, Frauen und Kinder einfach so erschießen oder langsam bestialisch zu Tode foltern, wenn mir meine skrupellosen und gewissenlosen Kriegskameraden durch ihre systematisch gehirngewaschene Spezial-Schulung aus gezielter Entmenschlichung und Feindesverachtung ständig zuvorkommen. Mal ehrlich: So ein egoistisches Verhalten ist doch pures Gift für jede Karriereleiter.

All diese körperlichen, ethischen und charakterlichen Grundvoraussetzungen sind mir einfach nicht mit in die Wiege gelegt worden. Das zum Thema Chancengleichheit.

Und jetzt frage ich Sie: Wie soll ein junger Mensch mit so miesen Voraussetzungen ein halbwegs anständiges Leben führen können? Damit kann man doch nur als Versager enden!

DAS ALLES FINDE ICH SOOO UNFÄHR !!

So wird mir später nichts anders übrig bleiben, als mir alles Notwendige fürs Leben selbst beizubringen, indem ich aus meinen Fehlern lerne. (Ach Herrjemine, Du arme Socke)
Doch das wird auch gut so sein (Was?), denn dadurch werde ich DIE Werte erlernen, die im Leben wirklich zählen, wie Menschlichkeit, Respekt und Würde vor allem Leben und Verantwortung für das eigene Denken und Handeln zu übernehmen. Und dafür wurde ich doch tatsächlich auch mit ein paar Gaben und Fähigkeiten vom "lieben Gott" beschenkt, die ich aber erst in der Mitte meines Lebens so richtig entdecken, schätzen und würdigen lerne.

Sollte ich jetzt auch zu Dir sagen: Ach Herrjemine, Du arme Socke? Du hast ja keinen blassen Schimmer vom wirklichen Leben? Oder sollte ich Dich jetzt bedauern, weil man Dich wohl kaum wegen Deines guten Charakters sondern eher wegen Deines guten Geldes "lieben" oder soll ich sagen dulden wird?

 

 

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(3/3) In meinem Lebensbuch steht geschrieben,

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dass ich als bettelarmes Sternzeichen... ("Jetzt hör' doch endlich mit diesem Mist auf !!"), also als Sternzeichen Widder inkarniere und deshalb mehr in der Rebellion und Auflehnung, statt in der Diplomatie und Anpassung leben werde, und mit meinem Pionier-Drang immer das Risiko und die Herausforderung in der Umsetzung neuer Aufgaben und Visionen suche, statt ein Leben mit (angeblichen) Sicherheiten zu führen. Im Berufsleben werde ich stets nach einer überschäumenden emotionalen Kreativitätsauslebung Ausschau halten, statt nach einer (soliden?) Karriere.

Zum Widder passt auch, dass in der Numerologie meine Geburtszahl die 7 ist und sie steht im Tarot für "der Wagen". Dieser steht für Neubeginn, Fortschritt und den mutigen Aufbruch, ohne das Ergebnis zu kennen. Des Weiteren steht er für Unabhängigkeit, Mut und die Überwindung der Angst vor dem Neuen.

Der Name Peter ist ein Geschenk meiner Familie oder auch Vorfahren oder Ahnen. Ihm wird die Bedeutung "Stein" oder "Fels" oder "Felsblock" zugeschrieben, da er Härte, Kraft und Stärke symbolisiert, so wie der sprichwörtliche "Fels in der Brandung". Und wie stark die Jahreszeiten, die Strömung, die Gischt und die Stromschnellen auch immer an ihm zerren und reißen, er bleibt fest bei seinem Standpunkt und in seiner Ruhe und Gelassenheit. Damit gibt er ein Gefühl von Sicherheit und Vertrauen.

Mein Familienname Reifegerste geht zurück auf einen meiner Vorfahren und ist bei genauer Betrachtung eigentlich selbsterklärend. Ganz früher hätte man gesagt: Das ist Peter, der Sohn von der Familie Reifegerste.
Wenn man weiter in der Zeit zurückgeht wird man erkennen, dass viele unserer Vor- und Familiennamen mit ganz bestimmten Gefühlen, Sinneseindrücken und Eigenschaften aus der Natur verbunden sind. Unser Name ist nicht nur ein Wort oder Bezeichnung sondern eine Palette von ganz spezifischen Eigenschaften, die man einer Person geben möchte. Unsere Vorfahren wussten um diese ganz besondere Bedeutung und "Magie" des Namens einer Person. Schade, dass es im Laufe der Zeit in Vergessenheit geraten ist. Doch das Schöne ist, dass die "Magie" unseres Namens trotzdem wirkt, auch wenn uns das nicht bewusst ist. Und das ist wunderbar.

"In Sachen Liebe" wird mein Herz und meine Seele immer und überall nach der sprichwörtlichen "großen Liebe" Ausschau halten. Tief in mir drinnen habe ich die absolute Sicherheit, dass mir diese Liebe irgendwann begegnen wird. Nichts ist so sicher wie diese Gewissheit. Doch wenn das passiert, wird es einige Zeit brauchen, um mich dafür auch ganz öffnen zu können.

Überhaupt wird die Gefühlswelt den größten Raum in meinem Leben einnehmen, weil ich seit dem ersten Tag auf dieser Erde mit der ganzen Bandbreite der menschlichen Gefühle im außen konfrontiert werde. Deshalb wird das Thema Gefühle zu meinen größten Herausforderungen zählen.
Weil: Die sensible Seite in mir wird stets "den Schatten" sowie auch die wahre Person im gegenüber erkennen und darauf mit Mitgefühl, Verständnis und Liebe reagieren wollen.
Aber auf der anderen Seite steht der Widder, der sich nicht mit "Gefühlen" auseinandersetzen will sondern sich mit aufgekrempelten Ärmeln in die nächste Aktivität oder in den nächsten Konkurrenzkampf stürzen möchte.

Ich werde viele Kämpfe und Schlachten im Außen austragen, in denen sich diese Seiten scharf bekämpfen. Doch die hartnäckigsten Kämpfe werden sich in mir drinnen abspielen. Ich werde fast mein ganzes Leben brauchen, um hier eine innere Ausgewogenheit zu erreichen. Und dazu ist es notwendig, dass sich beide Seiten in mir immer wieder zusammensetzen und sich offen und ehrlich austauschen. Aber wenn ich die richtige Ausgewogenheit zwischen einerseits Annahme und andererseits Kampf gefunden habe, wird mir diese friedliche Koexistenz in jeder Situation zeigen, was ich gerade fühle und wie ich mich verhalten sollte.

Die Kombination aus Name, Sternzeichen und individueller Gabe, wohlgemerkt beide Seiten der Medaille, sollten ein gutes Rüstzeug für mein Leben darstellen. Und mit diesem Startkapital begann spätestens ab der Pubertät mein Lebens-Motto:
"Ich lasse mich von nichts und niemanden aufhalten, ablenken, verwirren, täuschen oder blenden, um die Wahrheit klar und direkt auszusprechen, egal was andere davon auch immer halten."

Übrigens: Es ist bestimmt kein Zufall, dass ich in Deutschland geboren und aufgewachsen bin. Wenn ich in bestimmten anderen Ländern dieser Erde leben würde, dann wäre ich allein schon für diesen obigen Satz in einen dreckigen kleinen Raum ohne Fenster für immer verschwunden und willkürlich gefoltert worden. Oder wenn ich viel Glück hätte, wäre ich mit den allseits bekannten Feind-Betitelungen angeklagt und unter dem Beifall der begeisterten Menge öffentlich hingerichtet worden. Ja, das passiert wirklich. Auch heute. Und an jedem weiteren Tag.
("Na na na, nun übertreib' doch nicht immer so maßlos. Wer weiß schon, ob das alles stimmt, was man so hört.")

Anfangs lief "meine Rebellion" noch ziemlich holperig und ruckelig und mit einer großen Portion Ego, Zorn, Auflehnung und Empörung, doch ab Mitte meines Lebens dann immer mehr mit Herz, Respekt und Würde vor allem Leben.

Doch um zu fühlen, was es wirklich bedeutet mit meiner extremen positiven sowie extremen negativen Seite der Medaille (meiner Gabe) hier auf der polaren Erde konfrontiert zu werden, werde ich schon bald in ein Schockerlebnis hinein katapultiert werden. Es wird mein nachhaltigstes Schlüsselerlebnis sein, was ich jemals erlebe und hat den Zweck, mich in die Negativ-Seite meiner Gabe zu bringen. Denn genau damit wird der Startschuss für meine Lebensaufgabe eingeleitet.

Dieses Erlebnis wird mein gesamtes Gefühlsleben sowie meine Sicht- und Denkweise über Situationen und Personen für den Rest meines Lebens massiv prägen. Und zwar solange, bis ich mich schließlich auf die Suche mache und mich frage:

• Warum habe ich so eine heftige Erfahrung erlebt?
• Welche Gefühle hat das in mir ausgelöst und welchen Weg habe ich danach eingeschlagen?
• Und die wohl wichtigste Frage: Das muss doch einen Grund gehabt haben? Das war doch kein Zufall?

Aber ich werde den Grund schon herausfinden, egal wie lange es auch dauern mag. Denn irgendwie ahne ich, dass ich bei dieser Suche endlich auch Antworten auf andere, längst vergessene Fragen erhalten werde.

Meine Familie, meine Vorfahren und Ahnen werden mich mit ihrem Wissen, ihren Erfahrungen und ihrer Liebe bei meiner Suche und bei all meinen Erlebnissen in meinem Leben zu jeder Zeit behüten, begleiten, unterstützen und liebevoll über mich wachen. Doch dazu später mehr.

Doch zunächst stand ich spätestens ab der Pubertät als typisches Widder Sternzeichen ständig unter Volldampf, bestehend aus einer Mischung von unbändiger Kreativität sowie fehlgeleiteter Sensibilität in Form von Zorn, Rebellion, Auflehnung und zügelloser Kampfesbereitschaft, getreu dem Widder-Motto:
"Mach' die Tür zu, ich will da durch!"
Und so habe ich mir im Laufe der Zeit so manche Beule an Leib und Seele zugezogen, bis ich dann endlich, allerdings erst in der Blüte meines Lebens, DIE bahnbrechende Entdeckung machte: Es gibt eine Türklinke! Wow, was für eine grandiose Erfindung. Das hinderte mich allerdings nicht daran, mir weiter ständig den Kopf AN sowie andere VOR den Kopf zu stoßen.
Tja, woran DAS wohl lag?

 

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Erste Wahrnehmungen

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Als ich vier Jahre alt wurde, zogen meine Eltern mit mir und meiner sechs Jahre älteren Schwester Renate an den Stadtrand von Hamburg Meiendorf, kurz vor der Stadtgrenze zu Ahrensburg. Dort lebten wir einige Jahre unter sehr einfachen Verhältnissen in einem alten Haus. Meine andere 12 Jahre ältere Schwester Frauke lebte nicht bei uns sondern bei ihrem Vater. Damals wusste ich eigentlich überhaupt nichts über sie.

Der Begriff Haus ist sehr schmeichelhaft. In Wirklichkeit war es eine schäbige Baracke, die wohl irgendwann einmal mit alten Holzbrettern so erweitert wurde, dass außer dem Eigentümer Gustav noch wir und eine weitere Familie darin wohnen konnten. Insgesamt waren wir also drei Familien, die hier unter einem Dach wohnten.

Unser Zuhause bestand aus zwei Zimmern. Das eine war das Elternschlafzimmer, wo auch Renate und ich unser Etagenbett hatten und das andere Zimmer war die Küche, wo sich unser tägliches Leben abspielte, denn hier stand der große Holzofen, der auch als Herd- und als einzige Wärmequelle für uns fundierte. Unsere "Küchenzeile" war ein alter Holztisch. Ein kleiner Flur verband die beiden Zimmer miteinander. Dieser Flur führte auch in den offenen Hinterhof zum Herz-Klohäuschen, zu unserem Hühner- Enten- und Kaninchenstall sowie zu unserer Handkolben-Wasserpumpe, mit der wir unser Wasser aus der Erde heraufpumpten. Fließend Wasser hatten wir nicht. Und natürlich hatten wir auch kein Badezimmer, wir wuschen uns in der Küche.

Gustav war ein alter Seemann, der ein zurückgezogenes Junggesellendasein führte. Wir bekamen ihn selten zu Gesicht. Umso mehr rochen wir ihn aber, denn er machte sich ständig Bratkartoffeln mit viel Zwiebeln und der Geruch hing dann stundenlang in allen Räumen.

Als Kind fand ich diese einfache Art zu wohnen Klasse, auch weil ich immer wann ich wollte mit unseren Tieren kuscheln konnte. Durch die Ritzen und Astlöcher einiger Holztrennwände konnte ich manchmal mit dem Mädchen der Nachbarsfamilie heimlich flüstern. Das fanden wir beide lustig und aufregend. Ansonsten spielte ich fast immer draußen in der offenen und weiten ländlichen Natur, egal bei welchem Wetter. Für mich war das eine sehr freie und naturverbundene Kinderzeit.

 

 

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➤ Die Tragödie (Trauma, Urverletzung)

1956/57

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Als ich 4 oder 5 Jahre alt war sollte sich dann genau in dieser Küche eine Tragödie abspielen, die speziell das Verhältnis zu meinem Vater noch bis über seinen Tod hinaus stark belasten sollte. Und obwohl ich damals noch sehr jung war, hatte ich alles bewusst mitbekommen.

Folgendes geschah: Meine Mutter, meine Schwester Renate und ich befanden uns in der Küche. Renate und ich sahen Mutter zu, wie sie gerade unser Essen auf dem Ofen zubereitete. Dazu benutzte sie ihren neuen Schnellkochtopf oder auch Dampfkochtopf, der ihr ganzer Stolz war. Doch etwas funktionierte nicht so richtig mit dem Topf. Und ich spürte, wie Mutter bei dem Versuch den Grund des Fehlers zu finden immer hektischer und ungeduldiger wurde. Ich kannte diese Ungeduld und Hektik bei ihr, denn das waren diese Momente, wo Mutter laut wurde und komische Sachen sagte. Sie steigerte sich immer weiter hinein und wurde dabei immer gereizter. Ich fühlte ihre stetig ansteigende Panik auch in mir und so fing ich schließlich an zu weinen.

Und dann passierte es:

Oh nein, nein, nein ! Das kann nicht wahr sein ! Lieber Gott bitte bitte, lass das nur ein Traum sein !

Es war aber kein Traum, es passierte wirklich. Man kann sich vorstellen, was für eine totale Panik jetzt losbrach.

Der kochende Inhalt des Topfes verbrühte Renate's unteren Körperbereich und sie schrie vor Schmerzen. Ich weinte natürlich auch bitterlich mit. Und meine Mutter war vor Entsetzen und Fassungslosigkeit außer sich. Es herrschte das absolute Chaos. Ich kann mich nicht mehr genau erinnern, was dann alles passierte. Ich denke, ich stand unter Schock und habe alles Weitere ausgeblendet.

Als mein Vater abends nach Hause kam, schilderte Mutter ihm was passiert war. Und dann konnte ich nicht glauben, was sie da behauptete: Sie sagte meinem Vater, dass ich so schrecklich rum quengelte, nervte und weinte und dass sie auf Grund dessen selbst so nervös wurde, dass daraufhin dann das Unglück passierte.
Und dann diese vorwurfsvollen Blicke meiner Eltern, mit denen sie mich ansahen.

Wie bitte? Meine Mutter gab MIR die Schuld an Renate's Verbrühung? Das konnte doch nicht wahr sein! Papa, das stimmt so nicht! Doch mein Vater glaubte meiner Mutter!
Natürlich, wie sollte er auch anders.

Doch ich konnte nicht fassen, dass meine Mutter mir die Schuld gab und dass mein Vater ihr das glaubte.

Meine Schwester hatte die kommende Zeit wirklich zu leiden. Ich höre immer noch ihr leises Wimmern.
Und ich sollte schuld daran sein?

Ich merkte in den kommenden Wochen meinem Vater an, dass er nicht gut auf mich zu sprechen war. Er sagte es zwar nicht, aber ich fühlte es. Ich fühlte seinen Ärger, den er auf mich hatte.
Und ich sollte schuld daran sein?

Man muss sich vorstellen: Mein Vater musste für seine Familie mit Frau und zwei Kindern sorgen und jetzt auch noch diese Tragödie. Das hatte ihm gerade noch gefehlt, als wenn er nicht schon genug Kummer und Sorgen hatte. Und jetzt auch noch das mit Renate.
Und ich sollte schuld daran sein?

Und immer wieder dachte ich entsetzt:
Aber Papa ! Wie kannst Du Ihr (Mutter) diese Lüge nur glauben !

 

 

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"Heilende Hände"

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Als nächstes kann ich mich daran erinnern, wie ich einige Wochen später nachts aufwache. Ich liege in meinem Bett und es ist stockdunkel im Zimmer. Plötzlich fühle ich, dass sich meine Hände sehr warm, ja fast schon heiß anfühlen und sie so groß wie zwei Schaufeln sind. Durch die Dunkelheit kann ich sie aber nicht erkennen, aber ich fühle meine großen heißen Hände sehr genau. Irgendwann bin ich dann wieder eingeschlafen. Als ich morgens erwachte, sah ich mir sofort meine Hände an, aber es waren ganz normale Kinderhände.

Als mir dieses Erlebnis viele Jahrzehnte später wieder einfiel, wurde mir die Bedeutung bewusst: Ich hatte mit meinen "heißen Händen" Renates Wunden gedanklich "geheilt", natürlich ohne mir dessen als kleines Kind überhaupt bewusst zu sein.
Heute kenne ich schon lange die Möglichkeiten meiner "heilenden Hände".

 

 

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Meine Rache

1956/57

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Der Schock dieses Erlebnisses und meine Empörung über die mir zugewiesene Schuldzuweisung veränderte die Beziehung zu meinen Eltern grundlegend. Und da ich noch zu klein war, um mich verteidigen zu können, wurde ich immer wütender auf meinen Vater, weil er Mutter doch tatsächlich ihre unfassbare Lüge glaubte. Und auch auf mich wurde ich immer wütender, weil ich mich absolut nicht wehren konnte.
Das führte zu einem tiefen Riss, insbesondere in der Sohn-Vater Beziehung.

Und aus dieser Wut heraus schwor ich mir selbst:
"Wenn ich erst einmal groß bin, um reden zu können, dann werde ich reden. Oh ja. Und dann werde ich allen, aber besonders Dir Vater erzählen, was wirklich passiert ist und wie es sich wirklich zugetragen hatte. Ja, das werde ich. Und ich kann es kaum abwarten, bis endlich die Zeit dazu gekommen ist."
Denn eines wusste ich ganz genau: Diesen ungeheuerlichen Schuldvorwurf würde ich niemals auf mich sitzen lassen, egal wieviel Zeit auch immer vergehen würde. Irgendwann würde die Zeit kommen und dann werde ICH PETER Euch die Wahrheit entgegenschreien. Ja, das werde ich.
Diese unfassbare Anklage, dass ICH Schuld an diesem schrecklichen Vorfall und an den Schmerzen meiner Schwester haben sollte würde ich niemals hinnehmen.
Das wird noch ein Nachspiel haben.
Dafür würde ich sorgen.

Aber bis dahin, bis ich endlich groß bin und reden kann, sage ich Dir Vater:

Das sollte mein persönlicher Rachefeldzug gegen meinen Vater werden. Er sollte spüren, wie es sich anfühlt, wenn er absolut nichts tun kann sondern nur ohnmächtig zusehen muss. Genau diese Ohnmacht, die ich jeden Tag spürte, wenn ich Renate's weinen und wimmern hörte. Ja, dieses Gefühl der absoluten Ohnmacht sollte mein Vater jetzt selbst einmal am eigenen Leib fühlen.

Das war die ohnmächtige Wut und Verzweiflung eines kleinen Jungen, den man für den Schmerz seiner Schwester verantwortlich machte und der keine Möglichkeit sah, sich gegen diese Anschuldigung wehren oder verteidigen zu können.
Der Junge hatte damals zwei Möglichkeiten: Entweder mit der falschen Anschuldigung zu leben, also sie hinzunehmen, sich anzupassen und unterzuordnen oder er könnte dagegen angehen und sich in irgendeiner Weise wehren und rebellieren. Er entschied sich für die zweite Möglichkeit.

 

 

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Der tiefere Sinn hinter der Rache

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Erst viele Jahrzehnte später wurde mir Stück für Stück bewusst, dass mein "Rachefeldzug" alles andere als ein Zufall war sondern ein Teil meiner Lebensaufgabe darstellte. Denn ich habe mir vorgenommen, falsche Anschuldigungen und Schuldzuweisungen, die sich vor langer Zeit in meiner Ahnenreihe vorgetragen haben, jetzt in Zusammenarbeit mit der Familie aufzuarbeiten.

Der tiefere Sinn:
Seit vielen Generationen sind Personen in meiner Familie mit falschen Anschuldigungen und Schuldzuweisungen konfrontiert worden, die letztendlich zu ihrer Verurteilung, Bestrafung und Hinrichtung führten. Entweder auf dem Scheiterhaufen, am Strick oder am Kreuz. Sie hatten keine Chance sich zu wehren und schon gar nicht sich zu erklären oder zu rechtfertigen. Sie waren der Obrigkeit und falschen Anklagen und Verurteilungen völlig machtlos ausgeliefert gewesen. Dieses schreiende Unrecht wurde damals mit allen Mitteln totgeschwiegen, unterdrückt, vertuscht und totgeschlagen. Doch es hinterließ in den Herzen der Betroffenen unbändige Gefühle von Wut, Hass und Rache. Als Kind wusste ich davon natürlich nichts.

Schon mal Vorblättern zu Kapitel 13:
#Die Aufarbeitung meines Familien-Erbes →

 

 

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Der Kontakt "nach oben" wird abgebrochen

1956/57

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Außerdem entschied sich der Junge, den Kontakt "nach oben" und zu seinen geistigen Freunden abzubrechen. Er wollte sie damit bestrafen, dass sie ihn in Stich gelassen hatten, dass sie ihn nicht beschützt hatten, dass sie ihn allein gelassen hatten und zwar in dem Moment, als er sie am Allernötigsten gebraucht hätte. Er war sehr ärgerlich. Er war wütend. Und er klagte sie an:

So entschied sich der enttäuschte kleine Junge von damals, weil er für die Verbrühung seiner Schwester schuldig gesprochen wurde und ihm niemand half. Deshalb brach er den Kontakt "nach oben" ab und das sollte für eine sehr lange Zeit so bleiben.

 

 

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Schutzschild und Mauerbau

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"Niemand hat die Absicht, eine Mauer zu bauen."
... Mein Gott Walter. Glücklicherweise kommt jetzt Erich, bei dem wird alles besser.

Allerdings sollte mein "Rachefeldzug" gegen meinen Vater nicht ohne Folgen für mich bleiben, denn aus meiner stetig anwachsenden Wut, meinem Zorn und der Rebellion formte sich ganz allmählich ein Eisenring der sich um mein Herz legte. Dieser Eisenring war jetzt mein Schutzschild. Er sollte von nun an mein Herz schützen, damit ich nie wieder diesen Schmerz, diese Hilflosigkeit und dieses Gefühl von totaler Ohnmacht und des völligen ausgeliefert sein im Herzen fühlen würde.

Und wann immer ich jetzt auch nur die kleinste Ohnmacht und Hilflosigkeit spürte, stieg sofort Wut, Zorn und Rebellion in mir hoch. Das drängte alle anderen Gefühle in den Hintergrund und legte sich schützend wie ein Panzer um mein Herz. Es fühlte sich an wie ein großer Bruder, der mir jetzt in höchster Not zur Seite stand. Mit ihm zusammen war ich stark, hatte Kraft, war nicht mehr hilflos und fühlte keinen Schmerz mehr im Herzen.

Und falls mein großer Bruder gerade mal nicht zur Verfügung stand, baute ich als doppelte Sicherheit noch eine riesige Schutzmauer um mich herum. Diese Mauer oder auch Rüstung sollte fortan zwischen mir und allen Schmerzen und Verletzungen der restlichen Welt stehen. Niemals mehr wollte ich mich so ohnmächtig, so verletzlich, so verwundbar und so hilflos fühlen.

Ja, mit diesem Schutz konnte mich jetzt keiner mehr verletzen !
Jetzt war ich unverwundbar geworden !

 

 

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Dazu passender Musik-Titel: Unser ewig eigener, innerer Kampf zwischen Liebe und Hass, Hell und Dunkel, dem Ego und dem Wahren Sein:

Siehe dazu Kurzgeschichte: Soldat Zoey →

 

 

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Vorausschau ins Jahr 2020:
Im August 2020 habe ich diesen nächtlichen Traum: Das Ende meiner Rache

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Der "Schleier des Vergessens"

ab 1957

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Doch zunächst schritt die Zeit erst einmal immer weiter voran. Es vergingen die Jahre. Es vergingen die Jahrzehnte. Und die Erinnerung an diesen tragischen Vorfall sowie an meinen Racheschwur verblassten währenddessen immer mehr.
"Hä? Was denn für'n Schwur?"
Na Deinen Schwur, dass Du absolut nichts mehr für Deinen Vater tun wirst.
"Daran kann ich mich überhaupt nicht mehr erinnern."

Unglaublich, aber ich hatte das alles total vergessen oder verdrängt oder vergraben.
"Wurde ich womöglich geblitzdingst? Wie sonst kann man sich so einen Gedächtnisverlust erklären? Ja, so muss es gewesen sein."
Wie auch immer. Tatsache war, ich hatte keine Ahnung mehr von alledem. Hier hatte sich der "Schleier des Vergessens" über mich gelegt.

 

 

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Mein Verweigerungsautomatismus

ab 1957

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Obwohl sich der "Schleier des Vergessens" über meine Erinnerung gelegt hatte, hatte mein Unterbewusstsein nichts vergessen, denn mein Racheschwur arbeitete immer noch ununterbrochen weiter in mir, denn:

Doch mit der Zeit richtete sich mein Verweigerungsautomatismus nicht mehr nur allein gegen meinen Vater sondern weitete sich auf ein Vielfaches aus. Mein Widerstandsgefühl richtete sich allmählich auf alle Personen, die etwas "von mir wollten" und auf alle Arbeiten, die ich machen sollte. Sowie jemand etwas von mir wollte, kippte sofort ein Schalter in mir auf totale Ablehnung und Verweigerung. Das ging sogar so weit, dass ich anfing zu stottern oder überhaupt kein Wort mehr herausbrachte, wenn man mich ansprach.

Ich weiß noch genau, wie oft ich als Kind mit meinem GEHA Patronen Schulfüller in der Hand über meinen Hausaufgaben saß und nicht die einfachsten Arbeiten erledigen konnte. Ich fühlte so einen enormen Widerstand in mir diese Aufgaben zu machen. Und umso länger ich über meinem Heft brütete, umso stärker wurde mein aufkommendes Übelkeitsgefühl. Ich musste aufhören, sonst hätte ich kotzen müssen. Und wieder fühlte ich diese innere Wut in mir, doch diesmal richtete sie sich gegen mich selbst und gegen mein eigenes Versagen.

Dieser Verweigerungsautomatismus, basierend auf mein Racheprogramm, der sich eigentlich nur gegen meinen Vater richten sollte, hatte sich nun verselbstständigt, denn jetzt richtete sich mein Widerstand gegen alle Personen, die etwas von mir wollten, egal was. Und das sollte auch in der Schulzeit und in der späteren Lehre so weitergehen. Ständig fühlte ich diesen inneren Konflikt zwischen tun müssen und Verweigerungsdrang. Ich musste mich jedes Mal zwingen diesen starken Widerstandsimpuls zu übergehen, um erwartete Aufgaben zu erledigen. Doch manchmal gelang es mir einfach nicht und dann fühlte ich wieder diese innere Wut in mir.

Da hatte ich ein echt dickes Problem an der Backe und keine Erklärung, warum das so war. Dieser innere Kampf sollte mich noch viele Jahre begleiten.

Und im Laufe der nächsten Zeit kamen immer mehr Erinnerungen an den damaligen Vorfall zurück, wie kleine Puzzlesteile. Wie gesagt, ich hatte den Vorfall ja vollkommen vergessen. Aber durch Zufall bin ich irgendwann einmal auf einen Dampfkochtopf gestoßen und dachte mir:
"Komisch, so ein Kochtopf erinnert mich an etwas. Ich kann mich aber nicht mehr erinnern an was."

Das gibt es doch nicht. Wie konnte ich so etwas Wichtiges vergessen?
Doch durch mein stückweises Erinnern, konnte ich plötzlich die ganze Geschichte von damals in mir nochmals aufrollen. Jetzt wollte ich wissen, also nur für mich selbst wissen:
Also wie war das damals nochmal?
Was ist eigentlich damals genau passiert?

Meine Eltern haben niemals in meinem Beisein über diesen Vorfall gesprochen. Er wurde niemals erwähnt, als wenn es ihn nie gegeben hätte. Eigenartig, denn ich hatte ihn ja auch über so viele Jahre total vergessen.

Auch Renate hat mir gegenüber niemals etwas erwähnt.
Schon merkwürdig, sie kannte doch die ganze Wahrheit.
Sie MUSSTE die Wahrheit kennen.

Renate war als Kind ein Freigeist ohne Begrenzungen. Doch die Verbrühung und die damit verknüpften Erlebnisse sollten einschneidende Veränderungen für sie bringen. Denn Renate entschied sich über dieses schreckliche Erlebnis für immer zu schweigen. Und so nahm dieses kleine Mädchen die ganze Last und Schwere dieses Vorfalls auf sich, also auch die Last der Mutter und auch meine eigene. Von nun an trug Renate diese Last auf ihren Schultern mit durch ihr Leben. Und sie trug diese Last auch in ihrem Herzen, wo sie alles für immer begrub.

Und mit der Zeit wurde aus diesem einstigen kleinen Freigeist-Mädchen eine erwachsene Frau, die sich immer mehr zu einem Verstandesmenschen entwickelte mit eigenen klar festgelegten Regeln und Bestimmungen und äußeren Sicherheiten. Doch dieses kleine Freigeist-Mädchen war immer noch da, ganz tief drinnen in ihr. Und manchmal zeigte es sich plötzlich mit einem hellen strahlenden Leuchten, als wenn es uns damit sagen wollte:
"Hey, ich bin immer noch bei ihr, denn wir beide gehören für immer zusammen. Man kann uns niemals trennen."
Ja, und dann war plötzlich meine wahre, pure Schwester wieder da, auch wenn es nur für einige Momente war und auch wenn es kein anderer als ich bemerkte.

 

 

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Nochmals zurück in die Kindheit

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Ich erinnere mich noch, dass die Sommer unglaublich heiß und lang waren. Einmal war es so heiß, dass wir und die Nachbarn an einer richtigen Wasserknappheit litten, so dass alle paar Tage ein Wasserwagen unsere Straße entlang fuhr und die an der Straße bereitgestellten Blecheimer und Waschkrüge mit Frischwasser befüllte. Das Wasser wurde dann so rationiert, dass es für mehrere Tage reichen musste.

Als Renate älter wurde, bekam sie dann ihr "eigenes Zimmer". Dazu trennte mein Vater in der Küche unserer Baracke kurzerhand mit ein paar Holzbrettern gerade einmal so viel Platz ab, dass man ihr Bett hineinschieben konnte. Als Tür diente ein von meiner Mutter genähter alter Stoffrest und fertig war Renate's Reich. Renate war begeistert und machte sich sogleich daran, die Innenwände ihres Zimmers mit Stars und Sternchen aus der Bravo zu tapezieren. Wehe ich wagte unaufgefordert einen Blick in ihr Reich, dann gab's ein riesen Donnerwetter von ihr.

Renate und ich hatten natürlich unsere üblichen geschwisterlichen Kabbeleien, aber ich spürte auch ihre ganz besondere Fürsorge für mich, auch wenn ich es ihr nicht immer zeigen konnte, dass ich es wahrnahm. Sie nannte mich dann immer liebevoll "mein kleiner Bruder". Sie war als Kind ein äußerst feinfühliges und sensibles Mädchen. Man brauchte ihr nur ein Buch zum Lesen zu geben und schon versank sie vollkommen in ihre eigene Fantasiewelt und vergaß dabei jegliches Zeitgefühl. Vielleicht suchte sie später deshalb im aussen auch gezielt nach einer verlässlichen Stabilität und Sicherheit im Beruf.

Ich kann mich noch genau erinnern, ich war 5 oder 6 Jahre alt, als meine Mutter mich zu sich in die Küche rief, um mir voller Stolz diesen großen klobigen Blechkasten zu zeigen. GESA und Bauknecht stand vorne mit großen geschwungenen Buchstaben drauf. "Das ist ein Kühlschrank", sagte sie zu mir breit grinsend, während sie am Handgriff unter dem Namensschild zog und sich so die komplette Vorderseite als Schwenktür öffnete, um den Blick in den Innenraum freizugeben. Ja, "Bauknecht weiß, was Frauen wünschen." Für diesen Werbeslogan von Bauknecht war meine Mutter der überzeugendste Beweis. Fortan wurde GESA ein fester und treuer Freund der Familie.

Ebenso in dieser Zeit hatten sich meine Eltern nach langem Sparen endlich eine ganz neue KUBA Musiktruhe gekauft. Diese dunkel gemaserte Schönheit mit Radio und Plattenspieler war ihr ganzer Stolz und bekam einen ganz besonderen Blickfang im Wohnzimmer.

Doch wenig später, es war an einem Sonntag, ich erinnere mich, weil mein Vater an diesem Tag frei hatte, löste sich ein großes Stück aus der alten Zimmerdecke genau über der Truhe und begrub diese mit einem schrecklichen Krach und einer riesigen Staubwolke unter sich. Und ich sah in die fassungslosen Gesichter meiner Eltern, die starr vor Schock nicht glauben konnten was da eben passierte. Diese Truhe war so viel mehr als nur ein neues Möbelstück. Nein, diese Truhe symbolisierte meinen Eltern eine ganz neue aufkeimende Hoffnung in eine bessere Zukunft, in ein besseres und glücklicheres Leben. Und jetzt war diese Hoffnung von einer Sekunde auf die andere wieder einmal unter einem Berg von Schutt begraben.

Sie konnten diesen Anblick nicht ertragen. Sie schnappten sich Renate und mich und gingen mit uns draußen im Garten Hand in Hand auf und ab, auf und ab, immer wieder auf und ab, ohne ein Wort zu sagen. Sie mussten einfach nur raus. Einfach nur weg von diesem schrecklichen Anblick.

 

 

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Mein Freund der Kastanienbaum

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Unsere Baracke stand genau in der Mitte auf einem langen, großen Grundstück. Im Vorgarten durften meine Eltern eigenes Gemüse anpflanzen und so hatten wir Petersilie, Dill, Schnittlauch, Kartoffeln, Möhren, Rote Beete, Zwiebeln, Gurken, Erbsen, Bohnen, Kohl, Tomaten, Erdbeeren, Fliederbeeren, Rhabarber und riesige Kürbisse. Ich erinnere mich noch, wie ich durch die langen Beete ging und mir hier ein paar Erbsen aus den Hülsen pulte und da ein paar Erdbeeren pflückte, um sie dann sofort zu essen. Im Herbst kochte meine Mutter das meiste Gemüse in unzähligen Gläsern ein und verstaute diese in unserem Keller, der aus einem dunklen Loch im Fußboden bestand, nachdem man ein paar Fußbodenbretter beiseite schob.

Neben der Eingangspforte stand ein mächtiger Kastanienbaum, an den ich mich oft sitzend mit dem Rücken anlehnte und meinen Gedanken nachging. Oder ich kletterte auf seine mächtigen Arme und konnte so über den ganzen Garten blicken. Wenn dann der Wind auffrischte und die Äste zum Schwanken brachte, fühlte ich mich wie hoch oben im Ausgucks-Korb eines alten Segelschiffes stehen, dass bei stürmischer See den Ozean überquerte.

Im Frühling war der Baum übersät mit seinen prachtvollen weißen, kegelartigen Blüten und im Herbst warf er seine stacheligen Früchte ab, die wie glänzende, braune Nüsse aussahen. Der ganze Boden war dann übersät davon. Mutter zeigte mir wie ich mit ein paar Streichhölzern kleine Figuren aus ihnen bastelte.

Für mich war dieser Baum so viel mehr als nur ein gewöhnlicher Baum. Für mich war er lebendig, ich konnte mit ihm sprechen, er war mein Spielkamerad, er war mein Beschützer, er war mein Freund.

Als ich älter wurde verblasste meine Erinnerung an ihn. Doch eines Tages hörte ich zufällig den Schlager Mein Freund der Baum ist tot, er fiel im frühen Morgenrot, in dem diese besondere Beziehung zwischen Mensch und Baum so treffend geschildert wird. Und schlagartig erinnerte ich mich wieder an ihn und dieses mächtige Gefühl seiner majestätischen Kraft, seiner Stärke, seiner Geborgenheit und seiner Freundschaft. Leider erging es meinem Freund ebenso, wie dem Baum aus dem Schlager.

Überhaupt war die umgebende Natur für mich nicht nur Erde, Gras und Sträucher oder Wind, Sonnenstrahlen und Regen. Noch heute erinnere ich mich an den unterschiedlichen Geruch zwischen frischem Gras im Frühling und absterbendem Gras im Herbst Winter. Oder den typischen Geruch eines frisch gemähten Getreidefeldes. Das alles hatte eine ganz eigene Sprache. Für mich war das alles lebendige Natur, lebendige, empfindsame, fühlende Wesen, die man anfassen, fühlen, riechen, schmecken und mit der man sich unterhalten konnte.

Gerne ging ich als Kind auch zu den Kühlen, die hinter unserem Grundstück auf einer endlosen Wiese weideten. Wie kindlich schüchtern sie mich dann ansahen und immer ein Stück näher zu mir kamen, um mich neugierig mit ihren großen und schnaufenden Nasenlöchern zu beschnuppern. Und plötzlich schnellte ihre Zunge frech in mein Gesicht, als würden sie mit mir kuscheln. Was für zauberhafte Geschöpfe. Nachdem ich ein paar Mal über ihre Nasen streichelte, verabschiedete ich mich von ihnen: "Morgen besuche ich Euch wieder."

 

 

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Magie und Zauber

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Als Kind las ich gerne Comic-Hefte wie Fix und Foxi oder Mickey Mouse mit Donald und Dagobert Duck, Daniel Düsentrieb, Goofy und dem Hund Pluto. Ich fand diese Abenteuer spannend und aufregend, sie hatten etwas von Magie und Zauber. Für mich waren das aber keine einzelnen Comic-Bildchen mit Sprechblasen sondern ein zusammenhängender bewegter Film, so wie ein Daumenkino. Doch eines Tages war dieser Filmeffekt abrupt vorbei und es waren NUR noch einzelne Bildchen, auf die ich da schaute. Das war ein merkwürdiges Gefühl. Da realisierte ich erst so richtig, dass es schon immer NUR Bildchen waren, die ich mir ansah, aber kein Film. Ab diesem Zeitpunkt an war die Magie dieser Comic-Geschichten wie Seifenblasen zerplatzt. Von da an war es nur noch ein ganz normales Comic-Heft.

Das gleiche gilt auch für meinen Teddybär. Er war nicht "nur" ein braunes Kuscheltier mit einer Strohfüllung, auch wenn der Stoff an seinen Füßen so durchgescheuert war, dass das Stroh schon an einigen Stellen heraushing. Das alles hatte aber keine Bedeutung. Für mich war er lebendig. Er spielte mit mir. Er beschützte mich. Er tröstete mich. Er kuschelte mit mir. Er hörte mir zu. Und ab und zu sprach er auch mit mir. Er war mein Freund.

Als mir das alles als Erwachsener wieder einfiel, fragte ich mich, ob wohl auch andere Kinder das so empfunden haben wie ich. Vielleicht können Erwachsene auch gar nicht erkennen, wie Kinder diese Welt mit all den Wundern und der Magie sehen und fühlen, weil sie ihre eigene Kindheit vergessen haben. Vielleicht gibt es ja bei Kindern tatsächlich irgendwann einen Zeitpunkt, an dem ihr Verstand die Führung übernimmt und Magie und Zauber als kindliche Fantasie abtun.

Und vielleicht sollten wir Erwachsenen dann und wann mal wieder wie ein Kind denken und fühlen.

 

 

 

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Wenn der Milchmann zweimal klingelt

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Ab und zu radelte ich morgens zum Bauern um die Ecke, der mir in meine mitgebrachte Milchkanne aus Metal "frisch gezapfte" Kuhmilch einfüllte. Die hab' ich dann direkt so zum Frühstück getrunken. Da wurde nichts abgekocht. Wer es sich leisten konnte bestellte den Milchmann, der stellte volle Milchflaschen aus Glas an die Haus- oder Gartentür und nahm die leeren Flaschen vom Vortag wieder mit.

Es gab damals nur wenig Müll zum Wegwerfen. Papier und Pappe brauchte man zum Feueranmachen für den Ofen und Plastikflaschen gab es früher noch nicht, die Flaschen waren aus Glas und zum Wiederverwenden, da wurde nichts weggeworfen. Plastikbehälter und Plastikverpackungen sollten erst in den 1970er Jahren in Mode kommen. Heute kaum noch vorstellbar, wie damals in den 1950er das Leben ablief, ganz ohne diese heutige Plastikflut.

Wenn ich bedenke, was ich heute alles so an Essensresten in die Mülltonne werfe. Damals bekamen alle Essensreste unsere Tiere, da wurde überhaupt nichts weggeworfen, gar nichts. Klar, wer hat denn heute noch Hühner oder Hasen im eigenen Garten.
"Hasen und Hühner auf meinem englischen Rasen? Die kacken doch alles voll."

 

 

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Unsere "Nutztiere"

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Im hinteren Teil unseres Grundstücks stand das Herz-Klohäuschen. Unser Klopapier waren alte Tageszeitungen wie Bild und Morgenpost, so ein Luxusprodukt wie Toilettenpapier in Rollen konnten wir uns nicht leisten. Dann war da noch die eiserne Hand-Wasserpumpe, die mit einem langen Eisenrohr das Grundwasser aus der Erde anzapfte. Wir waren damals noch nicht an das öffentliche Wassernetz angeschlossen.

Außerdem waren da noch die drei Käfige für unsere Hasen oder Kaninchen sowie der Stall für die Hühner und Enten. Die tägliche Fütterung der Tiere war für mich immer ein großer Spaß, denn bei dieser Gelegenheit konnte ich alle Tiere ausgiebig streicheln und mit den flauschigen Hasen kuscheln. Es gibt wohl kaum etwas so niedliches, als frisch geschlüpfte Küken oder Entenkinder, wenn diese zum ersten Mal den Ententeich entdecken.

Meine Schwester und ich durften uns sogar einen eigenen Lieblingshasen aussuchen, den wir bei besonderen Anlässen wie Geburtstagen auch schon mal mit ins Bett nehmen durften. Das war ein wirkliches Ereignis für uns Kinder. Andere Kinder durften das vielleicht mit ihrer Katze oder ihrem Hund tun, aber mit dem eigenen Hasen im Bett kuscheln, das war schon etwas Besonderes. Bis der Hase plötzlich ins Bett köttelte und von uns unter großem Geschrei und Gelächter schnell wieder in seinen Stall verfrachtet wurde.

Allerdings war der Spaß gänzlich vorbei, wenn die Tiere irgendwann einmal geschlachtet wurden. Ich erinnere mich noch wie ich eines Tages vom Spielen nach Hause kam und unseren Lieblingshasen mit abgezogenem Fell nackt und blutig an der Hauswand hängen sah. Dieser Anblick war ein Schock für mich. Wie konnten meine Eltern ihm das nur antun? Er hatte doch niemanden etwas getan.

Siehe auch Kurzgeschichte:

 

 

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Im Kindergarten

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Ich muss zwischen 4 und 5 Jahre gewesen sein, als meine Mutter mich mit ihrem Fahrrad täglich morgens zum Kindergarten in Hamburg Rahlstedt brachte, dann weiter zu ihrer Arbeit als Näherin fuhr und mich abends mit dem Fahrrad wieder abholte. Es dauerte schon eine Weile, bis wir bei Wind und Wetter auf der unbeleuchteten langen und einsamen Meiendorfer Landstraße den Kindergarten erreichten. Oftmals kamen wir viel zu früh dort an, sodass die Eingangstür zum Gemeindehaus noch verschlossen war. Da meine Mutter aber weiter zur Arbeit musste, wartete ich dann allein vor dieser riesigen Tür, bis endlich eine Kindergärtnerin kam und mich herein ließ.

Siehe auch Kurzgeschichte:

 

 

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Ein ganzer Tag mit meinem Vater

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Da meine Eltern den ganzen Tag über arbeiteten, Mutter nähte Männerhosen im Akkord und Vater war Busfahrer, konnten sie mich eines Tages wohl nicht im Kindergarten oder anderswo unterbringen, sodass mich Vater aus der Not heraus für einen Tag lang mit sich in "seinem" Bus auf seiner Tour quer durch Hamburg mitnahm.

Das war für mich ein unvergessliches Erlebnis, denn ich saß nicht etwa auf irgendeinem Bus-Sitzplatz, sondern ich stand ganz vorne vor der Windschutzscheibe ganz dicht neben Vaters großem Fahrersitz mit diesem riesigen Lenkrad. Im Rücken hatte ich den großen silbernen Bügel des schwenkbaren Kassiertisches, der während der Fahrt eingerastet war und mich so gegen das Armaturenbrett drückte und mir einen sicheren Stand verschaffte.

Ja ja ich weiß, das ist aus heutiger Sicht natürlich ein unverantwortliches und unverzeihliches Verhalten meines Vaters. Gar nicht auszudenken, was da nicht alles Schlimmes hätte passieren können.

Ich fand das große Klasse, denn bei jeder Haltestelle schenkte mir der hereinkommende Fahrgast ein kleines Lächeln, wenn er mich als kleinen Knirps stolz neben meinem Vater stehen sah, während Vater ihm seinen Fahrschein aushändigte und mir dabei manchmal schmunzelnd einen kurzen Blick zuwarf. Damit gab er mir das Gefühl, das er heute diesen riesigen Bus nicht alleine fuhr, sondern dass wir beide das zusammen machten, als Vater und Sohn.

Bei den Busfahrten im öffentlichen Nahverkehr der 1950er Jahre, musste Vater nicht nur den riesigen Bus fahren, sondern hatte auch noch andere Tätigkeiten zu erledigen. So rief er kurz vor der nächsten Haltestelle durch den Bus: "Nächste Haltestelle U-Bahn Volksdorf". Außerdem musste er das Fahrgeld kassieren oder die Fahrscheine kontrollieren. Wenn die Fahrgäste durch die vordere Bustür und über ein paar Stufen eintraten, drehte Vater den ausschwenkbaren Kassiertisch vor ihnen in den Gang, auf dem sich der Fahrscheinautomat befand.

Dieser Blechkasten war ein richtiges Allround-Wunder. Zuerst nannte der Fahrgast das Fahrziel und Vater nannte den Fahrpreis. Das waren damals nur ein paar Pfennige. Wenn der Fahrgast kein passendes Kleingeld hatte, legte er ein paar Münzen auf den Kassiertisch und Vater gab ihm das Wechselgeld zurück. Zum Schluss drückte Vater am Fahrscheinautomat auf ein paar Knöpfe, drehte an einer kleinen Handkurbel, woraufhin sich ein Fahrschein wie von Zauberhand aus diesem Kasten herausbewegte. Den riss Vater ab und gab ihn den Fahrgast, der sich dann einen Platz im Bus aussuchte. Jetzt drückte Vater noch die Fahrgeldmünzen von oben in die passenden senkrechten Münzschächte des Automaten. Diese Prozedur wiederholte sich bei jedem Fahrgast und dauerte nur ein paar Sekunden lang. Danach drehte Vater den kleinen Kassiertisch wieder zurück in seine ursprüngliche Parkposition wo er einrastete und mir wieder einen sicheren Stand vor dem Armaturenbrett gab. Dann zog Vater an einem dicken Hebel neben dem Lenkrad, woraufhin sich die Bustüren mit einem lauten Zischen und Krachen automatisch schlossen. Und schon konnte die spannende Fahrt zur nächsten Haltestelle und den nächsten Fahrgästen weitergehen.

Es kamen immer mal wieder nette Damen zu mir und fragten mich wie ich denn heiße und ob das mein Papa sei, der den Bus fährt. Mein Vater nickte dann stolz, während er mich dabei ansah. Oder andere winkten mir beim Aussteigen einfach mal kurz zu oder strichen mir mit der Hand übers Haar. Eine Frau schenkte mir beim Aussteigen sogar einen Bonbon.

Gegen Mittag fuhr Vater eine Parkbucht an und wir machten unsere Mittagspause. Dazu setzen wir uns draußen auf eine Bank und holten unsere Brotdosen heraus, die Mutter uns heute Morgen beim Verabschieden noch schnell reichte. Diese Mahlzeit hatten wir "zwei Männer bei der Arbeit" uns jetzt auch redlich verdient.

Irgendwann abends fuhr Vater seinen Bus in eine riesige Halle, in denen bereits viele andere Busse geparkt waren. Er hängte sich den Kassenautomat über die Schulter und wir stiegen aus dem Bus. Draußen öffnete Vater mit einem kleinen Schlüssel eine Klappe neben der Eingangstür, woraufhin sich diese zum letzten Mal mit einem vertrauten lauten Zischen und Krachen schloss. So, das war's. Dann stiegen wir in Vaters blauen Opel Kapitän mit Weißwandreifen und fuhren fast schweigend, aber mit einem Gefühl von Glück und Zusammengehörigkeit nach Hause.

Dieser Tag mit meinem Vater war etwas ganz Besonderes für mich, denn aufgrund Vaters vielen Überstunden und Nachtschichten sah ich ihn nur selten. Und jetzt hatte ich ihn für einen ganzen Tag nur für mich alleine. So nah wie heute war ich meinem Vater noch nie gekommen.

Es sollte bei dieser Ausnahme bleiben, denn ab jetzt sollte sich mein Verweigerungsautomatismus immer mehr zur vollen Blüte entfalten und damit jegliche Vater Sohn Beziehung im Keim erstickten.

Rückblick:
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Verschickung nach Sylt

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In Alter von ca. 5 Jahren wurde bei mir ein "Schatten auf der Lunge" diagnostiziert (eine Veränderung im Lungengewebe, das auf einen Tumor hindeuten kann). Daraufhin wurde ich in den nächsten beiden Jahren jeweils für ein paar Wochen mit einer Gruppe von etwa gleichaltrigen Kindern in ein Kindererholungsheim nach Westerland auf Sylt gebracht, da das dortige Nordseeklima heilsam für meine Lunge wäre. Diese Aktion nannte man Verschickung und war der Sammelbegriff für das "Verbringen von Klein- und Schulkindern in Kindererholungsheimen und -heilstätten wegen gesundheitlicher Probleme". So die gebräuchliche Bezeichnung. Die Kleinkinder wurden in Sammeltransporten, in meinem Fall die Eisenbahn mit einer alten Dampflokomotive, nach Sylt "verschickt".

Siehe auch Kurzgeschichte:

 

 

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Ein paar Worte zu meiner Schulzeit

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Ich würde meine Anstrengungen nach guten Schulnoten einmal so bezeichnen: "Er hat sich stets bemüht," (aber im Grunde war er 'ne faule Socke.)

1959 wurde ich mit 7 Jahren in Hamburg Meiendorf eingeschult, nachdem man mich ein Jahr zuvor nochmals zurückgestellt hatte, weil ich mit 6 Jahren noch viel zu kindlich für die Schule war. Vom ersten Tag an fand ich die Schule einfach nur schrecklich langweilig und unendlich lang. Keiner unserer Lehrer oder Lehrerinnen fragte mich, was mich eigentlich interessiert? Dabei hatte ich schon die ein oder andere Frage:

• Warum merken andere Kinder eigentlich nicht, wenn man sie anlügt? Ich merke das doch auch?
• Oder warum versteht in der TV-Serie Fury aus den 1950ern der 9jährige Joey den wilden Mustang, aber die Erwachsenen verstehen Fury nicht? Ich verstehe ihn doch auch?

Ich wollte nach Hause zu meinen Tieren und der ländlichen Natur, da, wo man mich verstand.

Als ich älter wurde konnte ich nicht verstehen, warum die anderen Kinder immer gute Noten haben wollten. Ich fand dieses ewige auswendig lernen schrecklich. Wozu sollte das gut sein?

Und so träumte ich die meiste Schulzeit abwesend vor mich hin, was natürlich nicht ohne Folgen bei den Zeugnissen blieb. Da mir lernen viel zu anstrengend und zeitraubend war, schummelte ich bei Klassenarbeiten mit allen möglichen Tricks und Spickzetteln, dass sich die Balken nur so bogen. Hauptsache ich wurde versetzt, die Noten interessierten mich weniger. Hier war also mein ganzes Improvisationstalent gefragt (endlich mal eine kreative Herausforderung), nur so kam ich irgendwie über die nicht enden wollende Schulzeit. Deshalb war für mich auch nach der "Mittleren Reife" (schon wieder so eine unpassende Bezeichnung) das Thema Schule endgültig vom Tisch. Mein Gott war ich froh, als diese (schreckliche) Zeit endlich vorbei war.

Ein paar allgemeine Worte zur Schulzeit:
Meiner Meinung nach verschläft unser Schulsystem schon länger die Zeichen der Zeit, indem sie sich nicht an die kommenden Herausforderungen unserer Gesellschaft anpasst oder nicht angemessen anpassen kann, denn:

• Die Schulnoten sind nicht das Resultat von Intelligenz und schon gar nicht von individuellen Fähigkeiten.
• Die Schule fördert nicht Träume noch die eigene Persönlichkeit.
• Das hohe Lernpensum macht keinen intelligenteren Menschen aus uns. Im Gegenteil, es fördert den Stress und den Konkurrenzkampf der Kinder untereinander, auf Kosten der Herzlichkeit und der Menschlichkeit.

Wir sollten uns fragen, ob der Maßstab Intelligenz und das auswendig angelernte Wissen wirklich so entscheidende Faktoren sind. Ist ein Mensch mit niedrigen IQ wirklich dumm und ein anderer mit hohen IQ wirklich intelligent? Zugegeben, das ist sehr platt ausgedrückt. Doch "Dummheit" sowie "Intelligenz" eines Menschen, sagt nichts über seinen Charakter aus, also über seine Menschlichkeit, also das, was wirklich zählt. Ist der Charakter eines Menschen nicht genauso wichtig wie seine Intelligenz? Und das ganz besonders, wenn diese Person später einmal in einer hohen Machtposition unserer Gemeinschaft sitzen sollte?

Aber das Wichtigste, was in der Schule fehlt ist:
Das Fehlen von Schulfächern wie Vorstellungskraft (Fantasie), Sensibilität, Feinfühligkeit, Mitgefühl, Verständnis und Menschlichkeit. Aber gerade die individuelle Einzigartigkeit jedes Einzelnen, ist doch das Geschenk, was wir Menschen erhalten haben und irgendwann an andere weitergeben können. Solche "Lehrfächer" fehlen komplett in unseren Schulen.
Das vermitteln von Wissen ist wichtig, aber Fantasie und dessen Förderung ist ebenso wichtig.

Außerdem sollte in unseren Schulen einmal über ein Fach wie "Weisheit" nachgedacht werden, in dem unsere älteren Mitmenschen unseren Kindern und Jugendlichen von ihrer Lebenserfahrung berichten und so vermitteln, welche Werte im Leben wirklich von Bedeutung sind. Denn diese älteren "Weisen" sind lebende Zeitzeugen von wichtigen Erlebnissen und Erfahrungen auf dieser Welt. Und sie sind Experten im Bereich der Menschlichkeit. Kein Lehr- und Geschichtsbuch dieser Welt kann dieses selbst erfahrene Wissen auch nur annähernd rüberbringen.
Oder mit anderen Worten: Ein weiser Mensch hinterlässt seine gemachten Erfahrungen und sein daraus erworbenes Wissen den nachkommenden Generationen. Dieses erlebte Wissen ist mit das wichtigste Gut in einer Gesellschaft.

Doch warum fehlen an unseren Schulen immer noch Lehrfächer wie Weisheit, Sensibilität, Feinfühligkeit, Mitgefühl, Verständnis und insbesondere Menschlichkeit? Vielleicht weil "man" sie (noch) nicht verstandesmäßig nachweisen oder beweisen kann? Oder vielleicht, weil man damit kein "Wirtschaftswachstum" steigern kann?
("Aber natürlich, es geht um Kohle.")
Es geht um so vieles mehr.

Heute als Erwachsener würde ich mir für heutige Schüler/innen wünschen, dass die Schule viel mehr auf individuelle Talente, Gaben und Fähigkeiten eingeht, anstatt immer wieder die gleiche alte Leier runterzuspielen und die Schüler/innen mit veralteten Lernmethoden förmlich zuzuschütten und zu überfordern. Stattdessen sollte man sich fragen:

• Welche speziellen Talente und Begabungen hat der Schüler/in überhaupt? Und damit ist nicht der IQ gemeint.
• In welchen Bereichen sticht er/sie mit besonderen Fähigkeiten heraus?
• In welchen Bereichen ist er/sie mit voller Begeisterung bei der Sache?
• Und wie kann man seine/ihre besonderen Talente und Fähigkeiten weiter fördern?
• Werden diese Talente überhaupt vom Lehrpersonal wahrgenommen? Und wenn ja: Ist denn Zeit dafür vorhanden?
• Und ist die vorgesehene Anzahl von Schuljahren heute wirklich noch sinnvoll und zeitgemäß?

Und natürlich ist für mich persönlich noch eine ganz spezielle Frage interessant: Gibt es noch andere Personen, die wie ich unausgesprochene und verborgene Gefühle von anderen wahrnehmen können? Also Gefühle, die die anderen im Verborgenen halten wollen? Was wenn ja?

 

 

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Ein zynischer und sarkastischer Blick in die Zukunft auf unseren absurden Jugendwahn und den völlig aus dem Ruder geratenen Leistungs- und Bildungsdruck der Gesellschaft auf unsere Kindererziehung. (1986)

 

 

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Brigitte

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Zum Glück hatte ich in meiner Kindheit ja noch meine Freundin Brigitte. Ihren Eltern gehörte das Grundstück direkt neben uns. Sie wohnten nicht wie wir in einer Baracke sondern hatten ein eigenes, großes Haus, indem Brigitte im Obergeschoss ihr eigenes Zimmer hatte. Und so oft es ging lief ich zu ihr rüber, damit wir zusammen spielen konnten. Im Garten hatte sie einen eigenen Sandkasten, in dem Brigitte dann unser Essen aus Sand, Gras und Würmern zubereitete. Oder wir schwangen uns auf die danebenstehenden zwei Schaukeln in luftige Höhen und kreischten vor Begeisterung.

Brigitte hatte eine große Familie. Diese bestand aus den Großeltern, ihren drei Söhnen und aus deren Kindern. Zwei Söhne der Großeltern hatten ein eigenes Haus auf dem Grundstück der Großeltern. In einem dieser Häuser wohnten Brigittes Eltern mit ihr und dem kleinen Bruder Michael. Wenn ich also zu Brigitte rüber ging, kam ich somit auch oft mit ihren anderen Familienmitgliedern in Kontakt. Besonders von Brigittes Großeltern wurde ich immer so integriert, als wenn ich schon fast zur Familie gehörte. Da es kaum ein Kontakt zu meinen eigenen Großeltern gab, fand ich es natürlich Klasse, dass ich bei Brigittes Oma und Opa eine Art Ersatz-Großeltern fand.

 

 

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Ersatz-Familien auf Zeit

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In den kommenden Jahren bekam meine Mutter öfter gesundheitliche Probleme, die zu mehrwöchigen Krankenhausaufenthalten führten. Mein Vater konnte sich in dieser Zeit nicht um mich kümmern, weil er durch seine vielen Überstunden nur wenig Zeit Zuhause verbrachte. So musste ich zwangsläufig anderweitig untergebracht werden und das bedeutete entweder bei Verwandten oder bei einigen Bekannten meiner Eltern, die ich kaum kannte. Bewusst erinnere ich mich noch an 5 "Ersatz-Familien", bei denen ich während des Krankenhausaufenthaltes meiner Mutter jeweils für mehrere Wochen einquartiert wurde.

Leider waren das immer unterschiedliche Familien, die natürlich auch Kinder hatten und denen ich jetzt ein Stück Raum, Zeit und Aufmerksamkeit ihrer Eltern entzog. Ein paar von ihnen ließen mich sehr genau spüren, dass ich alles andere als willkommen war. Zudem war mein Ersatz-Zuhause nicht gerade um die Ecke, sodass ich auch noch in eine mir neue fremde Schule mit ebenso fremden Kindern kam. Meine Freunde Zuhause, meine gewohnte Umgebung, all das war von jetzt auf gleich nicht mehr vorhanden.

Und als ich mich gerade an meine neue Schule und an meine neuen Freunde ein wenig gewöhnt hatte, war die Zeit auch schon wieder vorbei und es ging zurück nach Hause, weil meine Mutter aus dem Krankenhaus kam. Zuhause angekommen sah ich mich dann mit den aktuellen Lernthemen meiner alten Schule konfrontiert, die ich jetzt alle irgendwie im Eiltempo nachholen musste.

Diese wochenlangen Auszeiten von meinem gewohnten Zuhause und das ständige hin und her mit den fremden Familien, den neuen Schulen und fremden Kindern, waren sehr verwirrend für mich. Ich hatte immer das Gefühl als "Gastkind" lästig und unwillkommen zu sein und dass man nur darauf wartete, dass man mich endlich wieder nach Hause schicken konnte.

Und ich war auch ein Stück weit wütend auf meine Eltern, dass sie mich "einfach so" bei fremden Familien abgaben, als wenn ich ein lästiges Problem war, für das man jetzt eine einfache Lösung brauchte.

Glücklicherweise konnte ich bei zwei Krankenhausaufenthalten meiner Mutter bei Brigittes Großeltern wohnen. Das war natürlich Klasse, weil das ja gleich nebenan war und sich dadurch nur wenig für mich änderte. Außerdem konnte ich weiter in meine gewohnte Schule gehen.

Geschlafen habe ich auf einer Couch, die im schmalen und sehr langgestreckten Wohnzimmer der Großeltern ganz am Ende des Zimmers stand. Nachts war es manchmal schon ein bisschen gruselig, wenn mich der Schatten des Hirschgeweihes von der Wand herab anstarrte. Umso länger ich hinschaute, desto öfter hatte ich das Gefühl, dass sich das Geweih gerade in diesem Moment bewegte. Ich war froh, wenn der Morgen kam und es heller wurde.

Die Großeltern waren den ganzen Tag über Zuhause, weil sie einen kleinen Krämerladen in ihrem Haus hatten. Und somit war immer jemand für mich da und nicht wie bei uns Zuhause, wo tagsüber beide Eltern bei der Arbeit waren und ich lange Zeit auf mich allein gestellt war. Jetzt umsorgten mich Brigittes Großeltern liebevoll, gerade so, als wäre ich ihr eigener Sohn. Ich erinnerte sie vielleicht an ihre eigenen drei Jungs, als diese noch Kinder waren und sie alle als Familie in diesem Haus zusammen lebten.

Das Haus von Brigittes Großeltern ähnelte stark unserer alten Holzbaracke. Auch bei ihnen war die Küche mit dem großen Holzofen der Mittelpunkt des Hauses, um den herum alle anderen Räume angebaut waren. Eines dieser Räume war vollgestopft mit allen möglichen Sachen, denn die Großeltern hatten einen richtigen Tante Emma Laden, genauso wie man sich einen vorstellt. Hier standen alle möglichen Sachen des täglichen Bedarfs auf engstem Raum zusammen oder waren in unzähligen Schubladen und Kisten verstaut. Äpfel und ein paar Gemüsesorten konnte man sich selbst aus dem Gemüsegarten pflücken und frische Eier holte man sich direkt aus dem Hühnerstall.

Brigittes Oma stellte mit ihrem mächtigen Körpergewicht, ihrer rustikalen und burschikosen Art, mit ihrer oft etwas zu lauten Stimme, gepaart mit ihrer riesigen Herzlichkeit, eine imposante und gewichtige Persönlichkeit dar. Sie war die BIG MAMA. Wenn sie etwas sagte, dann war einem gut geraten auch darauf zu hören. Durch ihre präsente Art war sie auch für viele eine Anlaufstelle für deren täglichen Sorgen und Kümmernisse.

Ihr kleiner Tante-Emma Laden war so viel mehr als nur ein Ort zum Einkaufen, er gab in den 1950ern auch ein bisschen Stabilität und Sicherheit. Er war auch ein Ort für ein soziales Zusammentreffen der Nachbarn, bei dem man bei einer Cola oder einer Flasche Bier im Stehen einen Klönschnack (norddeutsch Unterhaltung) über Gott und die Welt hielt und bei dem die Kinder auch mal einen Lolli von ihr zugesteckt bekamen. Außerdem hatten die Großeltern ein Telefon, was damals schon etwas Besonderes war.

Brigittes Opa war dagegen eher ruhig und zurückhaltend. Obwohl er nur wenig mit mir sprach, spürte ich aber genau, dass er meine kindliche Sensibilität und Zartheit sehr wohl sah und diese durch seine männliche Präsenz und stillen Art beschützen wollte. Er ließ mich einfach machen ohne mich zu begrenzen. Ich erinnere mich noch, wie er mich zu einem Fußballspiel des Hamburger SV in das Volksparkstadion in Hamburg mitnahm. Allein schon die Hin- und Rückfahrt, als wir beide mit seinem winzigen Goggomobil durch die Großstadt Hamburg fuhren, war ein unvergessliches Erlebnis und spannender Abenteuerausflug. Ich fühlte mich von Brigittes Großeltern angenommen.

Ab und zu spendierten die Großeltern Brigitte und mir auch eine Cola. Das waren noch diese kleinen bauchigen Flaschen aus den 50ern. Dazu setzten wir uns draußen auf die Hollywood-Schaukel und beobachteten, wie die Leute zum Einkaufen kamen und sich mit den Großeltern über alles Mögliche unterhielten. Um vier Uhr nachmittags ging Brigittes Großvater mit Hasso dem Hund seine tägliche Runde durch die Wiesen und Wälder, bei dem wir den Großvater oft begleiteten. Ich hatte Zuhause zwar viele Tiere, aber keinen Hund, deshalb fand ich es natürlich Klasse, dass ich jetzt auch noch einen Hund als Freund hatte.

Natürlich hatte ich auch ein paar Jungs aus der Nachbarschaft als Spielkameraden, mit denen ich Fußball spielte oder mit den Fahrrädern den Volksdorfer Wald erkundete oder im Sommer zum nahegelegenen Natursee Bredenbeker Teich radelte, um darin zu schwimmen. Im Winter fuhren wir Schlittschuh auf dem kleinen Löschteich der Feuerwehr in unserer Straße, wenn dieser zugefroren war, oder wir rodelten mit unseren Holzschlitten aus hellem Kiefernholz verschneite Hügel den ganzen Tag lang immer und immer wieder herunter.

 

 

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Doch besonders gern war ich in Brigittes Nähe. Ich mochte ihre ruhige und zurückhaltende Wesensart. Irgendwie gaben wir uns gegenseitig Kraft und Freude, es fühlte sich an wie eine Insel des Friedens und Erholens. Wir beide verstanden uns wirklich gut und verbrachten auch noch die nächsten Jahre unserer Kindheit oft zusammen. Ein oder zweimal war Brigitte sogar mit uns im Urlaub, wenn wir zum Zelten an die Ostsee fuhren. Wir schwammen dann im Wasser oder bauten Sandburgen am endlosen Strand oder ließen einen Papierdrachen steigen. Abends schliefen wir in unserem eigenen kleinen Kinderzelt auf Luftmatratzen. Damals stand für uns beide ganz klar fest, dass wir später einmal heiraten würden. Das war beschlossene Sache.

 

 

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Der Orts- und Lebenswechsel

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Ende 1961, ich war 9 Jahre, gab es eine große Veränderung im Leben meiner Eltern und somit auch für mich, denn wir zogen von unserer Baracke in Meiendorf in eine 3 Zimmer Neubauwohnung, die sich in einem ganz neu erbauten Wohnkomplex in Hamburg Bramfeld befand. Diese Wohnung war nagelneu und wir waren die ersten Mieter.

Ich kann mich noch genau erinnern, dass wir oft zum Rohbau fuhren und meine Eltern voller Vorfreude durch die noch unfertigen Räume gingen und ungläubig staunten, dass sie hier tatsächlich bald einziehen und wohnen würden. Raus aus der Baracke und dem alten Leben und rein in ein völlig neues Leben. Ein Leben mit einer eigenen Neubauküche, einem richtigen Bad mit Badewanne, mit Rippenheizkörpern in jedem Raum, mit einem Telefon, einer Waschmaschine, einem Heißwasserboiler. All diese Dinge hatten wir bis dahin nicht. Dazu kam noch ein kleiner Garten mit Terrasse sowie die darunterliegende Tiefgarage für Vaters Auto. Jetzt waren wir im Wohlstand angekommen.

Dieser Umzug sollte für meine Eltern nicht nur eine ganz neue Wohnsituation darstellen sondern auch eine Chance für einen kompletten Neuanfang, für ein ganz "neues Leben". Eine neue Chance für ihre Ehe, eine neue Chance für ihr Glück, eine neue Chance für ihre gemeinsame Zukunft als Familie.

Für mich bedeutete "das neue Leben", dass wir in einen ganz anderen Stadtteil von Hamburg zogen, ohne meine gewohnten Wiesen, ohne meinen Wald, ohne meine offene Natur, ohne meine Haustiere, ohne alles mir so vertraute. Ich konnte die Freude meiner Eltern nicht teilen. Für mich bedeutete das nur eines: Weit weg von meinem bisherigen Leben, weit weg von meinen Freunden, weit weg von Brigitte.

Der Ortwechsel war schwer für mich, denn damit hatte sich alles für mich verändert. Doch besonders Brigitte vermisste ich schrecklich. Anfangs besuchten wir uns noch gegenseitig, hautsächlich an unseren Geburtstagen, doch mit der Zeit wurden die Treffen immer seltener. Ich erinnere mich noch genau, als wir uns das letzte Mal sahen, es war an Brigittes Geburtstag. Mehr darüber im übernächsten Kapitel.

 

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Fast wie zwei ziemlich gute Freunde

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Nach ein paar Jahren holte meine Mutter ihren Vater zu uns, der zuvor bei ihrer Schwester Ruth in Ahrensburg lebte und aus Gründen die ich vergessen habe nicht länger mehr dort wohnen konnte. So wohnte mein Opa fortan bei uns und das bedeutete, das er künftig mit mir in meinem Zimmer schlief, was eine drastische Umstellung für mich bedeutete, auch deswegen, weil ich gerade voll in die Pubertät kam. Ansonsten sprach mein Opa nur wenig sondern saß den ganzen Tag entweder im Wohnzimmer oder in der Küche und las die Tageszeitung rauf und runter, währenddessen er unentwegt seine stinkenden Zigarren rauchte. Im Grunde genommen führte er ein langweiliges und einsames Leben.

Wie ich von meiner Mutter hörte, hatte er beide Weltkriege als Soldat miterlebt. So wurde er 1916 im ersten Weltkrieg in Frankreich in der Schlacht um Verdun von einer Granate schwer verwundet und verschüttet. Erst nach Tagen konnte er schließlich ausgegraben werden. Daraufhin konnte er kaum noch etwas hören. Somit kannte ich meinen Opa nur mit seinem Hörgerät, das ständig piepte und alle nervte: "Opa! Dein Hörgerät piept schon wieder!" Ach ja? Hab' ich gar nicht gemerkt.

Nur wenige Male erzählte er mir von seinen Kriegserlebnissen. Doch aus seinen wenigen Worten entnahm ich, dass er im ersten Weltkrieg in den Schützengräben und mit dem Nervengas die Hölle erlebte. Doch auch im zweiten Weltkrieg wurde er als Soldat an die Front geschickt, aber über diese Zeit hat er mit niemanden je ein Wort gesprochen.

Doch das brauchte er auch gar nicht, denn das taten schon seine nächtlichen Träume, die ich voll miterlebte. Fast jede Nacht erhob er sich irgendwann plötzlich von seinem Bett und stellte sich salutierend auf, während er erhaltene Befehle lautstark wiederholte. Dann marschierte er laut murmelnd ein paar Mal im Zimmer auf und ab, bis er sich wieder ins Bett legte und sofort einschlief. Am nächsten Morgen konnte er sich an nichts mehr erinnern. Dieser alte Mann war für immer von seinen Kriegserlebnissen gezeichnet.

Daraufhin mieteten meine Eltern ein möbliertes Zimmer auf der gegenüberliegenden Straßenseite für ihn, in dem er künftig die Nacht verbrachte. Morgens kam er zu uns rüber und lebte wie gewohnt den ganzen Tag bei uns. Seinen Mittagsschlaf aber machte er weiterhin in meinem Zimmer, in dem noch immer sein Bett stand.

Trotzdem er nur wenig sprach, verstanden wir beide uns gut. Ich weiß noch wie er mich einmal auf meine langen Haare und den Bart ansprach. Es war überhaupt keine Kritik und kein Gemecker. Nein, er wollte einfach nur für sich selbst wissen, warum ich diese langen Haare und den Bart trug, weil ich als junger Mann damit doch so viel älter aussehen würde. Ich sagte ihm, dass ich es auch nicht wirklich erklären kann. Ich weiß nur, dass es für mich ganz wichtig sei, da ich mich mit kurzen Haaren wie ein Ausgestoßener und wie ein öffentliches Symbol der Schande fühle. Besser konnte ich es ihm nicht erklären. Erstaunlicherweise konnte er mit meiner unlogischen Erklärung wohl etwas anfangen, denn er sah mir lange in die Augen und nickte dabei langsam. Vielleicht verstand er mich in diesem Moment viel besser, als ich es selbst tat. Danach hat er mich nie wieder daraufhin angesprochen.

Wieder Jahre später, als ich schon von Zuhause ausgezogen war, lebte er in einem Seniorenheim am Rande von Hamburg, wo Sylvie und ihn 1973 mit meinem Motorrad besuchten. Mann, hat er sich gefreut uns zu sehen, er wollte uns gar nicht wieder gehen lassen. Als wir uns von ihm verabschiedeten, war es ein Abschied für immer, denn nur kurze Zeit danach ist er gestorben.

 

 

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Happy Birthday

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Zurück zu Brigitte:

Ich muss 13 oder 14 gewesen sein, als Brigitte mich wie jedes Jahr zu ihrem Geburtstag in ihr Elternhaus einlud. Ich hatte mir für diesen Anlass extra ein neues Outfit zugelegt, das aus einer knallengen kleinkarierten grauen Hose und einem giftgrünen Hemd mit riesigem Kragen bestand. Das war todschick und total in. Brigittes Vater spielte den fröhlichen Chauffeur, indem er die jungen Geburtstagsgäste ständig mit dem Auto von der Bushaltestelle abholte. So wie auch mich.

Ich weiß noch wie aufgeregt ich war, Brigitte nach langer Zeit endlich wiederzusehen und wie unsicher ich ihr mein Geschenk überreichte. Ich bemerkte sofort, dass sie sich verändert hatte. Es war der Blick, mit dem sie mich nur kurz ansah und dann eine kühle und zurückhaltende Begrüßungs-Haltung einnahm. Sie wirkte kontrolliert und distanziert. Unser so vertrautes Zusammengehörigkeitsgefühl war weg, es war nicht mehr vorhanden. Der besondere Funken zwischen uns war nicht mehr da.
Höflich dankend nahm sie mein Geschenk entgegen, drehte sich um, ging zurück zu ihren Gästen und ließ mich stehen.

Wow, das war wie ein kleiner Stich ins Herz. Von einer Sekunde auf die andere war für mich alles anders. Und dann wurde es mir klar: Ich war nur noch ein ganz normaler Gast, der zu ihrer Geburtstagsparty eingeladen war. Mehr nicht. Hier war gerade etwas sehr Vertrautes zerbrochen.

Ich versuchte mir meine Betroffenheit nicht anmerken zu lassen, indem ich mir ihre Geburtstagsgeschenke ansah und mich dann unter die anderen Kinder mischte, von denen ich aber niemanden kannte. Es waren alles Fremde für mich, sowie ich für die anderen nur ein fremdes Kind war. Ich kannte nur Brigitte. Doch die war emsig damit beschäftigt die Stimmung hochzuhalten. Alle waren fröhlich und ausgelassen, ich aber fühlte mich unwohl, unpassend und fehl am Platz. Den ganzen Nachmittag über beachtete Brigitte mich kaum.

Dafür beobachtete mich aber ein anderes Mädchen aus der Runde um so mehr. Sie war bildhübsch, hatte schwarzes Haar und grüne Augen, mit denen sie mich ganz gezielt bohrend ansah und ausfragte. Sie war sich ihrer Erscheinung absolut bewusst und auch welche Macht sie bereits in ihrem jungen Alter über die Jungs hatte. Ich muss zugeben, dass ich bis dahin noch nie so ein schönes Mädchen gesehen hatte. Aber ich sah auch, dass sie es gezielt als Machtinstrument einsetzte. Als sie bemerkte, dass ich ihr Spiel durchschaute, war ihr Interesse an mir schlagartig beendet. Gott sei Dank für mich, denn ich war mit dieser Situation völlig überfordert. Womöglich sendete mein "modernes" Outfit völlig falsche Signale aus. Darüber war ich mir damals nicht im Klaren.

Irgendwann war die Geburtstagsparty zu Ende und Brigittes Vater brachte alle Kinder wieder mit dem Auto zur Bushaltestelle. Als Brigitte sich dann von mir verabschiedete, sah ich in ihren Augen einen Moment lang Unsicherheit, Peinlichkeit und Zweifel. Das jetzt waren ihre echten Gefühle und keine Show, wie ihr Verhalten vor den anderen Kindern.
Hatte sie etwa meine Betroffenheit aufgrund ihrer kühlen Begrüßung doch sehr genau mitbekommen? War ihre Begrüßung womöglich nur Unsicherheit oder war es beabsichtigt? Ich jedenfalls war von ihrer Distanziertheit und Interessenlosigkeit zu mir während der Party stark verunsichert. Warum hatte sie mich wie Luft behandelt?
Und deshalb lag jetzt bei der Verabschiedung etwas Schweres, Unausgesprochenes und Unterschwelliges zwischen uns.
Mit diesem unbehaglichen Gefühl stieg ich in den Bus und fuhr davon.

Das war das letzte Mal, dass wir uns sahen.

Eigentlich hätte ich Brigitte in einem späteren Telefonat nochmals auf ihr Verhalten ansprechen müssen, doch dazu war ich als Kind oder fast schon Jugendlicher überhaupt nicht in der Lage gewesen, dazu war ich noch viel zu unreif.

Schließlich wuchsen wir zu Teenagern heran und gingen unsere eigenen Wege.

 

 

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Das Buch der Kindheit wird endgültig zugeklappt

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Mehr als 60 Jahre später, wohnt meine Nichte Kathi nur einen Steinwurf von Brigittes Elternhaus und somit auch von meiner Kindheit entfernt. Wenn ich Kathi besuche, mache ich manchmal vorher einen Abstecher in die Vergangenheit und schaue mir meine Kindheit nochmal mit den Augen eines Erwachsenen an. Zu meinem Erstaunen hat sich gar nicht so viel zu damals verändert. Natürlich ist unsere alte Baracke längst einem schicken Einfamilienhaus gewichen, doch Brigittes Elternhaus gleich nebenan steht immer noch da und sieht noch genauso aus wie früher. Gerne schaue ich dann in den Teil des Gartens, wo einst der Sandkasten und die Schaukel standen und sehe sofort, wie dort Brigitte und ich so wunderbar unbekümmert lachten und freudig spielten.

Aber beim letzten Mal, als ich meine Nichte und zugleich meine alte Kindheitsstätte besuchte, dachte ich, ich sehe nicht richtig, denn: Brigittes Elternhaus war weg. Einfach weg. Jetzt war da nur noch eine große Lücke zwischen zwei Häusern, die aus einer aufgewühlten Erd- und Sandfläche bestand. Kein Haus. Kein Rasen. Kein Strauch. Kein Baum. Nichts war mehr da.

Es dauerte eine Weile, bis ich diesen ungewohnten Anblick realisierte. Es war ein komisches Gefühl von Verlust und endgültiger Verabschiedung. Ein Gefühl, als wenn ich an die letzte Seite und an die letzten Zeilen eines langen Romans angekommen war, den ich nun schon über so viele Jahre hinweg gelesen hatte. Doch nun, jetzt in diesem Augenblick, war diese Geschichte zu Ende geschrieben. Es war nichts mehr da. Es gab nichts mehr zu lesen.
Ich konnte das Buch nur noch zuklappen und ins Bücherregal stellen.

Vergessen habe ich Brigitte nie. Wie konnte ich auch, so zählte die Zeit mit ihr doch zu meinen glücklichsten Kindertagen.

 

 

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Mein Traum: Ein Blick zurück in die Kindheit

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Rückblickend betrachtet hatte ich schon früh Kontakt mit dem "sehr Alten und Dunklen" in meinem Umfeld und habe daraufhin die heftigsten Kämpfe gegen diesen "Feind" ausgefochten, ohne die geringste Ahnung zu haben, warum ich ständig damit konfrontiert wurde. Es ist hauptsächlich meinem "fetten" Ego zu verdanken, dass ich als Reaktion in die totale Rebellion und Auflehnung ging, um mich nicht zu sehr in diese Schwingung aus tiefer Hoffnungslosigkeit und Schwere hineinziehen zu lassen.

Wenn sich dieses "sehr Alte und Dunkle" auch in Brigittes Leben gezeigt hat, dann wünsche ich ihr von Herzen, dass sie schnell durchschaut hat, zu wem und wohin diese Schwere in Wirklichkeit gehört. Jedenfalls nicht zu Dir, liebe Brigitte.

Schon mal Vorblättern zu:

• #Die Aufarbeitung meines Familien-Erbes (Kap 13) →
• #Mehr Träume? (Kap 14) →

 

 

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Eine Tür ging zu, doch dafür öffnete sich eine andere

ab 1961

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Wie gesagt zogen wir 1961 nach Bramfeld und damit in einen ganz anderen Hamburger Stadtteil und dieser lag weit weg von Brigitte und von meinen Freunden. Hier in Bramfeld, in einer mir völlig neuen und stadtähnlichen Wohngegend, sollte jetzt für mich ein ganz neues Leben mit neuen Eindrücken, neuer Schule und mit neuen Freundschaften beginnen? Doch wo waren meine Freunde, meine ländliche Natur, meine Wiesen und Koppeln mit den Kühen und Pferden? Mir fehlte meine Katze, mein Kaninchen, die Hühner, Enten und Tauben, keines von ihnen konnte ich mitnehmen, denn in unserer Neubauwohnung waren keine Tiere erlaubt.
Mir gefiel es hier nicht. Ich wollte wieder zurück nach Hause.

Es sollte einige Zeit dauern, bis ich mich an dieses neue Leben ohne Natur und ohne Tiere gewöhnen konnte und sich langsam neue Freunde und Freundschaften entwickelten. Einige davon sollten ein Leben lang halten. Doch davon ahnte ich damals natürlich noch nichts.

Insbesondere kam ich durch den Umzug nach Bramfeld einer mir bis dahin noch unbekannten Sylvie ganz nahe, die mit ihrer Familie nur ein paar Straßen von mir entfernt wohnte. Und da ich die nächsten 12 Jahre in Bramfeld zu einem Erwachsenen heranwuchs, war es nur eine Frage der Zeit, bis ich Sylvie irgendwann unausweichlich und dazu noch noch unter schicksalhafter Lenkung begegnen musste. Und diese Begegnung sollte mein Leben in völlig neue Bahnen lenken, denn ich begegnete meiner großen Liebe.
Doch bis es zu dieser Begegnung kam, sollten erst noch 11 weitere Jahre vergehen.

Schon mal Vorblättern zu Kapitel 5:
#Sylvie →

(.....)

Für meine Eltern sollte sich ihr erhoffter Neuanfang mit neuer Wohnung und neuer Umgebung bereits nach kurzer anfänglicher Euphorie als unerfüllter Wunschtraum entpuppen. Ihre seit Jahren andauernde Ehekrise konnte ein Ortwechsel und eine Veränderung der Lebensumstände nicht lösen, eher das Gegenteil war der Fall.

Als ich Ende 1973 Zuhause auszog, versuchten sie zwei Jahre später abermals einen Neuanfang, in dem sie ein altes Einzelhaus am Rande von Hamburg mieteten, das sich nicht weit von unserer alten Baracke befand. Komisch, dass es sie nochmals ganz nahe an unsere alte und primitive Wohnstätte zog. Vielleicht verbanden sie mit diesem Platz doch weit mehr glücklicherer Erinnerungen, als es mir bewusst war.
Aber auch dieser Neuanfang sollte scheitern und letztendlich sogar in einer schrecklichen Tragödie enden. Doch dazu später mehr.

 

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Verborgene Gefühle lesen

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Nochmals zurück in meine frühe Kindheit.

Ich sollte in meinem Leben viele tiefschneidende Erlebnisse und Erfahrungen machen, die meine Persönlichkeit für immer grundliegend prägen würden, doch ein Schlüsselerlebnis stach ganz besonders hervor und zwar betraf es die besondere Beziehung zwischen meiner Mutter und mir in meiner Kindheit.

Dazu muss man wissen, dass das Besondere daran war, dass ich bereits als kleiner Knirps viele Empfindungen, Gefühle und Gedanken meiner Mutter ganz deutlich in mir drinnen spürte, gerade so, als wären es meine eigenen. Und dazu brauchte ich meine Mutter nur anzusehen und schon fühlte ich alles das, was sie fühlte und zwar in mir. Und dabei spielte es überhaupt keine Rolle, wie sich meine Mutter im außen auch immer verhielt und welche Wörter gerade aus ihrem Mund kamen. Ich spürte immer ganz genau, was sie WIRKLICH fühlte und was sie WIRKLICH dachte und dazu brauchte ich sie nur anzuschauen.

Es war wieder einmal einer dieser Momente, wo meine Mutter über dies und das redete und ohne Pause so vor sich hin plapperte. Sie redete viel und gern, währenddessen ich als kleiner Knirps ihren Worten und Gesten aufmerksam folgte. Und obwohl ich den Sinn ihrer Worte kaum verstand, sah ich ihr gern zu, denn ich liebte meine Mutter sehr.

Und während ich ihren Worten lauschte und sie ansah, sah ich in Wirklichkeit etwas ganz anderes bei ihr. Ich sah, nein ich fühlte, dass ihre äußere, unbekümmerte Art, nicht zu ihren inneren Gefühlen passte. Außen gab sie sich fröhlich und unbekümmert, jedoch in ihr drinnen waren ganz andere Gefühle, nämlich Gefühle von Sorge, von Schwere und von Last. Ihre echten Gefühle passten überhaupt nicht zu ihrem Verhalten. Ich weiß es genau, denn ich fühlte ihre Gefühle in mir.

Und dann, in diesem Moment, als ich ihre echten Gefühle spürte, sahen wir beide uns in die Augen. Und da sah ich, dass sich die fröhlichen Augen meiner Mutter ganz plötzlich veränderten und zwar in ungläubig fragende Augen. Ich sah wie Mutter mich förmlich anstarrte und sich selbst fragte: "Kann das wirklich sein?"
Sie brauchte ein paar Sekunden, bis sie sich auch wirklich sicher war, was sie da gerade bei mir sah. Doch dann erkannte meine Mutter die Situation, denn jetzt realisierte sie, dass dieser kleine Junge ihr Spiel durchschaute, sie begriff, dass sie ihrem Jungen nichts vormachen konnte.

Einen Moment lang fühlte sie sich verschämt, ertappt und entlarvt. Doch dann wurden ihre Augen förmlich überwältigt von Glücksgefühlen. Sie kniete sich zu mir runter, zog mich an sich und wollte mich nie mehr aus ihrer Umarmung loslassen.
"Mein Gott" flüsterte sie beiläufig, "keiner sieht, wie ich wirklich bin, nur mein Junge durchschaut mich. Das kann doch nicht möglich sein?"

Dieses Erlebnis veränderte die Sichtweise meiner Mutter zu mir und machte unsere Mutter-Kind Beziehung irgendwie zu etwas Besonderem. Denn künftig reichten oft nur ein paar Blicke zwischen uns aus, um uns zu verständigen. Wir brauchten keine Worte. Es entstand so eine Art Nonverbale Kommunikation zwischen uns. Das war etwas Besonderes, weil außer uns beiden das niemand mitbekam, geschweige denn verstand. Das war jetzt unser beider Geheimnis. Und auch wenn sich unser Verhältnis schon bald merklich abkühlen sollte, diese besondere Art unserer Kommunikation sollte ein Leben lang zwischen uns bestehen bleiben.

 

 

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Der kleine Held

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Ich muss so 5 Jahre alt gewesen sein, ich war mit Mutter allein in unserer Baracke in Hamburg Meiendorf, als eines Tages unterhalb unseres Grundstücks Überland Hochspannungsleitungen verlegt wurden. Das war schon ein kleines Ereignis, als die vielen Arbeiter mit ihrem Bauwagen, dem Laster und Bagger anrückten. Zuerst wurden vier mächtige Betonklötze als Fundament in die Erde eingelassen, auf denen dann die vier Beine des Freileitungsmastes aus Stahl verankert wurden. Darauf schraubten die Arbeiter immer weitere bereits zusammengeschraubte Stahlmodule, sodass der Mast bei jedem weiteren Modul immer höher wurde, bis er seine endgültige Größe erreicht hatte. Zum Schluss kletterten einige Arbeiter ganz nach oben, um die freischwebenden Hochspannungsleitungen mit dem Mast zu verbinden.

Es war Hochsommer und es war bullenheiß, als Mutter zu mir sagte:
"Fülle diesen Eimer mit so viel Wasser aus dem Brunnen wie Du tragen kannst und bringe ihn den Bauarbeitern, die haben bestimmt großen Durst bei der Hitze."
Das machte ich und das kalte Wasser wurde von den Männern dankbar angenommen, sodass ich die Prozedur noch ein paarmal wiederholte.

Irgendwann ging ich dann wieder zurück ins Haus, als ich hörte, dass jemand an unsere Haustür klopfte. Mutter öffnete diese und da draußen stand einer der Bauarbeiter mit einem völlig durchgeschwitzten und dreckigen Unterhemd.
"Kann ich noch ein Glas Wasser bekommen", fragte er Mutter, während er sie dabei komisch ansah. An seinem Gesichtsausdruck bemerkte ich sofort, dass das nur ein Vorwand war, um ins Haus zu kommen. Mutter bemerkte es auch, doch sie zögerte einen Moment. Diesen Moment nutzte ich, um mich zwischen Mutter und dem Mann breitbeinig hin zu stellen, um ihn so den Weg ins Haus zu versperren. Dabei stemmte ich beide Hände in meine Hüften und sah den Mann mit einem durchdringenden Blick an, der ihn unmissverständlich klar machen sollte:
"Ich weiß genau, dass Du kein Glas Wasser willst. Du willst in unser Haus. Aber das lasse ich nicht zu, denn dazu musst Du erst einmal an mir vorbeikommen."
Der Mann schaute nur ungläubig zu mir runter, er konnte nicht glauben was er da sah, denn er hätte mich mühelos mit einer einzigen Handbewegung zur Seite schieben können.

Während ich den Schurken mit meinem drohenden Nur-über-meine-Leiche-Blick in Schach hielt, hatte Mutter schnell ein Glas Wasser geholt und reichte es ihm. Er nahm das Glas, kippte das Wasser in einem Zuge herunter, als wenn er uns damit zeigen wollte welch Winzlinge Mutter und ganz besonders ich doch für ihn darstellten. Dann senkte er seinen Blick nochmals ganz bewusst zu mir runter und betrachtete meine lächerliche Drohgebärde sprachlos mit einem Grinsen. Schließlich blickte er wieder nach oben zu Mutter, betrachtete sie einen kurzen Moment lang und gab ihr wortlos das leere Glas zurück. Ich verfolgte jede kleinste Bewegung dieser Situation. Nach einer gefühlten Ewigkeit des wortlosen gegenseitigen Betrachtens der beiden, drehte sich der Mann um und ging wieder zu seinen Männern.

Schnell verschloss Mutter die Haustür hinter ihm. Puh, die Gefahr war vorüber. Diese bedrohliche Situation hatten wir beide zusammen gemeistert.
Dann sah sie mich mit ihrem so vertrauten Blick liebevoll an und nahm dabei meine Hand in ihre. Und mit dieser Geste ging sie stolz mit ihrem mutigen Beschützer und "kleinen Held" zurück in die Küche.
Da war er wieder. Einer dieser unvergesslichen Momente zwischen uns beiden.

 

 

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Die andere Seite meiner Mutter

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Doch so sehr meine Mutter mir auch ihre pure und überschäumende Liebe gab, so konnte diese Liebe aber auch im nächsten Moment abrupt enden und ins Gegenteil rutschen, denn da war auch noch diese andere Seite in ihr. Diese andere Seite bestand ebenfalls aus überschäumenden Emotionen, aber diese hießen Zerrissenheit, Zerstreuung, Verwirrung, Abwesenheit, Unehrlichkeit und Manipulation. Es war so, als wenn sich urplötzlich ein dunkler Schleier über sie legte und sie abrupt vergessen ließ, was sie gerade eben noch zu mir sagte oder tat oder wie ihre Gefühle zu mir waren. Es war wie eine aus dem Nichts kommende emotionale 180 Grad Kehrtwendung.
Dieses Verhalten sollte sich bei ihr in den kommenden Jahrzehnten immer und immer wieder auf die gleiche Weise abspielen.

So festigte sich in mir der Glauben, dass ich mir nie mehr sicher sein konnte wie lange ihr liebevolles und gefühlvolles Verhalten anhalten würde und wann alles plötzlich ins Gegenteil kippt und ich nur noch Luft für sie bin.
Als Kind war diese Wechselwirkung ihrer Emotionen äußerst verwirrend und beängstigend und sie warfen in mir immer öfter die Frage auf:
"Ist ihre Liebe zu mir überhaupt echt oder spielt sie mir diese nur vor?"

Dieses mütterliche Verhalten von einerseits tiefer Nähe, Verbundenheit und Verschmelzung zur plötzlichen Wandlung in Distanz, Abwesenheit und Ignoranz, hat in mir ein starkes Misstrauen und Vorsichtsverhalten zur weiblichen Gefühlswelt entstehen lassen und meine Art der Kommunikation zu anderen Personen für die nächsten Jahrzehnte stark geprägt.

 

 

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❤ Die Botschaft meiner Mutter (an mich)

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In der Nacht zum 8. September 2021 hatte ich eine Vision und hörte eine Botschaft von meiner Mutter. Sie stand vor mir, sah mir in die Augen und legte ihre Hand auf mein Herz. Und dann sagte sie zu mir:

Mit "Wenn Du Deine Liebe lebst" war auch mein gesamtes Fühlen, Denken, Sprechen und Handeln in Bezug auf mich und auf alle anderen gemeint. Das war quasi eine "General-Anweisung" oder Botschaft oder Empfehlung, in jeder Situation, bei jeder Begegnung, bei allem was ich denke tue und mache, meine Liebe zu leben.

Das war wohl die wichtigste Botschaft und Lehre, die meine Mutter mir für mein gesamtes Leben mitgab. Den wirklichen Sinn dieser Botschaft und die tatsächliche Auswirkung auf meine zukünftige Sichtweise und Einstellung zur gesamten weiblichen Welt, habe ich natürlich erst später Stück für Stück entdeckt.

Erst viele Jahre später, als meine Mutter schon 20 Jahre verstorben war, wurde mir der wahre Grund ihres Verhaltens zu mir offenbart. Es war kein Zufall, dass sie mir über so viele Jahre hinweg ständig die ganze Bandbreite extremer weiblicher Emotionsschwankungen vorlebte. Nein, das war ihre (unbewusste) Absicht. Und plötzlich erkannte ich den Sinn ihres Verhaltens: Es war eine Schulung, sie wollte mir mit ihren extremen Gefühlsausbrüchen eine wichtige Lexion fürs Leben mitgeben.

(.....)

Später entdeckte ich für mich dann einen noch viel weitreichenderen Sinn in Mutters Botschaft, und zwar:
Die enorme weibliche Herzensqualität in jeder Frau, sowie ihre Fähigkeit bedingungslos zu lieben, zu verzeihen und zu vergeben, hat die Kraft jeden Streit, jeden Hass, jede Gewalt und jede Zerstörung zu heilen.

Schon mal Vorblättern zu Kapitel 13:
#Die Aufarbeitung: Neue Sichtweise auf die weibliche Welt →

Siehe dazu auch Kurzgeschichte:
Ich bin Reich und Schön und... außerirdisch →

 

 

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❤ Die Aufgabe meiner Mutter

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Meine Mutter hatte sich vorgenommen, neben vielen anderen Dingen, mir zu zeigen, also mir Live vorzuleben, was pure echte Mutterliebe, was Wahrhaftigkeit, was Offenheit, Ehrlichkeit und Vertrauen, was wahre Herzensbegegnung wirklich bedeutet. Wie es sich anfühlt, pure Liebe zu erfahren und was diese Liebe im innen und außen alles bewirken und verändern kann.

Und sie hatte sich ebenfalls vorgenommen mir auch das genaue Gegenteil all dieser Eigenschaften zu zeigen, also das Gegenteil von Liebe, das Gegenteil von Wahrhaftigkeit, von Offenheit, Ehrlichkeit und Vertrauen. Und sie tat es wieder und wieder und wieder über viele Jahrzehnte lang. So spürte ich immer wieder wie es sich anfühlt, wenn Bedenken, Zweifel, Unglaube, Skepsis und Misstrauen ständig an dieser Liebe, Wahrhaftigkeit, Offenheit und Ehrlichkeit zerren und reißen. Wenn das Herz, mein Herz, durch ständige Wechselbäder der Gefühle zwischen Liebe und Zweifel hin und her schwankt, bis es sich schließlich in die Abgrenzung, in die Verschließung, in den Rückzug und in den Schutz flüchtet, um nicht zu zerbrechen.

Und wenn ich mich erinnere, dass es immer diese zwei Seiten gibt, dann kann ich auch die Liebe, die innere Schönheit, die Warmherzigkeit und die Herzenskraft bei meinem Gegenüber fühlen. Und das unabhängig davon, wie sich diese Person mir im außen durch ihre aufwühlende Sprache, durch ihre übertriebenen Gesten und Gebärden oder durch ihre lauten hysterischen Emotionen auch immer zeigt. Denn das alles ist nur ihr Schutz, um nicht selbst (mehr) verletzt zu werden.

 

 

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Mutters "Erbschaft" an mich

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Durch die extremen Gefühlsschwankungen meiner Mutter, hatte sie mir unweigerlich ein tiefgreifendes "Erbe" für mein eigenes Gefühlsleben hinterlassen und das hieß:

Wenn mir als Erwachsener die Liebe im Außen begegnet, werde ich unweigerlich in einen Konflikt geraten. Denn für mich war das Gefühl von Liebe nicht frei sondern untrennbar verknüpft mit all diesen extremen Emotionsausbrüchen, die ich aus meiner Kindheit von meiner Mutter her so genau kannte. Denn Liebe bedeutete für mich immer auch Zweifel, Misstrauen, Unbeständigkeit, Stress und Verrat, in die mir entgegengebrachte Liebe.

Wenn ich mich als Erwachsener also auf die Liebe einlassen wollte, musste ich mich zuerst einmal mit meinen Ängsten VOR der Liebe konfrontiert sehen. Und dieses Gefühl war nicht gut, denn sofort stand dieser kleine und hilflose Junge wieder vor mir, der damals diese immer wiederkehrenden Wellen aus Gefühlsschwankungen ohnmächtig ertragen musste.
Verdammt! Ich will das alles nicht noch einmal fühlen!

Vielleicht war meine Mutter sich bewusst, dass ihre Aufgabe erst dann vollbracht war, wenn ich mich aufgrund ihrer jahrelangen extremen Gefühlsschwankungen und Ausbrüchen irgendwann von ihr zurückzog und letztendlich den Kontakt ganz abbrach. Und vielleicht war ihr auch bewusst, dass sie ihren Jungen dann möglicherweise für immer, aber zumindest für eine lange, lange Zeit verlieren würde.

Umso öfter ich später darüber nachdachte, desto klarer wurde mir, dass sie wissen musste welchen Preis sie irgendwann für ihre Aufgabe zahlen würde. Aber ich spürte dabei auch, dass sie es aus absoluter Liebe zu mir tat und in der Gewissheit, dass es unvermeidlich war, denn nur mit diesen Erfahrungen im Gepäck würde ich später das nötige Werkzeug haben, um wiederrum meine eigene Aufgabe angehen zu können.

Und auch dieser Gedanke ging mir durch den Kopf:
Habe ich vielleicht sogar ganz gezielt meine Familie vor der Geburt darum GEBETEN, mich ungerechtfertigt anzuklagen und zu beschuldigen, um so genau DIESE Gefühle am eigenen Leib zu spüren?
"Aber wozu sollte das gut sein?"
Um mich irgendwann auf die Suche nach dem WARUM zu begeben und so Antworten zu erhalten und Zusammenhänge zu erkennen.

Ist dieser Gedanke denn wirklich so absurd?

Doch zunächst sollte meine Erinnerung an die Botschaft meiner Mutter erst einmal für viele Jahre in Vergessenheit fallen, bis ein plötzliches Erlebnis den entscheidenden Impuls bei mir setzte, um mich nochmals ausgiebig mit meiner Gefühlswelt und mit meiner früheren Mutter-Kind Beziehung zu beschäftigen. Doch dazu später mehr.

 

 

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Pubertät und Pickeln

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Als ich zwischen 13 und 14 in die Pubertät kam, hatte ich mit starkem Pickelbefall im Gesicht und auf dem Rücken zu kämpfen. Für die anderen Jungs waren Pickeln etwas ganz Normales, das man eben hatte und die irgendwann auch wieder weggingen. Doch nicht für mich. Oh nein.

Und dann war meine Pubertät vorbei, aber die Pickeln waren immer noch da.
DAS GIBT ES DOCH NICHT !! ICH WILL DIESEN DRECK ENDLICH LOSWERDEN !!

Fortan ließ mich dieser Vererbungsgedanke nicht mehr los. Darüber musste ich mir unbedingt Klarheit verschaffen. Doch bis ich wirklich dazu kam, sollten noch viele Jahre vergehen.

 

 

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Der gärende "imaginäre" Haufen

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Nachtrag zum Thema Pubertät und Pickeln:
Erst 50 Jahre später wurde mir dann klar, dass meine damaligen Eiterpickeln, insbesondere die auf meinem Rücken, neben der normalen pubertären Phase, noch einen viel gewichtigeren Charakter darstellten. Sie standen nämlich auch symbolisch für das Aufbrechen und Aufplatzen uralter unter großem Druck stehenden Vereiterungen, Verletzungen und Wunden in meiner Familien- und Ahnenreihe.

Erklärung:
Über viele Generationen hinweg erlebte meine Familie tiefe gewaltsame Unterdrückung, Erniedrigung, Demütigung, Auspeitschung und Versklavung, doch ohne die geringste Chance, sich dagegen wehren zu können. Dieses schreiende Unrecht wurde nie bekannt, denn die Wahrheit wurde damals mit allen Mitteln unterdrückt, totgeschwiegen und totgeschlagen. Doch in den Herzen der Betroffenen und Angehörigen hinterließ es unbändige Wut, Hass und Rache auf die Verursacher und Unterdrücker. Diese angestaute ohnmächtige Wut bekam nie eine Möglichkeit des Gesehenwerdens, nie eine Stimme des Herausschreiens, nie eine Bühne der Gerechtigkeit, sie wurden einfach beim Tod der Betroffenen mit ihnen in der Erde verscharrt.

Doch Gefühle und Gedanken kann man nicht töten, nicht erschießen, nicht verbrennen und nicht vergasen, sie existieren weiter und wollen gesehen und gehört werden. Sie warten auf Erlösung und Heilung, egal wie lange es auch immer dauern mag.

Diese schwere Last aus brutaler Unterdrückung und Erniedrigung und dessen bewusste Verheimlichung hat sich in meiner Familie über viele Generationen hinweg zu einem riesigen, gärenden und stinkenden "imaginären Haufen" immer höher und höher aufgetürmt.

Wie gesagt erst 50 Jahre später erkannte ich, dass meine Eiterpickeln auch sinnbildlich für die über Generationen hinweg angestauten Vereiterungen und Vergiftungen in meiner Familie standen und das sich nun im Laufe der Zeit alles das zu einem riesigen gärenden "imaginären Haufen" aufgestaut hatte. Und es war wichtig, dass ich das Gefühl eines Hautmakels so stark empfand, ansonsten hätte ich das als Jugendlicher kaum beachtet, so wie es die meisten anderen gleichaltrigen Jungs ja auch taten.

Damals als Jugendlicher war bei mir die Zeit gekommen, dass dieser über viele Generationen hinweg aufgestaute gärende "imaginäre Haufen" dem langen Druck nicht mehr stand hielt und es zum Aufplatzen, auf meinem Rücken, kam. Dieses sinnbildliche Aufplatzen von alter unterdrückter Wut, Erniedrigung und Gewalt, wollte endlich optisch gesehen werden und ins Licht treten.

Denn alles was man sieht, alles was man anspricht, alles das kann sich nicht länger im Verborgenen verstecken und dort weiter gären und anschwellen. Seine verborgene Macht ist damit gebrochen. Ansprechen und gesehen werden, das ist der Weg zur Lösung und zur Heilung.

Wie gesagt hatte ich damals von diesem tieferen Sinn natürlich überhaupt keine Ahnung. Doch dazu später mehr.

Schon mal Vorblättern zu Kapitel 13:
#Der Reinigungsprozess →

 

 

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Wichtige Ereignisse von 1967 bis 1998 sind bereits in diesen Kapiteln aufgeführt:

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• 1967 #Hippies und Flower-Power (Kapitel 8)
• 1967 #Meine Generation und die Rockmusik (Kapitel 8)
• 1970 #Haareschneiden: Das öffentliche Symbol der Demütigung und Erniedrigung (Kapitel 8)
• 1970 #Lehre als Radio- und Fernsehtechniker (Kapitel 7)
• 1976 #Rein ins Berufsleben. Oder auch: Wo bin ich hier bloß gelandet? (Kapitel 7)
• 1980 #Vaters verhängnisvolle Entscheidung (Kapitel 8)
• 1981 #Umbruch und Neuorientierung (Kapitel 8)
• Mitte der 1980er #Angestellt oder Selbstständig? (Kapitel 7)
• 1982-1991 Musik: #Das Tor in eine andere Welt (Kapitel 8)
• 1992-2011 #Ibiza: Das große Abenteuer (Kapitel 11)

 

 

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Der erste Kontakt

♫	Ich möchte endlich wieder meine Liebe fühlen. Ich weiß, Du kannst sie mir zeigen.

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Zurück ins Jahr 1971.
In diesem Sommer, ich war 19 Jahre, lernte ich Sylvie kennen. Sie war gerade noch 17 und ein unscheinbares, schüchternes, kleines, blondes Mädchen. Doch sie hatte dieses innere Leuchten aus vollkommener Reinheit und Bescheidenheit, bei dem jegliche Äußerlichkeit in den Hintergrund tritt. Ich erkannte das sofort. Und hinter ihrer großen tropfenförmigen Brille, strahlten mich zwei liebevolle braune Augen sanftmütig an. Es war dieser Blick mit dem sie mich ansah und der signalisierte: "Diesen Jungen hinter seiner Schutzmauer, den würde ich gerne kennenlernen."
Wenn ich jetzt meine Augen schließe, sehe ich ihren Blick genau vor mir.

Tief in mir drinnen sehnte ich mich mit ganzem Herzen nach genau so einem Mädchen, das sich nicht von meiner Schutzmauer aus Distanz, schlechter Laune und Zorn blenden ließ sondern sich die Mühe machte, einmal genauer hinzuschauen, einmal genauer hinzufühlen, was sich hinter dieser Mauer verbarg.

 

 

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Pickeln: Gefühle wie ein Aussätziger

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Rückblick:
Trotz meiner rebellischen Art war ich eher verschlossen, sodass es mir schwer fiel ein Mädchen einfach mal so anzusprechen und "Hey oder Hallo" zu sagen. Das lag hauptsächlich daran, dass ich mit Beginn der Pubertät, so zwischen 13 und 14, mit starkem Pickelbefall im Gesicht und auf dem Rücken zu kämpfen hatte. Für die anderen Jungs waren Pickeln etwas ganz Normales, das man eben hatte und die irgendwann auch wieder weggingen. Doch nicht für mich. Oh nein.

Rückblick Kapitel 4:
← #Pubertät und Pickeln

 

 

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Ich hätte Dir so gerne gesagt...

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Aufgrund meines "Hautproblems" viel es mir als pubertierender Jungendlicher schwer Mädels einfach mal so anzusprechen. Und so kamen sie meistens auf mich zu. Bestimmt war es für sie nicht einfach einen Jungen anzusprechen, der grimmig schaute und offensichtlich kaum Interesse an ihnen hatte. Was natürlich überhaupt nicht der Fall war, ganz im Gegenteil.

Doch wenn es mir bei einer solchen Begegnung gelang meinen Schutz und meine Schüchternheit einmal kurz beiseite zu schieben, dann prasselten plötzlich so starke Gefühle von diesem Mädchen auf mich ein, so dass ich ihr meine Empfindungen am liebsten sofort gesagt hätte:

• Ich hätte Dir so gerne gesagt, was Dich so offensichtlich bedrückt, Du aber lieber weglächelst und überspielst.
• Ich hätte Dir so gerne gesagt, dass Deine dunklen Gedanken so gar nicht zu Deinem liebevollen Wesen passen.
• Ich hätte Dir so gerne gesagt, welche Liebe Du ausstrahlst und dass Du damit andere auf so wundervolle Weise berühren kannst.
• Und am liebsten hätte ich Dir sofort gesagt, was für ein bezauberndes Mädchen Du doch bist und dass ich Dich unbedingt wiedersehen möchte.

Ja, das alles fühlte ich damals in diesen Sekunden bei vielen Mädchen und das hätte ich ihnen so gerne gesagt. Doch ich tat es nicht. Ich konnte es einfach nicht. Ich konnte überhaupt nichts sagen. Ich stand nur wie erstarrt da, sah sie an und es kam einfach kein Ton aus meinem Mund heraus. Und in jeder weiteren Sekunde die verging, versiegte langsam das Interesse des Mädchens an diesem stillen Jungen. Es versiegte wie feiner Sand, der einem unaufhaltsam durch die Finger rinnt.
"Nein, nein Peter, nun sag doch endlich etwas! Irgendetwas, sonst dreht sie sich um und ist weg", dachte ich panisch.
Und dann... ja dann war diese Gelegenheit auch schon für immer verpasst.
"Das hast Du ja mal wieder gründlich vermasselt. Oh Mann, was bist Du doch für ein Idiot!"

Aber ich werde es nachholen, irgendwann, wenn ich dazu in der Lage bin, das verspreche ich mir jetzt selbst. Dieses Mädchen muss doch wissen wie bezaubernd sie ist. Und falls ich es aus irgendeinem Grund nicht schaffe es ihr zu sagen, muss sie es unbedingt von einem anderen Jungen hören, der das ebenfalls bei ihr sieht, der aber keine Probleme hat es auszusprechen.
Denn: Sie MUSS es wissen.
Sie MUSS es doch unbedingt wissen.

 

 

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Und dann sah ich sie

♫	Ich sehnte mich danach, dass ein Mädchen wie Du sich in meinem Leben zeigt.

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Und dann stand im Sommer 1971 plötzlich Sylvie vor mir, ein Mädchen, das irgendwie anders als die anderen war. Sie hatte echtes Interesse an mir, ich sah es an ihrem Blick und ich fühlte es an ihrer Art zu reden. Sie nahm sich Zeit, sie hörte zu, sie hatte Geduld. Kann das wirklich sein, fragte ich mich?

Mein guter Freund Frank Schulze brachte mich 1971 mit Sylvie zusammen. Denn wie der Zufall so spielte war Frank, ohne mein damaliges Wissen, bereits mit Sylvie's bester Freundin Angelika zusammen.

Frank und ich kannten uns fast die ganze Schulzeit über, denn wir waren ab der dritten Klasse bis zum Ende der Schulzeit 1970 in der gleichen Schulklasse. Auch später, als wir in die Lehre gingen trafen wir uns öfter. Frank hatte schon früh sein eigenes Auto, ein alter Ford Taunus 12 M mit 40 PS, mit dem wir so manche Ausflüge unternahmen. Und abends trafen wir uns oft in irgendeiner Hamburger Disco beim Bier. Doch irgendwann sah ich Frank an unseren üblichen Treffpunkten nicht mehr und das ging bereits seit einigen Wochen so. Bis ich ihn plötzlich abends in unserer Stamm-Disco freudestrahlend mit einem Mädchen im Arm auf mich zukommen sah. Schlagartig wurde mir klar, warum ich ihn so selten sah: Natürlich, er hatte ein Mädchen kennengelernt.

Sie hieß Angelika und war ein großes hübsches Mädchen. Man sah es den beiden sofort an, dass sie zusammen waren. Nachdem wir uns begrüßt hatten bemerkte ich, dass sich hinter den beiden ja noch ein weiteres Mädchen verbarg, das Frank jetzt nach vorne holte, um sie mir vorzustellen. Sie war ein kleines blondes 17jähriges Mädchen mit einem warmherzigen Blick, das sich schüchtern in ihrem großen beigen Trenchcoat versteckte. Ihr Name war Sylvie.

Jetzt erfuhr ich, dass Sylvie und Angelika beste Freundinnen seien und sich ebenfalls schon seit Beginn der Schulzeit kannten, also genau so lange wie bei Frank und mir. Wenn ich Sylvie also heute in der Disco nicht kennengelernt hätte, dann wäre das sicher bei einem meiner nächsten Treffen mit Frank und Angelika passiert. Ich wäre ihr also auf jeden Fall irgendwann begegnet.

Später erzählte mir Sylvie, dass es ihr damals gar nicht Recht war, mit den beiden Verliebten in die Disco zu gehen. Sie meinte:
"Es war aber Franks ausdrücklicher Wunsch, weil er mich unbedingt mit Dir bekannt machen wollte. Er sagte wortwörtlich: Du musst unbedingt meinen Freund Peter kennenlernen."
Gut gemacht Frank.

 

 

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Die Verteidigung des Vaterlandes

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Anfang 1972, ich war gerade 20 geworden, wurde mir die große Ehre zu Teil, mich für den "Dienst an der Waffe" und für die Verteidigung des geliebten deutschen Vaterlandes gegen unsere Feinde aufstellen zu lassen. Endlich konnte ich meine ganze Männlichkeit in Form einer militärfachlichen Begutachtung meiner körperlichen und geistigen Einsatzfähigkeiten, genannt Musterung, als künftiger deutscher Soldat unter Beweis stellen. Voller Vorfreude fieberte ich schon Tage vorher auf diesen besonderen Tag in meinem Leben hin.

Nach Ende der Untersuchungsprozedur wurde ich in einen großen Saal geführt, wo ich mich nur mit meiner Unterhose bekleidet vor einer langen Reihe von Tischen aufzustellen hatte, hinter denen Männer in weißen Kitteln und ehrfurchtseinflößenden Uniformen saßen, die mir das Resultat ihrer fachmännischen Untersuchung mitteilten. Ihre versteinerte Mimik ließ nicht den geringsten Zweifel aufkommen, dass diese Herren die staatliche Obrigkeit repräsentierten und vor ihnen nur ein junger langhaariger Niemand stand, dem auch noch jegliche Ehrerbietung für diesen historischen Moment in seinem Leben fehlte. Die aufgesetzte Gestik und geschwollene Wortwahl dieser Herren, war eine Mischung aus abgedroschenen Phrasen und unerträglicher Arroganz und Überheblichkeit. Obwohl ich mit meinen 20 Jahren so eine Situation noch niemals erlebt hatte, kam sie mir doch unglaublich vertraut und bedrohlich vor. Ich musste mir ein paar Mal ins Gedächtnis rufen, dass ich mich im Jahr 1972 befand und nicht etwa im Jahr 1872.

Besonders der in der Mitte sitzende Generalfeldmarschall in seinem lächerlichen Karnevalskostüm, sah mich mit einem stahlharten durchdringenden Blick genau an. Ich hörte förmlich wie er mir im militärischen Zack-Zack Befehl zurief: "Du solltest mal mein Sohn sein Bürschchen, dann würde ich Dir schon zeigen was deutsche Zucht und Ordnung ist."
Ebenso durchdringlich hielt ich seinem knochenharten Blick stand und antwortete ihm in Gedanken: "Glaub' mir Betonfrisur, das würdest Du auf der Stelle bereuen."

Dummerweise hatte ich morgens vor aufgeregter Vorfreude auf diesen besonderen Tag zu viel Kaffee und Fitnessprodukte zu mir genommen, sodass mein Blutdruck bei der Untersuchung durch die Decke ging. Zudem hatte ich noch immer mit starkem Aknebefall auf dem Rücken zu kämpfen. Das waren vermutlich die Gründe, weshalb mir die ernst dreinschauenden Herren mit großem Bedauern mitteilten, dass sie mich bis auf weiteres zurückstellen müssten, obwohl ich doch alle Voraussetzungen hatte, denn ich war jung, blauäugig und hatte dunkelblondes Haar. In einem Jahr, so sagten sie mir, würde ich einen neuen Termin zur Nachmusterung erhalten, damit ich doch noch die Ehre in Anspruch nehmen konnte, mich für die Verteidigung meines Vaterlandes zu bewähren.

Ok OK, meine Einstellung keine Waffe in die Hand zu nehmen und keinen mir auch noch so freundlich zugerufenen Befehl zu gehorchen, hätte womöglich beim Grundwehrdienst zu einem klitzekleinen Problemchen werden können. Eventuell hätte ich auch beim Repertoire der Marschmusik während des Stechschritts üben oder bei den Straf-Liegestützen und anderen Schikanen ab und zu einmal mein Veto eingelegt. Aber bei diesen Bagatellen wäre ich mit den Ausbildern sicher zu einem vernünftigen Kompromiss gekommen. Man kann doch über alles in Ruhe reden.

"Tschuldigung? Kann ich die 50 Liegestütze auch gegen 50 Vaterunser eintauschen?"

Leider erhielt ich keine neue Möglichkeit zur Rehabilitierung meiner Ehre, denn ich bekam nie wieder Post vom Kreiswehrersatzamt. Und so musste ich mit dieser Schande irgendwie weiter leben.

 

 

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Ein weiterer Riss in meiner Schutzmauer

♫	Sie ist kein (Top)Model, denn sie sieht natürlich und weiblich aus.

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Nachdem ich Sylvie 1971 kennenlernte, trafen wir uns immer öfter und bei jeder neuen Begegnung mit ihr, bekam meine dicke Schutzmauer immer mehr Risse und fing langsam an zu bröckeln, denn Sylvie verstand es auf ihre ganz eigene, liebevolle, gütige und warmherzige Art und mit unendlich viel Geduld, meine Schutzmauer langsam Stück für Stück abzutragen und so behutsam zu mir durchzudringen. Und dabei gab sie mir immer das Gefühl, dass sie mich so annahm, wie ich bin.

Ich erinnere mich noch genau an diese Zeit. Direkt unter der Erdgeschoss-Wohnung meiner Eltern befand sich der dazugehörige Kellerraum. Einen Teil davon trennte ich ab und baute ihn in einen winzigen Partykeller um. Dort trafen wir uns so oft es ging. Doch spätestens um 22 Uhr musste Sylvie wieder zu Hause sein. Damals hatten wir nur einen Wunsch: Einfach liegen bleiben und morgens zusammen aufwachen.
Und so verabredeten wir, dass ich gleich am nächsten Morgen in ihren Bus einsteigen würde, der auf dem Weg in die City gegen 7 Uhr bei mir vorbeifuhr, so würden wir uns schon morgen früh wiedersehen. Das ich auf dem Weg zu meiner Lehre einen ganz anderen Bus nehmen musste, war mir völlig egal. Hauptsache wir waren zusammen.

Trotz Sylvie's Bemühungen mir das Gefühl von Vertrauen in ihre Person zu vermitteln, steckten die Erfahrungen mit meiner Mutter und ihren extremen Wechselbädern der Gefühle immer noch wie ein Dorn in meinem Fleisch. Das Verhalten meiner Mutter hatte nachhaltende Folgen für meine Sichtweise zur weiblichen Welt hinterlassen. Ich suchte intuitiv nach einem Mädchen, das warmherzig, mitfühlend und liebevoll ist, aber ohne die emotionale Zerrissenheit und Sprunghaftigkeit meiner Mutter.

Sylvie hatte all diese Eigenschaften nach der ich suchte: Sie manipulierte mich nicht, sie verurteilte mich nicht, trotz meiner damaligen Unangepasstheit und rebellischen Art und sie gab mir Zuneigung und Liebe ohne Bedingungen.
Durch Sylvie's Verhalten konnte ich ganz langsam wieder Nähe zu einer weiblichen Person zulassen ohne ständig in der Gefahr zu schweben in der nächsten Sekunde verletzt oder manipuliert zu werden. Sie kam genau zur richtigen Zeit zu mir, wie ein Engel aus dem Nichts.

 

 

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Meine (Auto)Mobilität

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Auf einem frühen Foto sieht man mich als kleinen Knirps auf einem Kinderroller fahren, der sehr groß neben mir wirkt. Neben mir steht der Weihnachtsmann in seiner vollen Weihnachtsmann-Montur und mein Onkel Willi mit Hut und schwarzem Wintermantel. Beide Männer schauen mir freudig bei meinen ersten Fahrversuchen zu. Also Kinder aufgepasst: Das Foto beweist also ganz deutlich, dass der Weihnachtmann mir genau in diesem Moment einen Roller zu Weihnachten mitgebracht hatte. Mein Gesichtsausdruck zeigt deutlich, dass dieses Geschenk voll ins Schwarze getroffen hatte.

Auch an mein erstes Fahrrad kann ich mich noch gut erinnern, denn es war viel zu groß für mein Alter, sodass ich mit den Füßen kaum an die Pedalen ran kam, obwohl sich der Sattel schon in der niedlichsten Position befand. Doch mein Vater hatte eine wirklich clevere Lösung, indem er an jeder Pedale zwei Holzklötze schraubte, sodass ich auf dem eigentlich viel zu großem Fahrrad jetzt gut sitzen und an die Pedalen rankommen konnte. Als ich größer wurde hat Vater die Holzklötze einfach wieder abgeschraubt. Mit diesem kleinen Trick konnte ich einige Jahre lang dasselbe Fahrrad benutzen.

Überhaupt war das Fahrrad eine ganz neue Erfahrung für mich, denn jetzt konnte ich viel weiter entfernte Gegenden erkunden, was mir vorher zu Fuß gar nicht möglich war. Dadurch eröffnete sich für mich die Möglichkeit, einen großen Radius auf eigene Faust zu erkunden. Das war für mich Abenteuer pur.

Sowie ich 18 war machte ich den Motorrad- und Autoführerschein. Beides zusammen hat 1970 unter 300 Euro gekostet und Pflichtstunden gab es damals überhaupt nicht. Ich glaube ich hatte gerade einmal zwei Fahrstunden auf dem Motorrad und zwei im Auto. Das war damals also keine große Sache.

Zuerst hatte ich ein rotes Moped namens Kreidler Florett RS. Der Zweitaktmotor brauchte eine Benzin-Ölmischung im Verhältnis 1:25, damals hatte jede Tankstelle eine entsprechende Zapfsäule. Das Teil war Klasse, aber bei 80 Sachen ging ihm die Puste aus, deshalb wollte ich was Schnelleres. Und so spendierte mit Papa ein richtiges Motorrad von Honda. Junge Junge, was war das für eine Rakete. Rückblickend gesehen war ich eigentlich noch zu unreif für so einen Feuerstuhl und so landete ich auch schon mal kopfüber im Straßengraben. Ich musste erst einmal lernen, dieses Monster - und auch meine innere Rebellion - zu zähmen.

 

 

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Nicht ohne meinen Schutzengel

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Den letzten gemeinsamen Urlaub mit meinen Eltern verbrachte ich mit ihnen im Sommer 1971 in Dänemark in einem Ferienhaus an der Ostsee. Statt mit ihnen im Auto mitzufahren fuhr ich natürlich auf meinem Motorrad dorthin. Ich wollte im Urlaub mobil sein und nicht ständig mit meinen Eltern zusammenhocken. Das wäre für mich ja kein Urlaub sondern Strafe gewesen.

Schnell kam ich in einer Strand-Cafeteria mit einer Gruppe von deutschen Jugendlichen in Kontakt, die ihre lahmen Mopeds vor dem Lokal in einer langen Reihe nebeneinander geparkt hatten. Als ich mein fettes Motorrad neben ihren lahmen Enten stellte, katapultierte mich das augenblicklich in den Stand ihrer kollektiven Bewunderung. Dass mein heißer Ofen voll von Papa finanziert wurde, musste ich ja nicht unbedingt jedem auf die Nase binden.

Natürlich wollten die Jungs wissen, was mein Feuerstuhl denn so drauf hatte. Und so zeigte ich meinen Bewunderern gern, wie denn so ein richtiger Kavalierstart mit durchdrehendem Hinterreifen aussieht. Allerdings übersah ich dabei, dass die Straße vor mir streckenweise mit Sand vom naheliegenden Strand bedeckt war und ein Kavalierstart keine so gute Idee wäre. Doch für solche Nebensächlichkeiten hatte ich jetzt überhaupt keine Zeit. Jetzt musste ich den anderen erst einmal zeigen wo der Hammer hängt. Oh, oh, Sie können sich schon denken, was dann passierte.

Ich schoss also wie eine Rakete davon, während der mächtige Vorwärtsschub mich in den Sattel presste. Im Nu erreichte ich 100 Sachen und ebenso schnell den sandigen Straßenbereich. Abrupt verlor der Hinterreifen den Kontakt zur Straße und drehte voll durch, während der Motor aufheulte und das ganze Motorrad orientierungslos hin und her geschleudert wurde. Dabei wurden mir meine Hände einfach vom Lenkrad weggerissen, sodass ich mich freihändig sitzend auf dieser Feuerschaukel befand. Es fühlte sich an wie das Bullenreiten auf dem Jahrmarkt und ich wartete nur noch darauf, dass mich dieses brüllende Monster jeden Moment abwirft.

Nur ein paar Wochen später wurde mir das Motorrad nachts geklaut. Kurz danach wurde ich zur Polizeiwache gebeten, denn sie hatten mein Motorrad wiedergefunden. Freudig ging ich zur Wache, wo mir dann allerdings nur eine blaue Plastiktüte mit Kleinteilen über den Tresen gereicht wurde:
"Das ist alles was wir von Deinem Motorrad gefunden haben", meinte der Beamte freundlich lächelnd. Na toll, das war's dann wohl mit dem Motorradfahren. Ich war echt sauer.

 

 

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Mein erster Käfer

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Und so kaufte ich mir 1973 von meinem wenigen Lehrgeld mein erstes Auto, einen alten gebrauchten Käfer in Babyblau, aber mit Schiebedach und Blumenvase. Ok, das Schiebedach klemmte ein wenig, so dass es bei Regen schon mal (heftig) reinregnete, deshalb hatte ich auch immer einen Regenschirm dabei. Der Käfer hatte keine Sicherheitsgurte und war frei von jeglicher Elektronik. Und aufgepasst, das Benzin kostete damals 35 Cent pro Liter. Wenn er dann mal nach einer gefühlten Ewigkeit 100 Sachen erreicht hatte, musste man schon "etwas lauter" sprechen.
Auch die Heizung hatte ihren ganz eigenen Charakter, denn sie heizte im Sommer und im Winter waren die Scheiben INNEN vereist, so dass man mit offenen Fenstern fahren musste, um die Scheiben innen abzutauen. Heute undenkbar. Damals dachten wir uns nichts dabei sondern fanden es noch witzig, besonders wenn wir mal wieder mit mehreren Leuten eingezwängt aber unbekümmert unterwegs waren.

Der Käfer hatte wirklich nichts von Komfort oder Bequemlichkeit, aber er hatte etwas von Abenteuer und Freiheit. Außerdem konnte ich vieles selber reparieren oder Ersatzteile vom Schrottplatz holen, weil die leicht auszutauschen waren. Sylvie und ich waren fast jedes Wochenende damit unterwegs. Im Sommer spontan mal zum Baden an die Ostsee fahren oder einfach mal Freunde besuchen. Oder nur so zum Spaß über die Grenze nach Dänemark, um einen dänischen Hot Dog oder ein Fischbrötchen zu essen.

Mein babyblauer Käfer brachte uns ohne zu murren so einige Male bis in den hohen Norden sowie auch runter in den tiefen Süden. Er öffnete für uns die Tür zur "großen weiten Welt" da draußen. Er wurde ein treuer Freund, der auch mal einen ordentlichen Knuff einstecken konnte. Und man konnte sich immer auf ihn verlassen. Naja, fast immer.

Alle meine nachfolgenden 20 Autos (Stand 2022) waren geräumiger, bequemer, luxuriöser und hübscher als der Käfer und sie hatten jede Menge elektronischen Schnickschnack. Aber keines hatte diese Einfachheit, Ehrlichkeit, Purheit und Einzigartigkeit. Danke mein lieber Käfer, dadurch hast Du mir ganz wichtige Erfahrungen und Erlebnisse geschenkt und bist so zu einem Teil meines Lebens geworden.

 

 

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Meine Leidenschaft zum Autofahren...

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...habe ich wohl von meinem Vater übernommen, denn soweit ich zurückdenken kann hatten meine Eltern immer schon ein Auto. Ich erinnere mich noch an einen blauen Opel Kapitän mit Weisswandreifen Ende der 1950er. Das war ein totschicker riesiger Wagen und Vater bastelte ständig daran herum. Ich weiß das noch, weil ich dann auf dem Fahrersitz saß und das riesige Lenkrad mit meinen Händen vergeblich versuchte zu drehen.

Irgendwann wechselte Vater dann zu Ford und wir hatten einem knallroten Ford Taunus mit Schiebedach, aus dem ich manchmal während der Fahrt den Kopf in den Wind rausstecken durfte. Danach hatten wir dann noch weitere Ford Modelle. Zuletzt hatten meine Eltern einen Ford Consul Coupé, auch wieder in dunkelrot. Das war wirklich ein tolles Auto, mit dem ich ein paarmal fahren durfte.

Ich finde es schade, dass man heute diese optisch und farbenfrohe wunderschönen Autos aus den 50ern und 60ern nicht mehr baut, die hatten alle noch Ecken und Kanten, genau das macht doch eine Persönlichkeit aus. Heute haben alle Autos diesen kopierten und geklonten Einheits-Look, eins sieht wie das andere aus, sterbenslangweilig und ohne Herz und Seele, aber dafür vollgestopft mit allen (un)möglichen Elektronik-Brimborium und Assistenzsystemen. Aber so sind Klone eben: Herz- und emotionslose Roboter.

Als ich jedenfalls von Vaters Ford Consul wieder in meinen alten babyblauen Käfer stieg, kam mir der wie eine enge Blechdose vor. Das machte mir aber nichts, denn es war mein eigenes Auto und damit konnte ich einfach losfahren wann immer ich wollte und wohin ich wollte. Und das gab mir plötzlich die Möglichkeit, mein langersehntes Gefühl von Freiheit, Unabhängigkeit und Selbständigkeit vielleicht zum ersten Mal so richtig im außen leben zu können. Und das war ein wirklich großartiges und befreiendes Gefühl.

 

 

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Schluss mit Hotel Mama

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1973 zog Sylvie von Zuhause aus und in ihre eigene Wohnung, das war eine 1-Zimmer Wohnung von 30 m2, die nur ein paar Straßen von ihren Eltern entfernt lag. Sie konnte sich diese Wohnung leisten, denn bei ihrer Aubildung zur Versicherungskauffrau bekam sie ein hohes Ausbildungsgehalt. Ich wohnte noch bei meinen Eltern, da ich mich in der Lehre zum Radio- und Fernsehtechniker befand und mein Lehrgeld kaum für Klamotten und Benzin fürs Motorrad reichte. Von einer eigenen Wohnung konnte ich damals nur träumen.

Irgendwann fragte mich Sylvie, ob ich nicht bei ihr einziehen möge. Das hätte doch für uns beide nur Vorteile, meinte sie. So hätte ich die Möglichkeit bei meinen Eltern auszuziehen und wir könnten als Paar endlich zusammenleben. Wir waren ja sowieso schon jeden Tag zusammen. Sylvie's Argumente waren schon damals sehr überzeugend. Und so zog ich Ende 1973 bei ihr ein. Jetzt waren wir endlich ganz zusammen.

Für mich bedeutete das so viel mehr als nur das Zusammenleben mit Sylvie in einer gemeinsamen Wohnung. Für mich war es gleichzeitig der Bruch mit meinen Eltern, denn jetzt konnten sie keinen Druck mehr auf mich ausüben. Ihre Macht war endgültig gebrochen. Das war der Anfang für mein neues Leben, denn nun war Sylvie mein Zuhause.

Schon mal Vorblättern zu Kapitel 7:
#Der Auszug von Zuhause →

 

 

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Mein neues Zuhause

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Wie gesagt zog ich 1973 mit in Sylvie's Einzimmerwohnung ein. Sylvie war die Richtige, denn zusammen mit ihr war alles so leicht und einfach. Wir gehörten einfach zusammen, weil der eine ohne den anderen nur halb und unvollständig war, genauso wie bei Tom und Jerry oder bei Dick und Doof. Wenn ein Teil fehlt, zerbricht die Magie der Vollkommenheit. Sylvie wurde die große Liebe meines Lebens und sie wurde mein neues Zuhause. Vielleicht klingt das abgedroschen, aber so war es eben. Ich weiss es nicht besser zu beschreiben.

1975 heirateten wir "nur" standesamtlich und nicht auch noch "kirchlich", da wir aus dieser Glaubensgemeinschaft bereits ausgetreten waren. Dann zogen wir mit unseren zwei Katzen von Hamburg nach Buxtehude (Altes Land), ca. 45 Autominuten von Hamburg entfernt, in eine 2/2 Halbe Wohnung, die sich ganz oben im vierten Stock unterm Dach ohne Fahrstuhl befand. Daneben war nur noch der riesige Trockenboden, ansonsten wohnten wir hier oben ganz allein. Das war wirklich eine tolle Wohnung, ganz besonders im Sommer, denn dann verwandelte sie sich in eine riesige Sauna.

1977 zogen wir noch weiter aufs Land nach Dollern (nahe Stade), wo wir uns direkt an einem großen Waldteich ein Haus kauften. Dadurch war unser Arbeitsweg nach Hamburg allerdings auf über eine Stunde Autofahrt angestiegen. Anfangs machte uns der lange Arbeitsweg nichts aus, doch mit der Zeit ging uns das doch ziemlich auf die Nerven.

1984, nach weiteren sieben Jahren, kauften wir uns ein Eigenheim in Asendorf (Nordheide), das wesentlich näher an unserer Arbeitsstätte in Hamburg gelegen war.

 

 

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Die sanfte Seele

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Doch zurück zu Sylvie:

Obwohl im Sternzeichen Löwe geboren, mochte sie es nicht im Mittelpunkt zu stehen, sie war eher die ruhige und stille Zuhörerin. Doch wenn sie etwas sagte, dann hatte sie sofort die Aufmerksamkeit, weil sie es ruhig und gelassen tat. Das beruhte auf ihre Wortwahl aus Sanftmut, Respekt und Achtung für die angesprochene Person. Damit verbreitete sie ein Gefühlsteppich aus Ruhe und Frieden.

Sylvie wurde in vielen Dingen mein Vorbild, so wie auch in Sachen offener Begegnung und herzlicher Kommunikation. Sie zeigte mir, wie man damit wirkliche Nähe und ehrlichen Austausch entstehen lässt. Mit ihrem herzlichen Wesen öffnete sie spielend DIE Türen und die Herzen, die mir bisher immer verschlossen blieben. So wie sie zu kommunizieren hatte ich nie gelernt. Ich wusste nicht, wie man das macht. Doch Sylvie zeigte es mir, indem sie mich einfach annahm und alles offen ansprach.

• Sie zeigte mir, wie man ehrlich, herzlich und respektvoll redet und wie und wann man andere ausreden lässt.
• Sie zeigte mir, wann man das Wort ergreift und wann es besser ist zu schweigen.
• Sie zeigte mir, wie man mit wenigen Worten ein unangenehmes Thema anspricht, ohne dass dabei ein Anwesender "sein Gesicht verliert".
• Sie zeigte mir, wie man vertraut
• Sie zeigte mir, wie man verzeiht und vergibt.
• Sie zeigte mir, wie man ohne Erwartungen gibt und annimmt.
• Sie zeigte mir, wann man helfen darf und wann nicht.
• Und sie zeigte mir auch ihren größten Schmerz und ihre größte Verletzbarkeit.

Ja, sie zeigte mir ihre größte Verletzbarkeit. Das genau dieses Vertrauen und das "alles Ansprechen", also ein offenes und ehrliches kommunizieren miteinander, ohne Geheimnisse vor dem Partner zu haben, DER Schlüssel für eine tiefe Nähe und Partnerschaft ist, wurde mir erst viele Jahre später so richtig bewusst. Und auch, dass ehrliche und offene Kommunikation in allen Bereichen, das wirkliche Tor zur persönlichen Freiheit öffnet.

Und sie zeigte mir eine übergeordnete Sicht- und Denkweise einzunehmen:
"Suche stets auch das Positive im Negativen" oder:
"Sehe Deine täglichen Begegnungen als einen großen Spiegel an. Ganz besonders die Begegnungen, die Dich emotional berühren, denn sie enthalten fast immer eine Botschaft für Dich."

Das alles konnte ich ihr nicht geben, dafür aber meine ganze Liebe und Annahme, sowie meine Klarheit, Stabilität, Zielstrebigkeit, Entschluss- Willens- und Durchsetzungskraft sowie den Mut zur Risikobereitschaft und Umsetzung eigener Träume und "unmöglicher" Herausforderungen.

Und natürlich habe ich sie beschützt und bewacht vor so vielen Energien von dieser Erde und noch von vielen anderen Welten, die immer in ihrer Nähe waren. Das war meine Aufgabe, denn ich fühle jegliche Art von verborgener Energie sowie kleinste Disharmonien. Und deshalb war ich auch Sylvie's Wächter und Beschützer. Damit gab ich ihr Sicherheit und Vertrauen, sich jederzeit fallen lassen zu können, in der Gewissheit, dass ich immer da bin, um über sie zu wachen, sie zu beschützen und um sie ggf. aufzufangen.

 

 

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Der Klapperstorch hat Hochkonjunktur

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Sodann breitete sich unter unseren Verwandten und Freunden ein Virus mit dem Namen Schwangerschaft aus, denn plötzlich bekamen alle ein, zwei oder auch noch mehrere Kinder hintereinander. Sylvie und ich mochten Kinder und kamen auch gut mit ihnen klar, aber wir wollten Anfang 20 mit eigenen Kindern noch abwarten, weil wir noch so viele eigene Träume und Wünsche hatten.

Als ich noch als Kind Zuhause wohnte, wohnten auch immer mal wieder Kinder aus der Verwandtschaft für einige Wochen bei uns, entweder weil deren Eltern krank waren oder weil es in deren Ehe Probleme gab. Ich musste dann zwangsläufig auch auf diese Kinder mit aufpassen, da ich der ältere war. Ich war also immer voll mit integriert. Und wenn meine Eltern in der Zeit in Urlaub fuhren, kamen die Kinder einfach mit.

Doch als sich nun die Fruchtbarkeitsansteckung überall um uns herum rasant ausbreitete und es nur noch um Kinder hier und Kinder da ging, waren wir schon ein bisschen ins Grübeln gekommen, wie das wohl bei uns mit eigenen Kindern aussehen würde. Außerdem wurde uns immer bewusster, dass insbesondere viele unserer "neuen Mütter" sich stark veränderten. Das "Thema Kinder" und Mutter-Sein nahm bei einigen so einen gewaltigen Raum in ihren Leben ein, dass sie als Person und Persönlichkeit immer mehr in den Hintergrund traten. Als wenn sie einen Schalter umgekippt hätten auf dem stand: "Ich bin jetzt für die nächsten 20 Jahre Mutter und meine persönlichen Bedürfnisse haben keinen Platz mehr, denn diesen Platz brauchen jetzt meine Kinder."

Diese gedrückte Pausen-Taste im Bereich Erkunden und Ausleben eigener Interessen, Vorhaben und Wünsche, brachte uns zum Nachdenken: Sehen wir das vielleicht nicht richtig und zu einseitig und überzogen? Ist das vielleicht eine ganz normale Entwicklung? Ist Mutter oder Eltern zu sein nicht auch das Schönste im Leben einer Frau und einer Ehe?

Vielleicht ist aber auch das Eltern-Sein genau das Ziel ihrer Interessen, Vorhaben und Wünsche? Wir konnten uns allerdings damit nicht wirklich anfreunden. Deshalb entschlossen wir mit unserer Nachkommensplanung noch abzuwarten und uns zunächst auf die Verwirklichung unserer eigenen Wünsche zu konzentrieren.

Und so liefen die Jahre und Jahrzehnte wie im Fluge dahin und wir verbrachten wundervolle, unvergessliche 45 Jahre zusammen. Und wenn sie nicht gestorben sind, dann...
("Na na na, nun man nicht ganz so flott, denn ein paar Dinge hätte ich da schon noch zu berichten...")

 

 

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Wichtige Ereignisse von 1976 bis 1985 sind bereits in diesen Kapiteln aufgeführt:

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• 1976 #Rein ins Berufsleben (Kapitel 7)
• 1980 #Vaters verhängnisvolle Entscheidung (Kapitel 8)
• 1981 #Umbruch und Neuorientierung (Kapitel 8)
• 1982-1991 Musik: #Das Tor in eine andere Welt (Kapitel 8)

 

 

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Sylvie's Lebenskrise

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Auf eigenen Wunsch hin begibt sich Sylvie in Folge einer selbst diagnostizierten Diätensucht zur Therapie in eine Suchtklinik und bringt damit ihre persönliche Lawine ins Rollen. Dazu ein Auszug aus Sylvie's Abhandlung: Die Illusion erwachsen zu sein:

Sylvie's "persönliche Lawine" und ihr wochenlanger Aufenthalt in einer Suchtklinik hat natürlich mein Leben ebenso mit überrollt, denn unser bisheriges Zusammenleben gab es nicht mehr. Für Sylvie waren das lange und schwere Wochen einer tiefgreifenden Selbstanalyse und Bewusstwerdung, die sich auf alle ihre Lebensbereiche ausdehnte und ihr Leben auf den Prüfstand der Wahrheit stellte. Ein weiteres Verdrängen, Überspielen, Wegschauen oder Weglächeln war unmöglich geworden. Ihr tiefgreifender Prozess einer kompletten Selbstfindung und Neuorientierung, auch was unser künftiges Zusammenleben betraf, setzte eine 180 Grad Drehung unseres gemeinsamen Lebens in Gang und war die Basis und Grundvoraussetzung für die kommenden Jahre.

Meine "persönliche Lawine" sollte erst viele Jahre später auf mich zurollen. Damals war ich für eine tiefgründige Selbstanalyse überhaupt nicht bereit gewesen. Natürlich kannte ich meine hartnäckigen Probleme nur allzu gut, aber die hatte ich schon vor langer Zeit "für immer und ewig" tief in der Erde vergraben. Dort konnten sie vergammeln und verrotten und damit war die Sache für mich erledigt. Wenn mir einer blöd kam, verpasste ich ihm eine verbale Klatsche. "Ihr könnt mich alle mal!" Soooooo macht man das. Fertig. Heute würde ich mein Verhalten als klassischen Fall von unaufgearbeiteter und fehlgeleiteter Wut bezeichnen.

Nach vielen Wochen Aufenthalt in der Suchtklinik, kam Sylvie wieder zurück nach Hause. Sie hatte viel über sich selbst, über ihre Diätensucht und über ihr bisheriges Denken und Verhalten erfahren und musste das alles nun langsam und behutsam in ihren Alltag und in unser Zusammenleben integrieren. Das war anfangs sehr ungewohnt für uns beide und alles andere als einfach. Eigentlich fingen wir noch mal ganz von vorne an, also wie wir miteinander umgingen und wie wir miteinander sprachen. Es war ein wirklicher Neubeginn unseres Zusammenlebens und das nach über 13 Ehejahren. Das war aber auch allerhöchste Eisenbahn, denn nun stand ein grundlegendes Hinsehen und Aufarbeiten unserer längst anfallenden Probleme an, die wir bisher aus Zeitmangel immer auf Morgen verschoben hatten. Und diese Aufarbeitung, ausgelöst durch Sylvie's Krise, sollte der Grundstein für unser künftiges Zusammenleben darstellen.

Während dieser Zeit nahm sich Sylvie auch immer mehr Zeit und Raum für sich, um sich ihrer wahren Gabe zu widmen und das war ihr Kontakt zur Geistigen Ebene. Und sie ließ mich an ihrer Entwicklung, an ihren Durchsagen und an ihrer immer mehr übergeordneten Sicht- und Denkweise teilhaben.

 

 

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Wichtige Ereignisse von 1985 bis 1992 sind bereits in diesen Kapiteln aufgeführt:

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• Mitte der 1980er #Hilfe, meine Frau hört Stimmen (Kapitel 11)
• Mitte der 1980er #Angestellt oder Selbstständig? (Kapitel 7)
• 1988/89 #Die musikalische Notbremse ziehen (Kapitel 8)

 

 

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Ibiza: Das große Abenteuer

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Wir gaben 1992 in Hamburg Job und Haus auf, um auf Ibiza ein spirituelles Zentrum aufzubauen.

Schon mal Vorblättern zu Kapitel 11:
#Ibiza: Das große Abenteuer →

 

 

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Zurück in Deutschland

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Das Ende von Ibiza und die "Zurückwanderung" nach Deutschland.

Schon mal Vorblättern zu Kapitel 12:
#Zurück in Deutschland →

 

 

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Der "Schicksalsschlag"

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Oft hört man: "Diese Person hat einen schweren Schicksalsschlag erlitten. Langsam erholt sie sich von diesem unbegreiflichen Unglück und kämpft sich nun mit aller Macht wieder zurück ins Leben, um bald wieder zu der Person zu werden, die sie vor diesem schrecklichen Unglück war."

Meine Wahrheit ist: Ein "Schicksalsschlag" ist niemals ein Schlag sondern vielmehr eine helfende Hand unserer himmlischen Behüter. Es ist ein deutlicher Hinweis darauf, dass wir bei uns selbst etwas ganz Wichtiges aus den Augen verloren haben oder in eine Schieflage geraten ist. Es ist ein drastischer Fingerzeig des "Schicksals" darauf, dass wir in unserem Leben etwas stark vernachlässigen, ignorieren oder nicht sehen oder leben wollen, aber es für unsere selbst vorgenommene Lebensaufgabe wichtig ist, uns jetzt ehrlich und offen anzuschauen. Doch diese (Ein)Sicht finden wir erst unter dem Berg unserer unaufgearbeiteten alten Wunden und Verletzungen.

Es begann 2013 alles ganz harmlos:
Zuerst dachten wir Sylvie hatte nur einen Hexenschuss oder Bandscheibenvorfall. Doch als sie immer schlechter gehen konnte und dabei große Schmerzen hatte, ließ ich sie zur Untersuchung ins Krankenhaus bringen. Irgendwie ahnte ich: Das war kein Hexenschuss, das war etwas Schlimmeres. Vielleicht sogar etwas viel Schlimmeres?

Und dann kam der Befund: Es war Krebs. Und die Metastasen hatten sich bereits in ihrem ganzen Körper ausgebreitet. Die Ärzte gaben Sylvie noch 6 Monate ohne Chemo und 3 Jahre mit Chemo.

Das war ein unfassbarer Schock. Meine Sylvie war 59 Jahre und sie war todkrank. Sie wird sterben. Ich werde sie verlieren.
"Vielleicht ist meine Zeit ja schon abgelaufen", sagte sie mir mit ungläubigen Blick.
NEIN ! ... NEIN ! ... AUF KEINEN FALL !
Doch Peter ... Doch ... Und du weißt es ... Jetzt in diesem Augenblick ...

Nur noch 6 Monate? Das kann nicht wahr sein. Das darf nicht wahr sein. Was sollten wir tun? Chemo oder keine Chemo? Noch 6 Monate oder 3 Jahre?
Man sagte uns, dass der Krebs 13 ihrer Knochen angefressen hatte und sie damit in Kürze vollkommen ans Bett fesseln würde.

Nach langen Gesprächen entschied sich Sylvie dann für Chemo und Bestrahlungen, im vollen Bewusstsein darauf, auf was sie sich da einließ und was da auf sie zukommen würde. Aber nur noch 6 Monate leben? Das war einfach nicht vorstellbar und nicht akzeptierbar.

 

 

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Der lange Weg des Leidens beginnt

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Was nun folgte waren 3 ½ Jahre mit 3 Chemo-Therapien (Therapie ???) und mehreren Bestrahlungen mit Atomstrahlen, plus diversen Bluttransfusionen, plus Tausenden Tabletten, Pillen und Kapseln und mit all deren täglichen und nächtlichen physischen und psychischen Konsequenzen aus diesen "Anwendungen". Und auch mit allen nicht so bekannten täglichen und nächtlichen Konsequenzen, Auswirkungen, Begleit- und Randerscheinungen, die aber letztendlich nur zu einem Resultat führten: Zum schleichenden Tod der erduldenden, der sich gefallen lassenden, der leidenden = Patientin. Oder verharmlost und nichts Böses ahnend heruntergespielt: Mit allen "Risiken und Nebenwirkungen".

Für Sylvie's Chemos und Bestrahlungen kam ein Krankentransportwagen des Rettungsdienstes, um sie abzuholen und nach ein paar Stunden wieder zurückzubringen, da sie aufgrund ihrer Knochenbrüche ja nur liegend transportiert werden konnte. Doch die Treppenstufen an unserem Hauseingang stellten für die zwei Rettungssanitäter ein großes Hindernis dar, weil sie zu zweit die schwere Transportliege auf der sich Sylvie befand, nicht über die Treppenstufen heben konnten. Da half es auch nichts wenn ich mit anpackte, für ein sicheres Tragen über die Treppenstufen wurden mindestens vier Personen benötigt.

So bat ich die örtliche freiwillige Feuerwehr um einen Helfer für diese Trageaktion, was sie auch gerne machten. Nochmals nachträglich danke für diese Hilfe. Allerdings stellte die zeitliche Koordination des Helfers mit dem Erscheinen des Rettungsdienstes ein Problem dar, weil ich erst nachdem der Krankenwagen zu uns kam, den Helfer um sein Kommen bitten konnte. Und ich brauchte ihn ja zwei Mal, einmal für den Transport zum Krankenhaus und Stunden später nochmals, als der Krankenwagen Sylvie wieder zurückbrachte. So kam es fast jedes Mal zu unangenehmen Wartezeiten. Hier brauchte ich dringend eine bessere Lösung. Und so ließ ich eine Rollstuhlrampe aus Gehwegplatten direkt neben unserer Eingangstreppe fertigen, so konnten die zwei Sanitäter die Transportliege allein zum Krankenwagen an der Straße rollen. Damit war dieses Problem vom Tisch.

Die Auswirkungen der Chemo-Infusionen setzten Sylvie jedes Mal vollkommen Schachmatt. Sie brauchte mindestens 2 Tage, um sich von den Strapazen einigermaßen zu erholen, wobei "erholen" nun wirklich nicht die passende Bezeichnung ist. Ganz im Gegenteil, denn nach der Chemo zeigten sich brutal alle "Risiken und Nebenwirkungen", von denen man so gehört hat. Und immer wieder dachte ich: "Das kann doch alles nicht richtig sein. Hier läuft doch etwas ganz gewaltig schief. Eigentlich müsste es heißen: Mit allen grauenhaften, unmenschlichen und zerstörerischen "Risiken und Nebenwirkungen" einer Chemo und Bestrahlung, doch das könnte womöglich neue Kunden erschrecken und das kann ja nun wirklich nicht Sinn der Sache sein."

Und außerdem: Es wird sowieso nicht alles so heiß gegessen wie es gekocht wird. Genau, man stellt sich vorher immer alles viel schlimmer vor, als es dann wirklich wird. Und überhaupt ist es gar keine schlechte Erfahrung, wenn man sich mal so richtig auskotzen kann und auch mal alle seine Haare verliert. Also wirklich alle Haare. Es gibt doch so schöne Kopftücher und sexy Kappen. Außerdem würde man dann nicht diese unglaubliche Freude empfinden, wenn die Haare irgendwann einmal wieder langsam nachwachsen. Wer denkt denn bei diesem Glücksgefühl noch daran, dass man sich monatelang die Seele und jegliches Selbstwertgefühl und jegliche Selbstachtung aus dem Leib geschissen und gekotzt hat. Das kommt frühestens wieder, wenn die nächste Chemo ansteht. Aber jetzt will ich uns damit nicht die Freude verderben. Nein nein, warum müssen die Leute bloß immer so übertreiben und negativ drauf sein?

Sorry, aber dieser Sarkasmus schrie in mir förmlich nach Freilassung und Aussprechen oder besser gesagt nach einem HERAUSSCHREIEN. Denn sachlich kann ich diese 3 ½ Jahre der Chemos, Bestrahlungen und Hunderten Tabletten unmöglich beschreiben. Jede Zelle meines Körpers sagte mir nämlich, dass diese Art der Behandlung niemals richtig sein konnte.
Und bitte: Spielen Sie jetzt meinen emotionalen Ausbruch nicht herunter oder verharmlosen ihn nach dem Motto: "Na ja, das sind halt die verbitterten Worte eines alten Mannes, der seine Frau verloren hat. Das kann man doch gut verstehen, deshalb sollte man seine Worte jetzt auch nicht wörtlich nehmen und schon gar nicht jedes Wort auf die Goldwaage legen."

 

 

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Das Leben mit dem Krebs.
Oder: Die etwas andere Bürozeit

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Doch zurück zum Leben mit dem Krebs:

Für mich war es selbstverständlich, dass ich mich jetzt rund um die Uhr um meine Sylvie kümmerte und das in unserem Zuhause. Es stand außer Frage ihre Pflege und Betreuung in andere Hände oder außerhalb unseres Zuhauses zu geben. Wir wollten jetzt oder jetzt erst recht so lange es ging zusammen sein und daran würde uns auch keine Krankheit der Welt hindern.

Die nächsten 3 Jahre schlief ich jetzt im Wohnzimmer auf der Couch, neben mir das Babyfon, um sofort hochzuspringen, wenn Sylvie nebenan meine Hilfe brauchte. Es ging hier wortwörtlich um Sekunden, um Schlimmeres zu verhindern.

Mit Schlimmeres zu verhindern meine ich:
Können Sie sich vorstellen wie es sich anfühlt, einen schwerkranken total ans Bett gefesselten Menschen, der sich kaum bewegen kann, einen Menschen den Sie über alles lieben, um 2 Uhr nachts im Bett hin und her zu drehen, um diesen Menschen zu waschen, neu zu windeln, neu zu kleiden und das Bett neu zu beziehen, während Ihre Liebe bei jeder Drehbewegung vor Schmerzen und Schamgefühl leise weint und wimmert? Lassen Sie's lieber, denn diese Bilder, Gefühle und Gedanken werden Sie nie wieder los.

Aber irgendwann geht auch das vorbei, denn mit der Zeit werden die Gefühle und sämtliche andere Feinfühligkeit dieses kranken Menschen von seiner ohnmächtigen Hilflosigkeit langsam aufgefressen, sodass nur noch die Hoffnungslosigkeit übrig bleibt.

Doch trotz dem ganzen Leid und Schmerz, verblasst auch diese Erinnerung irgendwann, denn was wirklich bleibt sind die unendlich vielen schönen Momente und wunderbaren Jahre, die man zusammen verbracht hat. Diese Momente bleiben für immer im Herzen abgespeichert.

Zurück zum Alltag:
Allerdings hatte ich durch diese Vollzeitpflege kaum noch Zeit, mich um "das Geldverdienen" zu kümmern. Hinzu kam noch, dass ich jetzt das Doppelte verdienen musste, weil Sylvie natürlich nicht mehr mitarbeiten konnte und somit ihr Anteil am Einkommen schlagartig wegfiel. Und das alles ausgerechnet in einer Phase unseres Neuanfangs in Deutschland, wo wir jeden Euro brauchten. Wir waren ja gerade erst aus Spanien wieder nach Deutschland "zurückgewandert" und voll damit beschäftigt, uns hier abermals eine ganz neue Existenz aufzubauen.

Und so verlagerte ich meine Arbeitszeit als Webdesigner sowie die Betreuung und das Einpacken der Verkäufe des Vortages aus unserem Webshop für Übergrößenkleidung, in die Nachtstunden, denn nur noch nachts hatte ich Zeit, mich ungestört dem Geldverdienen zu widmen. Kundenbesuche am Tag gingen natürlich nicht mehr, diese reduzierte ich auf ein absolutes Minimum und dann auch nur als Video-Konferenz an den Tagen, an denen Sylvie ihre Chemo-Infusion oder Bestrahlung im Krankenhaus bekam. Das bedeutete, dass ich jetzt jede Nacht gegen 3 Uhr morgens aufstand, um mein Home-Office zu eröffnen. Viel und lange Arbeiten, wenn es einen Sinn ergab, war noch nie ein Problem für mich gewesen und besonders jetzt nicht, als meine Arbeit einen wirklichen Sinn ergab.

Spätestens gegen 6:30 Uhr morgens musste ich mein Büro wieder schließen, um die eingepackte Webshop Ware beim HERMES-Shop abzugeben und dann pünktlich um 7 Uhr beim Supermarkt zu sein, um meinen Einkauf für den Tag zu erledigen. Und immer mit diesem treibenden und hetzenden Gedanken im Kopf: "Schnell schnell, beeil Dich, Sylvie kann jeden Augenblick aufwachen."

 

 

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Sylvie's Entscheidung

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Wenn Menschen an den Folgen einer Krebserkrankung sterben, dann hört man oft den Satz: "Sie oder er hat den Kampf gegen den Krebs verloren." Sylvie hat nie gegen den Krebs gekämpft. Sie hat den Krebs nie als Feind angesehen, der bekämpft oder vernichtet werden muss. Nein, ganz im Gegenteil. Sie hat Kontakt mit dem Krebs aufgenommen und ihn gefragt: Warum bist Du bei mir? Was möchtest Du mir sagen oder zeigen?

Irgendwann fragte ich sie, was der Krebs ihr gesagt hat und warum er bei ihr ist. Daraufhin antwortete sie mir:
"Peter weißt Du, dass ich die Wahl habe?"
"Was meinst Du", fragte ich sie.
"Ich habe die Wahl zu sterben oder gesund zu werden. Ich kann mich entscheiden."

Zuerst wusste ich nicht, was sie damit meinte, doch dann wurde es mir schlagartig klar: Das waren nicht ihre eigenen Worte die da zu mir sprachen, dazu kannte ich Sylvie viel zu gut. Nein, hier wurde ich gerade auf sehr behutsame Weise durch Sylvie's Stimme auf ihre bereits getroffene Entscheidung vorbereitet. Diese sanfte Stimme sagte gerade zu mir:
"Peter, Du fühlst welche Wahl Sylvie getroffen hat."
Ja, jetzt wusste ich es. Und jetzt wusste ich auch, dass sie vom Krebs eine Antwort auf ihre Frage bekommen hatte. Doch eines verstand ich nicht, nämlich warum sich Sylvie für's Sterben und nicht für's Leben entschieden hat, wenn sie doch die Wahl hatte.

Heute habe ich eine Antwort darauf bekommen und jetzt verstehe ich Sylvie's Entscheidung besser:
Sylvie hat nicht "den Kampf gegen den Krebs verloren", schon weil sie zu keinem Zeitpunkt gegen ihn gekämpft hatte, sondern sie hat sich ganz bewusst für den Weg der Krankheit entschieden. Denn ihr Krebsgeschwür war nicht nur ihre eigene Krankheit, sondern es war eine ganze Summe von vielen Krankheiten, von Geschwüren, von Geschwülsten, von Tumoren, von Entzündungen und auch von vielen selbstzerstörerischen Gedanken ihrer Familie und Ahnen, die sie bewusst auf sich genommen hat, um das alles ihrer Familie abzunehmen. Mich eingeschlossen.

Ja, ich glaube sie hat diese (Selbst)Zerstörungen und Geschwüre anderen und auch mir abgenommen, damit diese Menschen frei davon sind und so die Möglichkeit haben, sich selbst zu fühlen, sich selbst frei zu fühlen. Vielleicht das erste Mal überhaupt in ihrem Leben. Was die Menschen dann mit ihrer "neuen Freiheit" machen, also ob sie sie annehmen können, ob sie sie fühlen wollen und können oder ob sie wieder zurück zu ihren "alten Gewohnheiten" gehen, ist ganz allein ihre eigene Entscheidung, sie haben dazu jederzeit die Wahl.
Und ich glaube auch, dass es sehr viele unter uns gibt, die ebenfalls diesen Weg der Übernahme oder Abnahme von Krankheit, Leid und Schmerz gegangen sind und es weiterhin tun.

• Ich glaube, dass einige von uns sich bewusst oder unbewusst entschieden haben, eine schwere Krankheit zu bekommen, weil das ganz besondere Prozesse bei der Person selbst und bei anderen auslöst.
• Ich glaube auch, dass einige von uns sich bewusst oder unbewusst Krankheiten anderen ganz oder teilweise abnehmen, damit diese nicht unter der eigenen Last zusammenbrechen. Das ist ein bewusster Akt der Liebe. Und das geschieht jeden Tag.
• Und ich glaube auch, dass andere durch ihre Krankheit, bewusst oder unbewusst Gefühle und Emotionen bei anderen auslösen wollen, die diejenigen sonst selbst nicht zeigen oder leben würden sondern weiterhin unterdrückt und versteckt halten. Auch das ist ein bewusster Akt von Liebe. Und auch das geschieht jeden Tag.

Ich bin mir sicher, dass dieser Akt von Liebe, die einige von uns leben, künftig von immer mehr Menschen erkannt und wahrgenommen wird und dass dadurch eine ganz neue Sichtweise auf unsere Krankheiten und auf uns als Mensch wieder freigesetzt wird. Ja freigesetzt, denn ich denke, dass wir das alle wissen, aber nur vergessen hatten.

 

 

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Meine Meinung zum Thema Krankheiten

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Mal ganz einfach von mir als komplett schulmedizinischer Laie ausgedrückt:
Die Schulmedizin und deren ausführenden Anwender:innen, sehen Krankheiten in den meisten Fällen als einen Feind an, im Besonderen bei Tumoren und jede andere Art von "bösartigen" und "streuenden" Geschwüren. Dieser Feind muss bekämpft und zerstört werden, entweder durch Herausschneiden oder durch Vernichtung durch Chemo, Bestrahlung oder mit Medikamenten. (Medikament = Mittel, das der Heilung von Krankheiten oder der Vorbeugung dient.) Nach Anwendung dieser Mittel ist der Mensch wieder gesund oder kann gesunden. Wie gesagt, einmal ganz platt von mir als Laie ausgedrückt, damit nicht alle Mediziner sofort zum Angriff trompeten.

 

Meine Wahrheit ist:
Ein Kampf kann niemals zu einer Heilung führen und schon gar keine Vernichtung, Zerstörung oder "Entfernung des Übels". Genau das Gegenteil ist der Fall. Eine wirkliche Heilung einer Krankheit beginnt zu allererst mit einem bewussten Hinein-Fühlen. Man sollte sich zuerst also ganz ehrlich fragen:

• Welche Herzens-Bedürfnisse und Wünsche habe ich?
• Höre ich auf mein Herz und auf meine Bedürfnisse?
• Nehme ich meine Bedürfnisse und Wünsche ernst?
• Nehme ich MICH und mein Leben ernst?
• Sage ich anderen, was ICH NICHT möchte und wie ICH künftig behandelt werden möchte?
• Sage ich anderen, was und wie ich mich WIRKLICH fühle?
• Zeige ich mich anderen, so wie ich WIRKLICH bin?
• Lebe ich WIRKLICH mein Leben?

Wenn wir uns und unser Leben, wenn wir unsere Bedürfnisse, unsere Wünsche und das, was wir im Herzen fühlen nicht (endlich) ernst und wichtig nehmen, macht uns das auf Dauer krank. Nochmals: DAS MACHT KRANK.

Oder auch: Eine Bekämpfung oder eine "Entfernung des Übels", OHNE sich selbst und sein Leben gründlichst und bewusst anzusehen, wird zu keiner wirklichen Heilung führen. Vielleicht kurz- und mittelfristig, aber irgendwann wird unser Körper erneut einen "Hilferuf" aussenden und uns damit sagen:

"Liebster, Du bist von Deinem Weg abgekommen und Du hast mich gebeten, wenn das geschieht, Dich darauf aufmerksam zu machen. Das mache ich jetzt. Und ich mache es aus vollkommener bedingungsloser Liebe zu Dir. Ich, Dein Dich immer liebender Körper."

Es existiert eine gezielte Kommunikation zwischen Körper und Mensch und der Mensch sollte sich fragen: "Was soll mir meine Krankheit sagen oder zeigen?" Wir sollten berücksichtigen, dass eine Körperreaktion wie z.B. Fieber bereits auf einen ganz natürlichen Heilungsprozess des Körpers hinweist und eine "Bekämpfung" des Fiebers durch Medikamente möglicherweise die eigene Heilung behindert. Eine alleinige Behandlung des "kranken Körperteils" durch Medikamente hat oft nur zur Folge, dass der Körper eine erneute Hilfs-Botschaft über einen anderen Körperbereich an den Träger aussendet.

Und das ist kein esoterisches, spirituelles, veraltetes, überholtes, unzivilisiertes und rückständiges Urwaldvölker-Gelaber. Gerade in unserer heutigen doch so fortschrittlichen Zeit, sollten wir ganz besonders auf die Botschaften unseres Körpers hören und diese ernst nehmen, bevor wir mit unserem Fortschritt immer weiter von uns selbst fortschreiten.

Ab der Pubertät habe ich begonnen, immer mehr auf mein inneres Gefühl auch zu meinem Körper zu hören. Schon lange bin ich der Ansicht, dass jede Krankheit die ich bekomme, und sei es "nur" Kopf- oder Bauchschmerzen", ein Hinweis meines Körpers auf ein Ungleichgewicht oder eine Disharmonie in Bezug auf mein Tun, auf mein Empfinden oder auf mein Denken bedeutet und der Krankheitsbereich meines Körpers mir die Ursache meiner "Krankheit" anzeigt. Vielleicht hat meine Einstellung dazu beigetragen, dass ich seit 50 Jahren keine ärtzliche Hilfe mehr in Anspruch nehmen musste, Zahnarzt ausgenommen. Ich war auch noch nie als Patient im Krankenhaus. Also so verkehrt kann meine Einstellung jedenfalls nicht gewesen sein.

Aber klar, ich hatte einfach nur 50 Jahre lang unverschämtes Glück. Genau so ist es. Und ich Dummerchen dachte doch tatsächlich, das lag an meiner Einstellung. Wie gut, dass ich jetzt endlich die Wahheit kenne. (Und endlich auch krank werden kann ??)

 

 

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Der Tag der Befreiung (für Sylvie)

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Und dann, nach 3 ½ Jahren oder auch nach über 1200 Tagen à 24 Stunden Bettlägerigkeit, war der Tag gekommen:

Nach einer unruhigen Nacht ließ ich sie vorsichtshalber zur Untersuchung ins Krankenhaus fahren, während ich nur noch schnell ein paar Sachen von ihr zusammenpackte, um ihr sofort zu folgen. Am Krankenhaus angekommen teilte man mir behutsam mit, dass meine Frau leider vor ein paar Minuten verstorben sei.
Was...? Verstorben...? Vor ein paar Minuten...?
Man führte mich in ein kleines Zimmer, in dem nur ein Bett stand, und in diesem Bett lag meine tote Sylvie. Ja, dieser tote Körper, das war sie, aber auch wieder nicht, denn ich sah ganz deutlich, dass das Leben oder die Seele oder was auch immer, diesen dort liegenden Körper bereits verlassen hatte. Sylvie als Mensch war nicht mehr vorhanden. Sie war einfach nicht mehr da.

Sylvie ist tot... Pause... Pause... Aus... Stillstand.

 

 

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Die große Leere

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Mit dem Fortgang von Sylvie verlor ich alles: Meine Liebe, mein Zuhause, und auch meine Vollständigkeit. Ja, jetzt war ich nicht mehr vollständig. Ich war nur noch ein halber Mensch.

Was hatte jetzt noch irgendeinen Sinn? Es verging kaum ein Tag, an dem ich nicht innerlich zusammenbrach. Es sollten noch Jahre vergehen, bis der alleinige Gedanke an Sylvie mir nicht mehr sofort die Tränen in die Augen schießen ließ.

Und es kamen auch die Selbstanklagen und die Selbstvorwürfe:
Warum habe ich ihr nicht viel öfter gesagt, wie sehr ich sie liebe und dass sie das Wichtigste in meinem Leben ist? Ich hätte ihr das jeden Tag sagen sollen. Jawohl, jeden Tag!
Hab' ich aber nicht.
Diesen Fehler werde ich nie nie wieder machen.

• Aber in meinen Träumen sind wir immer noch zusammen.
• In meinen Träumen bin ich immer noch bei Dir.
• In meinen Träumen bin ich immer noch Zuhause.
• Doch wenn ich erwache fehlt schlagartig etwas Entscheidendes. In mir.
• Wie soll ich jemals wieder vollständig werden ohne Dich?

Doch ganz langsam nach Monaten spüre ich auch immer mehr, dass ich einige Wesenszüge von Sylvie übernommen habe und diese jetzt in mir drinnen weiter trage. Ich fühle Sylvie's Mitgefühl, ihre Lebensfreude, ihre Art mit Liebe, Verständnis und Respekt zu fühlen, zu schauen und zu kommunizieren. All das fühle ich jetzt in mir. Genau so, als würde das alles nun zu einem Teil von mir werden.

Und wo immer ich jetzt auch bin, Du wirst immer bei mir sein
Ja Sylvie, ich fühle Dich jeden Tag ein bisschen mehr. In mir. Ich merke das in der Art wie ich denke, wie ich spreche, wie ich fühle und wie ich andere ansehe und mit ihnen kommuniziere. Über allem schwingt Dein Mitgefühl und Dein Verständnis. Und so bist Du nun zu einem Teil von mir geworden und ich zu einem Teil von Dir. Und so trage ich nun einen Teil von Dir in mir weiter.

Und obwohl ich weiß, dass Du immer bei mir bist, fehlst Du mir doch an jedem einzelnen Tag.

(.....)

Als ich Jahre später einmal mit einer Freundin von Sylvie telefonierte, sagte diese zu mir:
"Peter, weißt Du eigentlich, dass Sylvie jeden Abend gebetet hat?"
Äh, ja ..., das kann schon sein, antwortete ich.
"Für DICH Peter. Sie hat für DICH gebetet."
Für mich? Nein, das wusste ich nicht.
Aber warum hat sie das getan? Und wofür hat sie für mich gebetet? Und warum hat sie es mir nicht gesagt?

Und wieder machte sich dieses Gefühl oder auch Ahnung in mir breit, was ich schon ein paar Mal hatte: Womöglich wusste Sylvie viel mehr über mich und über andere und vielleicht auch über sich selbst, ohne mich in ihr Wissen mit einbezogen zu haben. Ja, ich denke es war so. Und vielleicht, ja vielleicht war es auch genau richtig so.

 

 

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Kein Berg ist hoch genug

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Aber ich weiß auch, dass ich Dich wiedersehen werde. Und ich werde Dich finden, wenn die Zeit dafür gekommen ist. Denn eines ist ganz sicher:

• Kein Berg wird hoch genug sein,
• kein Tal wird tief genug sein,
• kein Fluss wird breit genug sein,
• um mich davon abzuhalten, zu Dir zu kommen.

Vielleicht stellst Du dann eine Kerze ins Fenster, so wird mir Dein Licht den Weg zu Dir weisen.

 

 

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Späte Erkenntnis

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Wie ich bereits erwähnte verlor ich mit dem Tod von Sylvie auch mein Zuhause und meine Vollständigkeit. Ich war unvollständig. Ich war nicht mehr ganz.

Das war ein ungewohntes Gefühl, aber auch irgendwie vertraut, aber vor allem befreiend. Doch das wirklich entscheidende an dieser neuen Situation war, dass ich jetzt etwas anderes, auch etwas vertrautes, doch längst verloren geglaubtes endlich wieder fand. Es war mein Herz.

 

 

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Ist der Schutz erstmal ruiniert, lebt sich's völlig ungeniert

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Wie im letzten Abschnitt beschrieben, war Sylvie's Tod für mich das schmerzhafteste und einschneidendste Erlebnis, was ich bisher in meinem Leben erfahren hatte. Doch das war noch nicht alles, denn es hatte noch einen entscheidenden "Nebeneffekt":

Sylvie's Tod hatte nicht nur mein Herz gebrochen sondern zugleich auch alle um mein Herz gelegten Schutzmechanismen mit zerstört. Meine über Jahrzehnte antrainierten und wunderbar funktionierenden Panzerungen und Schutzprogramme waren mit zerbrochen. An diesen ungewohnten "schutzlosen" Zustand musste ich mich erst einmal gewöhnen.

Doch mit der Zeit und vielen Erlebnissen ohne meine alten Programme merkte ich immer mehr, dass die Begegnungen und die Gespräche jetzt viel entspannter aber trotzdem intensiver abliefen. Umso mehr ich mich verletzbar zeigte, desto mehr "Leben" und Nähe entstand in den Gesprächen und Begegnungen. Aufgrund dieser neuen Erfahrungen begann ich dann, mir meine alten Verletzungen nochmals aus heutiger Sicht genauer anzusehen. Und dabei bekam ich jetzt einen ganz neuen Blick und neue Erkenntnisse auf meine Kindheit und auf meine alten Verletzungen.

Und dabei erkannte ich: Meine Antworten und Erkenntnisse lagen unter dem riesigen Berg meiner unaufgearbeiteten alten Wunden und Verletzungen aus der Kindheit. Meine Schutzprogramme beschützten mich zwar so einigermaßen vor erwarteten Verletzungen, aber das Kuriose war, sie schützten mich auch vor der Klarsicht und der Sicht auf die Wahrheit. Und sie schützten mich auch vor Wahrhaftigkeit, vor Nähe, vor dem wahren wirklichen Leben mit offenen und tiefen Herzens-Begegnungen.

 

 

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Der Reinigungsprozess

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Anfang Okt 2022 kommt es bei mir zu tiefen Bearbeitung meiner Familien- und Ahnenreihe.

Schon mal Vorblättern zu Kapitel 13:
#Der Reinigungsprozess →

 

 

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Freiheit

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Aufgrund von vielen vorangegangenen tiefen Prozessen, inkl. meines Reinigungsprozesses, konnte ich meinen mir selbst angelegten Schutzpanzer nach so vielen Jahren endlich ablegen. Ich war wieder ich. Ich war wieder frei.

Doch ich bemerkte auch, dass ich wieder verwundbar und angreifbar war. Und tatsächlich fühlte ich bei der erstbesten Situation sofort wieder diesen "alten Schmerz" in der Brust oder im Bauch, diesen Stich ins Herz, den ich so gut aus der Kindheit her kannte und den ich doch nie wieder fühlen wollte. Doch diesmal war der Stich längst nicht mehr so stark wie ich ihn in Erinnerung hatte. Nein, ganz im Gegenteil, denn ich konnte ihn aushalten. Ja, ich konnte die Situation einfach so stehen lassen ohne sofort in die alt bewährte Abwehrhaltung oder in den Gegenangriff zu gehen. Wow. Das war ein ganz neues und auch gutes Gefühl. Und es war so einfach.

Durch diese ganz neue Erfahrung habe ich mich dann auf eine intensive Suche nach weiteren "alten Verhaltensweisen" gemacht, um zu prüfen, ob das eine oder andere Verhalten und Schutzprogramm nicht endlich einmal ein Upgrade benötigt. Und siehe da, es gab so manches, bei denen nur noch eine Löschung Sinn machte, weil das einfach uralter Schrott aus längst vergangenen Tagen war. Heute als Erwachsener habe ich so viele andere Möglichkeiten zu argumentieren und mich auszudrücken. Das war mir als Kind überhaupt nicht möglich gewesen.

Dabei wurde mir immer bewusster, dass der eigentliche Ursprung all meiner "alten Verhaltensweisen" und Schutzmechanismen immer auf mein Kindtrauma oder auch meine Urverletzung zurückzuführen ist. Dieses massive Schlüsselerlebnis aus der Kindheit hatte einen so enormen Einfluss auf mein weiteres Leben, weil ich dadurch meine künftigen Verhaltensweisen und Schutzprogramme zu Personen und Situationen aufbaute. Diese Erkenntnis hat sich tief in mir eingeprägt und dazu geführt, meine Urverletzung Stück für Stück aufzuarbeiten. Ich wollte endlich frei sein von diesen alten und völlig überholten Schutzprogrammen, um endlich wieder ich selbst sein zu können.

Wenn ich mich heute an den Peter von früher zurück erinnere, dann sehe ich mein früheres Ich, das sich vehement weigert, sich mit seinem Kindheitsschmerz auseinanderzusetzen, wenn urplötzlich durch eine Situation oder Begegnung wieder Mal in seinen alten Wunden und Verletzungen rumgestochert wird. Ich sehe, wie ich sofort meine altbewährten Schutzmechanismen aktiviere, weil ich doch tatsächlich meine, mich damit vor Schmerz und Verletzungen schützen zu können.

Wenn ich dem Peter von früher aus meiner heutigen Sicht jetzt etwas sagen könnte, denn das:

Und obwohl der alte Peter mich in diesem Moment sehr genau hören könnte, würde es doch nur dazu führen, dass er seine Panzerung nochmals verstärkt, weil er in sich auch eine andere Stimme hört die sagt: "Niemand wird mich jemals wieder verletzen. Niemand wird mich jemals wieder ohnmächtig und hilflos sehen. Mich kann niemand mehr brechen."
Dazu war erst ein ganz anderer Schmerz in der Lage gewesen.

 

 

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Unsere alten Schutzmechanismen sind heute unpassend und hinderlich

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Wir sollten beginnen uns nicht weiter vor möglichen Verletzungen anderer zu schützen, indem wir ständig unsere Schutzmechanismen, Schutzpanzer und Schutzmauern hochfahren, denn dieser Schutz ist heute völlig unpassend und hinderlich. Und es gibt noch einen weiteren Aspekt: Denn gerade dadurch, DASS wir uns schützen, ziehen wir immer weitere Verletzungsmöglichkeiten in unserem Umfeld WIE EIN MAGNET an. Und dadurch werden oder fühlen wir uns immer wieder und immer wieder verletzt.

Es heißt also: Ab sofort mögliche Verletzungen anderer NICHT mehr sofort abwehren oder einfach stillschweigend zulassen oder runterschlucken, sondern bewusst anzuschauen. Heute sind wir keine Kinder mehr, die sich schützen müssen. Als Kind war der Schutz für uns wichtig, heute als Erwachsener haben wir ganz andere Möglichkeiten. Zum Beispiel dem Gegenüber zu sagen: "Bitte hör' auf, mich ständig zu kritisieren oder mir das Gefühl zu geben, dass ich nicht gut genug bin. Merkst Du denn nicht, dass Du mich damit verletzt? Oder willst Du mich verletzen?"

Heute habe ich meine Urverletzung sowie alte Verletzungen und Wunden geheilt. Ich kann sagen, dass es unendlich befreiend und erleichternd ist, keine Angst mehr vor möglichen Verletzungen anderer haben zu müssen und dafür ständig Schutz- oder Abwehrmechanismen hochzufahren. Wenn ich heute eine Verletzung fühle, die durch ganz banale Äußerungen entstehen können, gehe ich einfach in mein Herz, denn dort wartet bereits eine passende Antwort und Lösung auf mich.

 

 

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Der Weg zurück zu mir

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Mein größter Schmerz und zugleich auch größter Verlust, den ich je erfahren habe, war der lange Leidensweg und letztendliche Tod von Sylvie. Das hat mich das erste Mal im Leben wirklich in die Knie gezwungen, mich niedergestreckt und mich zu Fall gebracht und zum Loslassen all meiner Schutz- und Kampfmechanismen geführt. Sie machten jetzt sowieso keinen Sinn mehr, denn man konnte mich nicht noch tiefer verletzen. Ich gab jeden Widerstand auf. Ich kapitulierte.
Dass sich genau durch meine "bedingungslose Kapitulation" nach einiger Zeit ganz allmählich ein neuer Weg für mich zeigen sollte, davon ahnte ich damals nichts.

Oft fragte ich mich: Peter, musstest Du wirklich erst mit dem Tod und mit dem Verlust Deiner großen Liebe konfrontiert werden, damit Du endlich, endlich Deine alten Schutzpanzer und Abwehrmechanismen ablegst? Hätte es nicht auch einen anderen, einen leichteren Weg gegeben?
Sicher hätte es einen anderen und leichteren Weg gegeben, aber bei diesem Weg hätte ich mir freiwillig und ganz offen und ehrlich meine alten Verletzungen nochmals ansehen und fühlen müssen. Doch dazu war ich nicht bereit. Nein, ich wollte mich nie mehr verletzlich zeigen, auf gar keinen Fall. Und deshalb: Ja, ich musste wohl erst so einen vollen Schlag in den Magen, einen "Schicksalsschlag" bekommen und am Boden liegen, um zu begreifen und um zu handeln. Ja, leider.

Der frühe Selbsttod meines Vaters 1980 war ein ähnlich starkes Erlebnis, ein ähnlicher "Schicksalsschlag" für mich gewesen, der mich damals voll aus dem Leben warf und zu einer kompletten Neuorientierung meines Lebens führte.

Und er führte auch dazu, dass ich mit 28 Jahren wieder zurück zu meiner Musik fand, obwohl mein Vater zeitlebens immer gegen meine Musikpläne war. Doch ausgerechnet sein plötzlicher Tod und mein Schock darüber war der entscheidende Auslöser für das vollkommene Eintauchen in meine Musik- und Gefühlswelt. Trotzdem war ich immer noch nicht bereit meinen äußeren Schutzpanzer abzulegen. Das konnte ich nur in meiner neu entdeckten Musikwelt.

Es wird wohl immer Menschen und auch Tiere geben, die sich aus Liebe zu anderen opfern, in der Hoffnung damit bei geliebten Menschen, einen Funken der Liebe in deren Herzen zu entfachen.

 

 

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Die Symbole meiner Heilung

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Heute habe ich auf meine aus der Kindheit entstandenen seelischen und körperlichen Narben einen ganz neuen Blick und eine ganz neue Sichtweise. Wenn ich mir heute meine "Narben der Vergangenheit" ansehe, dann sehe ich nicht nur alte Verletzungen, an die ich mich nur ungern erinnere, sondern ich sehe auch in ihnen ein Symbol und eine Auszeichnung für eine erfolgreiche Aufarbeitung von unendlich vielen unterdrückten seelischen und körperlichen Schmerzen und Ungerechtigkeiten in meiner Familie und Ahnenreihe, die sich über viele Generationen hinweg immer weiter aufgebaut hatten. Diese meine Narben sind für mich heute alles Erinnerungen und Symbole für meinen ganz persönlichen Weg, zu meinem inneren und äußeren Frieden.

 

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(1/5) Wer Reisen tut, da lass dich nieder, denn böse Menschen haben keine... (neeee, das hieß irgendwie anders)

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Zwischen 1975 und 1991 bereisten Sylvie und ich einige Länder, wie Israel, Indien, Malaysia, Singapur, Afrika, Thailand und diverse europäische Nachbarländer wie Frankreich, Spanien (+ Balearen + kanari. Inseln), Italien, Niederlande, Österreich, Griechenland, Dänemark, Norwegen, Schweden und Serbien (füher Jugoslawien).

All die Begegnungen und Erfahrungen, die ich in diesen Jahren erfuhr, sollten mein Verhalten und Verständnis für mein eigenes Leben, sowie das meiner Mitmenschen und allen Tieren und Pflanzen auf diesem Planeten, von Grund auf verändern. Das war wohl auch mit ein Grund dafür, dass wir 1992 nach Ibiza ausgewanderten, um dort mit vielen Tieren ländlich und naturbezogen zu leben. Doch dazu später mehr.

Alles das brachte mich schließlich zu der Einstellung, dass wir Menschen nur Gast auf dieser Erde sind und dass wir Menschen nur EIN TEIL im Kreislauf der gesamten Natur der Erde darstellen. Sobald wir nur EINEN TEIL der Natur und der Artenvielfalt verändern, hat das auch immer Auswirkungen auf ALLE ANDEREN Teile der Natur und somit auch auf uns Menschen. Wie heißt es doch so schön: "Kein Sandkorn ist zufällig auf der Erde."

Ebenso meine Erkenntnis, dass jede Art von eigener Entwicklung, immer auch eine kollektive Abfärbung auf viele andere Lebewesen nach sich zieht. Keine Aktion ohne Reaktion. Jeder Einzelne von uns, ist mit seiner Denkweise und seinem Verhalten, auch immer ein gewisses Vorbild für andere, und das im Positiven wie im Negativen.

Unsere Vorfahren und Ahnen wussten von diesen Zusammenhängen der Natur und haben dieses Wissen von einer Generation zur anderen weitergegeben. Unsere Vorfahren respektierten die Natur, die Tiere, das Land, die Meere, die Luft, die Winde, sie würdigten ihren eigenen Lebensraum. Sie lebten im Einklang mit der Natur. Dieses uralte Wissen ist weitestgehend verlorengegangen, weil der "moderne" und "zivilisierte" Mensch sich durch "falsche Werte" immer weiter von sich selbst entfernt und dadurch den Kontakt zu sich selbst immer mehr verloren hat.
Doch wir erleben auch einen starken Veränderungsprozess in der Geschichte dieses Planeten, von dem jeder Mensch und jedes Lebewesen auf Erden auf irgendeine Weise betroffen ist.

 

 

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(2/5) Jerusalem und Bethlehem

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Ein weiteres großes Reiseziel von Sylvie war Jerusalem und Bethlehem. Sie wollte unbedingt diese biblischen Orte besuchen, bereits im jugendlichen Alter war dieser Wunsch bei ihr sehr ausgeprägt und sie war sich sicher, dass sie eines Tages dort hinfahren würde.

Und so waren diese Orte eines unserer ersten gemeinsamen Reiseziele, das muss so zwischen 1975 und 78 gewesen sein. Dazu flogen wir an irgendeinen touristischen Ort am Mittelmeer, der sich in der Nähe von Jerusalem befand.
Nachdem wir uns einige Tage am Mittelmeer gesonnt und darin gebadet hatten, schlossen wir uns eines dieser vom Hotel angebotenen Tagesausflugsgruppen an, mit denen wir zu den Orten Jerusalem, Bethlehem und zum Toten Meer geführt wurden. Also das volle All-Inklusive-Jesus-Kreuzigungs-Programm mit allem Drum und Dran. Während der ganzen Tour hatten wir einen Touristenführer dabei, der uns auf jede kleinste Kleinigkeit in 3 Sprachen aufmerksam machte. Das war schon wirklich sehr interessant. Doch besonders auf dem Leidensweg Jesu in Bethlehem gab es nichts, was nicht auch als Jesus-Souvenir von unzähligen Miniläden verhökert wurde. Das war (jedenfalls damals) ein Paradebeispiel dafür, wie man alles "was einem heilig ist" zu Geld machen kann und als Billigware verramscht. Das konnte man schon als Geschmacklosigkeit in höchster Vollendung bezeichnen.

Danach ging es weiter im Programm und zwar zum Toten Meer. Selbstverständlich wollten wir auch darin baden, um zu prüfen, ob man tatsächlich nicht untergehen kann. Und? Ja, es stimmt. Man kann anstellen was man will, man kann einfach nicht absaufen.

 

 

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(3/5) Festung Masada: War das etwa ein Déjà-vu?

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Nach unserem Bad im Toten Meer und auf der Rückfahrt zum Hotel, stand als letztes die Besichtigung der einstigen römischen Palastfestung ➚ Masada auf dem Programm, die Herodes etwa um 15 v. Chr. erbauen ließ und sich hoch über dem Toten Meer auf einem Gipfelplateau befand. Während wir die Überreste der einstigen Festung besichtigten, erzählte uns der Reiseführer die Geschichte dieses Platzes:

Er sagte uns, dass rund 70 Jahre später, während des Jüdischen Krieges, viele Menschen Masada als Fluchtfelsen vor den Römern nutzten. Doch diese hatten in aufwändiger Arbeit eine Rampe erbaut, um so eine Bresche in die Außenmauer zu schlagen und Masada schließlich einzunehmen. In aussichtsloser Lage habe der Befehlshaber von Masada alle dort oben Lebenden davon überzeugt, mit ihren Frauen und Kindern Selbstmord zu begehen.

Und während ich weiter den Worten des Reiseführers über diesen kollektiven Suizid lauschte, wurde mir plötzlich Kotzübel, und dieses Übelkeitsgefühl wurde von Minute zu Minute schlimmer. Ich bekam immer stärkere Bauch- und Kopfschmerzen, sodass ich keinen Moment länger mehr an diesem Platz bleiben konnte, ich musste da sofort weg.

Mit diesem fürchterlichen Übelkeitsgefühl setzte ich mich in den unten stehenden Hotel Bus und wartete sehnlichst darauf, dass die Reisegruppe zurückkam, damit wir endlich zum Hotel zurück fahren konnten. Bei dieser über eine Stunde langen holprigen Rückfahrt, musste ich mich zu 100 Prozent immer wieder darauf konzentrieren, mich nicht übergeben zu müssen. Es gab absolut keinen Platz für irgendeinen anderen Gedanken. So etwas hatte ich noch nie erlebt. Als wir dann im Hotel ankamen konnte ich mich nur noch hinlegen. Den Rest des Tages konnte ich abhaken.
Was war da bloß in mich gefahren?

 

 

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(4/5) Malaysia: Zwischen Überfluss und Mangel

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Anfang 1980 reisten wir nach Malaysia. Sylvie zog es schon immer nach Asien, sie interessierte sich sehr für das Land, die Leute und deren Kultur. So hatten wir Malaysia als Ziel ausgewählt. Da wir beide nichts von Pauschalreisen oder All Inklusiv Urlaub hielten, buchten wir nur einen Hinflug, um alles Weitere würden wir uns dann vor Ort kümmern.
Für Kultur konnte ich mich damals nicht wirklich erwärmen, mein Interesse daran sollte sich erst in den nächsten Jahren stark verändern. Ich interessierte mich damals mehr für diese wunderschönen Bilderbuch Palmen-Sandstrände. Ich wollte auch einmal an so einem einsamen Traumstrand unter einer Kokospalme liegen und in diesem türkisblauen Ozean schwimmen. Ich suchte also eher die unberührte, abgeschiedene Natur mit diesem weiten Blick über das unendliche Meer. Aber bitte ohne ein vierstöckiges Monster-Hotel im Rücken, das diese einmalige Natur systematisch vergiftet und zerstört.
Ich hatte gelesen, dass es diese Traumstrände (damals) noch vereinzelt auf Phuket, Ko Samui und der Insel Penang zu finden gäbe. Also kamen diese Orte auch auf unser Malaysia-Reiseziel.
Da ein 2 Wochen Urlaub kaum für all diese Orte ausreichen würde, machten wir kurzerhand eine 6 Wochen Reise daraus. Wir arbeiteten damals beide bei einer bekannten Versicherung, die die Gewerkschaft stolz als Vorzeigeversicherungsunternehmen präsentierte, weil die Mitarbeiter bereits die 35-Stunden-Woche, 30 Tage Jahresurlaub und noch diverse andere Privilegien hatten. Mit zusätzlichen Feier- und Brückentagen, kamen wir somit auf unsere gewünschten 6 Wochen.

Diese 6 Wochen in Asien wurden zu einem unvergesslichen Erlebnis und, da wir ja quasi Rucksack-Touristen waren, auch zu einem spannenden Abenteuerurlaub, da wir für unser Essen, unsere Unterkunft und unseren Transport selbst sorgen mussten.

Unser "Navi" war ein kleines Heft mit Namen "Rucksack-Reiseführer für Malaysia", darin wurde haarklein beschrieben, welche Orte, Strände oder Sehenswürdigkeiten man sich ansehen sollte und wie und mit welchen Transportmitteln man dort hinkam. Dazu wurden in den Orten einzelne Unterkünfte beschrieben mitsamt den Preisen. Das Teil war Klasse und unsere unverzichtbare Reise- und Routenbibel.

Um von einem Zielort zum anderen zu gelangen, benutzen wir die unterschiedlichsten Transportmittel, wie da waren Bus, Bahn, Einzel- und Mehrpersonentaxis und einmal auch ein Mini Propeller-Flugzeug mit maximal 6 Insassen. Wow, während dieses holprigen Schüttel- und Rüttelfluges kam uns schon mal der Gedanke, ob man uns wohl jemals finden würde, wenn wir jetzt abstürzten.

Auch unsere Unterkünfte waren sehr unterschiedlich. So hatten wir z.B. auf Penang ein Apartment direkt am Traumstrand und wenn man die Terrassenschiebetür öffnete, waren es keine 20 Meter bis zum Ozean. Anderenorts z.B. im inneren von Malaysia gab es kaum Hotels, hier übernachteten wir bei Einheimischen mit ihnen und in ihren oft sehr einfachen meist selbst gebauten Unterkünften. Diese offene und herzliche Gastfreundschaft dieser Familien war unbeschreiblich. Wir aus einen für sie fremden Land, hatten unbeschränkten Zugang zu allen materiellen Gütern dieser Welt. Diese Familien zeigten uns, dass sie ebenfalls unbeschränkten Zugang hatten, aber das hatte weniger mit materiellen Dingen zu tun.

 

 

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(5/5) Konsumrausch in Singapur

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Für die letzte Woche unserer Reise hatten wir einen Abstecher zum Insel- und Stadtstaat Singapur geplant, hier waren wir wieder in der totalen materiellen Welt angekommen. Sylvie hatte gelesen, dass es dort riesige Shoppingcenter gibt, in denen es alles zu unglaublich günstigen Preisen zu kaufen gab. (Mädels und Shoppen. Muss ich noch mehr sagen?) Sie hatte Recht, in diesen Shoppingcentern konnte man einen ganzen Tag verbringen. So ein gewaltiges Konsumangebot in einem Megagebäude hatten wir noch nie gesehen.

Somit war Sylvie voll im Kaufrausch und unsere Eurocheques, das war damals so etwas wie Travellerschecks und diese waren unser Hauptzahlungsmittel, gingen weg wie warme Semmeln. Beim abendlichen Kassensturz mussten wir feststellen, dass unsere finanzielle Liquidität zum Austrocknen kam. Oder auch: Wir brauchten noch mehr Kohle. Doch neue Schecks in Deutschland zu bestellen, dass würde viel zu lange dauern.
Da kam mir eine kühne Idee:
"Wir gehen einfach zum deutschen Konsulat, tragen dort unsere "Notlage" vor und bitten darum, dass man uns Geld leiht. Wenn wir wieder in Deutschland sind überweisen wir ihnen den Betrag zurück."
Und genau das machten wir auch.

Der Herr im Konsulat betrachtete uns sehr genau und hörte uns aufmerksam zu. (Was? Die wollen Geld von mir?)
Doch dann erklärte Sylvie mit ihrer ruhigen und sanften Stimme, dass wir hier keine Betrugsmasche abziehen wollen. Wir sind verheiratet, arbeiten beide in Hamburg in einer Versicherung und dass wir uns noch gerne einige Sachen in Singapur kaufen würden, aber kaum noch Checks dafür zur Verfügung hätten. Vielleicht sieht er eine Möglichkeit, wie er uns aus unserer "Notlage" heraushelfen kann.
Jetzt wurden wir von ihm von Kopf bis Fuß für eine gefühlte Ewigkeit durchgescannt. Man sah, wie es in ihm mächtig arbeitete. Doch dann fing er an zu schmunzeln und sagte:
"Wie viele Checks brauchen Sie denn?" Klasse, dachten wir nur.
"Sie müssen mir aber versprechen", ergänzte er seinen Satz, "dass Sie uns das schnellstens zurücküberweisen, wenn Sie wieder in Deutschland sind."
Dann erhob er sich von seinem Sessel und gab uns die Hand zur Verabschiedung:
"Hinterlassen Sie Ihre Personalien bei meiner Kollegin, dann wird sie ihnen die Checks aushändigen. Ich wünsche Ihnen noch einen angenehmen Aufenthalt in Singapur."
Wow! Na dann: Achtung Shoppingcenter, wir kommen!

 

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Von Beruf Sohn? Ha, schön wär's...

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"Ich bin Realist und das besonders im Berufsleben. Ich glaube nicht an irgendwelche Vorstellungen, Träume, Visionen oder gar Utopien."

Du weißt aber schon, dass die beruflich erfolgreichsten Menschen immer Visionäre und Träumer waren und sind?

Ich würde in meinem Leben in so manchen Berufen und Tätigkeiten mal kürzer und mal länger arbeiten, wie z.B.: Radio- und Fernsehtechniker, Bürokaufmann, kaufmännischer Angestellter, Lebensmitteleinkäufer, Versicherungsangestellter, Musiker & Komponist, Möbelrestaurator, Gärtner, Poolreiniger, Putzmann, Waldarbeiter, Bauarbeiter, Webdesigner, SEO-Spezialist und spirituelle Bewusstseinsarbeit. Ich war mal Lehrling, mal "einfacher" Arbeiter, mal Angstellter und mal Chef. Mal bekam ich Arbeit, Anweisung und Lohn und mal gab ich Arbeit, Anweisung und Lohn. Mal hatten andere die Verantwortung und mal hatte ich sie.

Doch zu Beginn meiner "beruflichen Laufbahn" ging es erst einmal ums reine Geldverdienen, weil man ja all diese schönen und tollen Dinge unbedingt auch "haben musste". In späteren Berufen fand ich dann meine wirkliche Be-rufung, Er-füllung und (Lebens)Freude.
Doch beginnen am Anfang:

Wie ich anfangs schon erwähnte, wurde ich nicht mit dem "Goldenen Löffel" im Mund geboren sondern habe mir vieles im Leben selbst erarbeitet und beigebracht. Und da ich nach der "Mittleren Reife" (schon wieder so eine unpassende Bezeichnung) immer noch keinen Schimmer hatte, welche gewinnbringende und zukunftssichere Karriereleiter ich denn nun endlich erklimmen sollte, ließ ich mich 1970 dazu überreden, zunächst einmal einen "anständigen" Beruf als Radio- und Fernsehtechniker zu erlernen. "Da hast Du was Ordentliches fürs Leben mein Junge", wurde mir versichert.

Bei so (dummen) Sprüchen wie "vernünftiger" oder "anständiger" Beruf oder was "Ordentliches" lernen, ist bei mir schon die Galle übergelaufen:
"Es ist mir Scheißegal ob der Beruf "anständig" ist oder nicht. Tatsache ist: Ich habe im Moment keine Ahnung welcher Beruf für mich überhaupt in Frage kommt. Das ist jetzt noch viel zu früh, um mich entscheiden zu können." Doch ich MUSSTE mich entscheiden.

Und so willigte ich schließlich ein am 1. April 1970, drei Tage vor meinem 18. Geburtstag, diese (beknackte) Lehre als Radio- und Fernsehtechniker zu beginnen, obwohl ich ein ganz mieses Gefühl dabei hatte. Natürlich ging das voll in die Hose, denn bei diesem Beruf ging es zu 90 Prozent um Schaltpläne und anderes theoretische Zeug. Es ging also ums AUSWENDIGLERNEN und das war ja bekanntlich nicht so meine Stärke. Bereits nach einer Woche wurde mir erschreckend bewusst, dass dieser Beruf überhaupt nichts für mich ist. Du meine Güte, worauf hatte ich mich da bloß eingelassen?

Aber zurück konnte ich auch nicht mehr, denn als ich einmal meine Bedenken an dieser Lehre äußerte, bestand mein Vater darauf, dass ich diese unbedingt zu einem "ordentlichen" Abschluss bringen sollte (schon wieder dieses Wort). Da ich zu dieser Zeit aber ein äußerst "angespanntes Verhältnis" zu meinem Vater hatte, um es mal vorsichtig auszudrücken, war meine Wortwahl auf Vaters Argumente nicht gerade diplomatisch. Oder auch: Es gab einen riesen Krach und endete mit dem Lieblingsargument meines Vaters:
"Solange Du Deine Füße unter meinem Tisch stellst, machst Du das, was Deine Eltern Dir sagen."
Punkt. Aus. Damit war das Gespräch offiziell beendet.

Verdammt, ich saß in der Falle.

 

 

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Die Falle

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Was nun folgten waren 3 ½ Jahre in einer falschen Lehre zum Radio- und Fernsehtechniker, an einem falschen Platz und in einem falschen Leben. Und an jedem weiteren Tag der verging, wurde mir immer bewusster, dass ich die Gesellenprüfung niemals bestehen würde. Doch mit meinen Eltern, insbesondere mit meinem Vater, konnte ich nicht darüber reden, denn sie bestanden darauf, dass ich die Lehre auf jeden Fall zu Ende bringen sollte.

Es kam so wie es kommen musste: Ich rasselte 1973 mit Pauken und Trompeten durch die Gesellenprüfung. Oh, oh, was für eine Katastrophe und Schande für die ganze Familie. Ach, was sage ich da, eine Schande für ganz Deutschland. Gar nicht auszudenken, wenn die Nachbarn davon erfuhren. Was die dann wohl von uns denken? Natürlich würden sie sagen:
"Ist das nicht der Junge mit dem Motorrad und den langen Haaren? Kein Wunder, dass der durch die Prüfung fällt, so wie der aussieht. Also wenn das mein Kind wäre, würde der nicht so rumlaufen."

Meine Eltern wollten natürlich, dass ich die Prüfung in einem halben Jahr wiederhole. Aber ich wusste genau, dass ich die Prüfung niemals schaffe, egal wie viele Male ich es auch versuchen würde.

Wie sollte ich aus dieser Zwickmühle bloß wieder rauskommen? Allein konnte ich das nicht.
Jetzt brauchte ich Hilfe und zwar von einer Person, die in der Lage war gemeinsam mit mir und meinen Eltern über die festgefahrene Situatuion zu sprechen, um eine Lösung zu finden. Oder besser gesagt: Jetzt war Diplomatie und Fingerspitzengefühl gefragt.

 

 

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Die Falle öffnet sich

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Sylvie kannte sich mit Diplomatie aus. Ohja, darin war sie damals schon eine Meisterin. Und so hatte Sylvie dann auch 1973 die ultimative Lösung für alle Beteiligten parat, nachdem wir uns beim Arbeitsamt Lösungsvorschläge für mein "Problem" angehört hatten. Und so präsentierte sie meinen Eltern mit ihrer sanften und ruhigen Stimme stolz ihren Lösungsvorschlag:

"Peter hat Probleme mit der Fernsehtechniker Ausbildung, denn diese Arbeit liegt ihm einfach nicht. Er möchte einen anderen Beruf erlernen. Deshalb haben wir uns beim Arbeitsamt nach einer Umschulung erkundigt und diese würde so aussehen: Peter könnte eine neue Lehre als Bürokaufmann beginnen. Diese würde zwei Jahre in Form einer Ganztagsschule ablaufen und er würde auch noch mit 850 Mark monatlich vom Arbeitsamt unterstützt werden. Bürokaufmann ist nun auch nicht gerade Peters Traumberuf, aber viel besser als Fernsehtechniker. Und nach zwei Jahren hätte er dann eine abgeschlossene Berufsausbildung, so wie Sie es sich für Peter wünschen."
Das waren beinharte Argumente, keine Arbeitsamt-Werbung hätte das überzeugender ausdrücken können. Bravo Sylvie, so hätte ich nie mit meinen Eltern sprechen können.

Nach anfänglicher Skepsis fanden meine Eltern Sylvie's Vorschlag dann doch ganz "vernünftig" und billigten schließlich ihrem Vorschlag ein.
Ich fand das voll bescheuert. Wie bitte? Nochmal zwei Jahre meine "geliebte" Schulbank drücken? Auf keinen Fall !!
Doch ich biss mir auf die Zunge, denn so lammfromm hatte ich meine Eltern noch nie gesehen. Und deshalb sagte ich mir innerlich: "Peter, Du hälst jetzt gefälligst das Maul !! Verstanden ??"

Sachlich betrachtet war Sylvie's Vorschlag natürlich die perfekte Lösung für mich und für meine Eltern. Und gleichzeitig war es für mich der Weg mich aus den Druckargumenten meines Vaters zu befreien, der ja hartnäckig darauf bestand, dass ich meinen Abschluss als Fernsehtechniker mache. Doch jetzt war sein Hauptdruckargument "Solange Du Deine Füße unter meinen Tisch setzt..." plötzlich hinfällig geworden. Das bedeutete: Ich konnte von Zuhause ausziehen, denn jetzt konnte ich mir das leisten.

 

 

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Der Auszug von Zuhause

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Und wie aufs Stickwort sagte Sylvie dann noch mit einem fröhlichen Ausdruck in ihrer Stimme zu meinen Eltern:
"Ich habe Peter gefragt, ob er nicht bei mir einziehen möchte und er hat Ja gesagt. Ich habe zwar nur eine 1-Zimmer-Wohnung, aber das macht uns beiden nichts aus. Außerdem können wir dann unser Geld zusammenlegen und uns vielleicht schon bald eine größere Wohnung leisten."

Was? Unser Sohn will von Zuhause ausziehen? Mit so einer Neuigkeit hatten meine Eltern nun gar nicht gerechnet. Sie brauchten einen Moment, um diese Nachricht zu verdauen. Dabei sah ich die Betroffenheit in ihren Gesichtern und wie sie sich fragten: "Was? Unser Junge will ausziehen? Aber warum denn so schnell?" Besonders meiner Mutter merkte man ihre Betroffenheit an. Zwar lächelte sie Sylvie an, aber da war etwas in ihrer Mimik, was vielleicht auch nur ich sah, weil ich meine Mutter eben so genau kannte. Ich glaube, meiner Mutter wurde in diesem Moment schlagartig bewusst, dass mit meinem Auszug auch etwas Endgültiges mit ihnen als Eltern verbunden war. Ja, ich sah Angst und Betroffenheit in ihren Augen. Angst, dass sie ihren Sohn womöglich verlieren würde. Doch sie lächelte ihre Gefühle weg und sagte stattdessen zu uns:
"Ihr könnt mir gerne Eure Wäsche geben, solange ihr noch keine eigene Waschmaschine habt."
Das war wie ein flehender Hilferuf und letzter Rettungsanker. Ich hätte sie jetzt einfach ohne Worte in die Arme nehmen sollen und sie hätte diese Umarmung verstanden. Doch ich konnte es nicht, es war mir einfach nicht möglich. Sylvie tat es.

Ein paar Tage später zog ich von Zuhause aus und bei Sylvie ein. Das war ein Abschied und zugleich der Beginn eines völlig neuen Lebens.

Doch jetzt, 1974 mit 22 Jahren, ging ich nun doch noch einmal für zwei Jahre zur Schule und machte meinen ganz offiziellen Abschluss als Bürokaufmann. Nun hatte der Junge endlich eine abgeschlossene Lehre und meine Eltern konnten wieder ruhig schlafen.

 

 

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Rein ins Berufsleben
Oder auch: Wo bin ich hier bloß gelandet?

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Wie gesagt hatte ich 1976 nun endlich meine Lehre als Bürokaufmann abgeschlossen und meine Eltern konnten wieder ruhig schlafen.

So startete ich 1976 mein Berufsleben zuerst einmal mit Aushilfsjobs und Praktikums in verschiedenen Branchen wie öffentlicher Dienst und Versicherung, um zu schauen, ob das was für mich wäre, doch diese Tätigkeiten gefielen mir nicht wirklich. Als mir ein Freund von der Arbeit eines Lebensmittel-Einkäufers berichtete, machte mich das neugierig und so machte ich 1976 ein Praktikum in einer Einzelhandelskette im Raum Hamburg. Doch noch im selben Jahr meldete dieses Unternehmen Konkurs an, sodass ich dann bei einem Hamburger Großhandel als Lebensmitteleinkäufer begann.

Wie ich schnell erfuhr ging es in diesem Beruf allerdings hauptsächlich um Umsatz- und Profitsteigerung - also für den Chef des Ladens. Wie wir die Einkäufer diese Umsatzsteigerung erreichten, interessierte niemanden, Hauptsache am Ende des Jahres wurde ein Umsatzplus erwirtschaftet - also von uns Einkäufern. Dagegen waren die Bezahlung und die Sozialleistungen für uns Angestellte "sehr überschaubar". Vom Chef wurde uns die Arbeit aber als "äußerst verantwortungsvolle Tätigkeit" verkauft, was einige Kollegen doch tatsächlich auch glaubten.

Hinzu kam, dass die Praktiken zur geforderten Umsatzsteigerung immer unmenschlichere und unmoralischere Ausmaße annahmen. Um das geforderte Umsatzplus zu erreichen, wurden einfach bestehende Lieferanten gegen neue ausgetauscht, inklusive einer "Erfolgsprämie". Ein lohnender Profit rechtfertigte alle unmoralischen Bedenken und die daraus entstehenden Folgeschäden. "Auf dem Weg zum Erfolg muss man immer mit einigen wenigen Kollateralschäden rechnen."
Ach tatsächlich? Vielleicht solltest Du mal lieber Deine Vorstellung von "Erfolg" hinterfragen?

Meine Tätigkeit als Lebensmitteleinkäufer bestand im Großteil darin, sich mit den Lieferanten zusammenzusetzen und "gute" Preise für die entsprechenden Produkte auszuhandeln. Unnötig zu erwähnen, dass man bei diesen Verhandlungsgesprächen von mir eine passende Kleiderordnung erwartete, die selbstverständlich aus einem Anzug und Krawatte bestand, woran sich meine Kollegen auch alle hielten.

Mein damaliger "Look" veranlasste meinen Chef regelmäßig dazu, mich zwar mit einem freundlichen aber doch unmissverständlichen Nachdruck auf meinen direkten Kleiderordnungs-Verstoß hinzuweisen. "Ach und noch etwas Herr Reifegerste: Von unseren Einkäufern erwarten wir eine angemessene Frisur."
Allerdings drückte mein Chef damit genau auf meine empfindlichste Stelle (Autsch !!!). Denn wenn ich etwas überhaupt nicht leiden konnte, dann war es, wenn man mich unter Druck oder Zwang setzte, ganz besonders, wenn es um mein Äußeres ging.

Somit fiel meine Antwort und Wortwahl auf seine "respektlose Unverschämtheit" entsprechend kotzig und drastisch aus.

Als ich mich am nächsten Tag wieder beruhigt hatte entschied ich mich für einen Kompromiss, indem ich mir nur während eines Lieferantengespräches ein dunkles Sakko überstreifte und nach dem Gespräch das Teil sofort wieder über meine Stuhlrückenlehne hängte. Damit war für mich das Thema Anzug und Kleiderordnung vom Tisch. Das wurde vom Boss zwar nicht gern gesehen, aber letztendlich dann doch geduldet.

Groteskerweise bot man mir in diesem Laden nach 2 Jahren doch tatsächlich den Posten als "Assistent der Geschäftsleitung" an. Ich war über dieses Angebot doch schon überracht, denn ich passte mit meiner ganzen Persönlichkeit so gar nicht zu den Herren aus der Führungsetage in Anzügen und perfektem Kurzhaarschnitt.
Sylvie rief sofort begeistert: "Mein Peter macht endlich Karriere. Ich wusste, dass er irgendwann zur Vernunft kommt!"
Ich dachte dagegen: Assistent der Geschäftsleitung? Ist das nicht der Laufbursche des Chefs? Das heißt, ich mache die ganze Drecksarbeit und der Chef kassiert nachher die Kohle?
Also was tat Peter? Er lehnte NATÜRLICH ab. 'Tschuldigung Sylvie, aber das hätte niemals funktioniert. Ich konnte doch nicht "die Seiten wechseln" und diesen zwanghaften Profitsteigerungs-Wahnsinn auch noch unterstützen und weiter vorantreiben.

1981 hatte ich vom Großhandel und diesem krankhaften "Immer-mehr-Profit-machen-um-jeden-Preis" Prinzip endgültig die Schnauze voll und fing hauptsächlich aufgrund eines "Schicksalsschlags" in der Familie und nach vielen Gesprächen mit Sylvie bei einer großen Versicherungsgesellschaft an. Damals ging das alles noch ziemlich unkompliziert, auch das Bewerbungsgespräch, das ich mit langen Haaren und in Jeans und Turnschuhen führte. Wenn der Personalchef mich dabei dumm anguckt hätte, wäre ich sowieso sofort aufgestanden und gegangen. Aber mein Äußeres war da überhaupt kein Problem und so stand der Einstellung nichts im Wege.

Doch als Angestellter in der Versicherung oder GERADE in der Versicherung wurde mir schnell wieder bewusst, dass ein Angestelltenverhältnis einfach nicht mein Ding war. (Angestellter bedeutet: Ein unselbständig beschäftigter Arbeitnehmer), denn in diesem "Verhältnis" fühlte ich mich immer eingezwängt und begrenzt, eben unselbständig, weil es da eben immer einen Chef oder Vorgesetzen gab, was natürlich auch völlig OK ist, wenn man diese Hierarchie mag oder wünscht.

Sich selbst und das eigene Leben ernst nehmen
Ich hatte aber so viele eigene Ideen und Träume, die alle laut nach Umsetzung und Auslebung schrien, die aber im Job nicht wirklich oder kaum gefragt waren. Also musste ich meine eigenen Ideen auf den Feierabend verschieben, doch dafür blieb abends kaum noch Zeit. Ich BRAUCHTE ABER ZEIT und Raum und Freiheit und das ganz besonders im Beruf.

Ja habe ich. Und es ist wichtig, dass ich meine Ansprüche ernst nehme. Es ist wichtig, dass ich MICH und MEIN LEBEN ernst nehme und meine Gefühle, meine Wünsche und meine Ansprüche nicht WEGlächel, nicht WGdrücke, nicht WEGdränge oder Ausreden suche, um sie nicht leben zu müssen, denn das macht auf Dauer grantig, griesgrämig, missmutig und mürrisch.

Sich nicht leben zu können macht krank !!

Ja, ich wollte endlich DAS machen, was ICH als richtig empfand und mich nicht ständig von ANDEREN und DEREN Ängsten, Grenzen und enger Vorstellungskraft ausbremsen lassen.

• Ich wollte nicht nur Dinge von ANDEREN konsumieren sondern SELBST Dinge kreieren.
• Ich wollte nicht nur Dinge von ANDEREN verkaufen sondern SELBST Dinge herstellen und zum Verkauf anbieten.
• Ich wollte nicht nur starren und begrenzten Vorgaben von ANDEREN folgen sondern wollte dabei SEBST mit eingreifen können.

Und bei diesen Überlegungen wurde mir immer bewusster: Ich musste einen Beruf finden, in dem ich das alles aus vollem Herzen und mit überschäumender Freude ausleben konnte. Und da blieb am Ende nur eine Sache übrig: Eigene Musik komponieren und produzieren.

 

 

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Angestellt oder Selbstständig?
Scheinbare Sicherheit oder volles Risiko?

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Arbeitslohn für unselbstständige Arbeit?
Oder Lebensfreude durch grenzenlose Kreativitätsauslebung?

Mitte der 1980er wurde mir immer bewusster, dass das Arbeiten für einen Chef oder für eine Firma einfach nicht das Richtige für mich ist. Ich musste mein eigener Chef sein, nur so konnte ich meine eigenen Ideen auch umsetzen und diese zu einem Beruf machen. Ich musste mich entscheiden und einen klaren Schnitt im Berufsleben machen und der hieß: Raus aus dem Angestelltenverhältnis und rein in die Selbstständigkeit.

Doch wie sollte das gehen? Da war die Hypothek fürs Haus und noch ein Dutzend anderer Verpflichtungen. Ich war für die nächsten Jahre oder sogar Jahrzehnte gefangen in diversen finanziellen Abhängigkeiten. Das konnte und durfte so nicht weitergehen. Ich musste etwas Grundsätzliches verändern und das bedeutete: Ich musste mein Leben von Grund auf ändern und einen klaren Schnitt unter mein bisheriges Leben machen.

Und das bedeutete:
Wir müssen raus aus dem Wust von diversen finanziellen Abhängigkeiten. Wir müssen Schluss machen mit unseren ganzen angstmacherischen "Man-muss-sich-doch-absichern" Versicherungen und deren Slogans: "Damit ist man auf alles vorbereitet!" Blödsinn. Ist man nämlich nicht. Wir müssen raus aus diesem unüberschaubar gewordenen "Das-macht-man-doch-so" Gewohnheits- und Anpassungs-Korsett. Wir führten kein wirklich freies Leben sondern nur eine Illusion, mit einer unsichtbaren Eisenkugel an den Füßen.

Wir wollten aber endlich unser eigenes Leben führen, auch wenn das bedeutete ohne Eigenheim, ohne "sicheren" Beruf und ohne "sicherem" Einkommen zu leben. Wir brauchten also einen kompletten Neustart, auch wenn das völlige Unsicherheit, Ungewissheit und jede Menge Ängste bedeutete.

Doch für einen kompletten Neustart unseres Lebens, müssen wir eine Grenze überschreiten und diese Grenze heißt: Unsere Angst, unsere Furcht, unsere Zweifel, unsere Ungewissheit und Unsicherheit vor einem ganz neuen Leben ohne die gewohnten "sicheren" Sicherheiten. Können wir das überhaupt? Sind wir dafür wirklich (schon) bereit?

Und irgendwann zwischen 1989 und 1991 waren wir dann endlich dazu bereit.

Und so brachen wir Anfang 1992 alle Brücken in Deutschland ab und wanderten mit Hund und 3 Katzen nach Spanien aus und zwar nur mit dem was wir am Leibe trugen und was zusammen mit unseren Tieren in unseren VW Passat Combi passte. Mehr nicht. Kein Umzug oder Wohnortverlegung, sondern einen wirklichen Neustart, ohne Job und ohne Versicherung, abgesehen von der Autoversicherung. Uns war klar, dass wir diesen harten Schnitt machen mussten. Nur so, nur wir beide und nur mit leichtem Gepäck wäre es möglich, unsere Träume, Ideen und Visionen auf eine uns bis dahin noch nicht bekannte Weise irgendwie beginnen und als Berufung leben zu können.

Schon mal Vorblättern zu Kapitel 11:
#Ibiza: Das große Abenteuer →

 

 

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"Umgekehrte" Einstellung

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Besonders beim Thema Arbeit, Beruf und Geld verdienen hatte ich eigentlich immer schon meine eigene "umgekehrte" Einstellung zur allgemein üblichen Auffassung. Damit meine ich:
Zuerst steht für mich die Freude und die Begeisterung an der Arbeit und dann kommt das Geld verdienen - und nicht umgekehrt. Ich habe die Einstellung: Wenn ich die Arbeit mit Liebe und mit meinem Herzen mache, was ich meistens tue, kommt das Geld ganz automatisch von allein "hinterher geflogen", ich ziehe es durch meine freudige Einstellung zur Arbeit quasi "magisch" an. Ich konzentriere mich also NICHT auf: "Wo oder womit kann ich das meiste Geld verdienen?", denn symbolisiert für mich in eine "alte Welt". Stattdessen konzentriere ich mich auf: "Wo kann ich beruflich die meiste Freude und Erfüllung haben? Bei welcher Arbeit springt mein Herz vor Freude?" Im nachfolgenden Abschnitt habe ich das nochmal ausführlicher erklärt.

 

 

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Meine 1. Einstellung (1/3) = Die Liebe an der Arbeit

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Sag mal:
Liebst Du Deinen Beruf?
Liebst Du Deine Arbeit?
Macht Dich Deine Arbeit glücklich?
Oder arbeitest Du nur, um Geld zu verdienen?

Das Wichtigste im Beruf war und ist für mich immer die Freude und die Erfüllung, die ich bei der Ausübung und Umsetzung meiner Arbeit empfinde, das steht für mich immer an erster Stelle. Ich will diese Begeisterung zu 100% fühlen und spüren, ich will in die Arbeit eintauchen und ein Teil von ihr werden. Und dabei ist es unwichtig wieviel Zeit das dauert oder wieviel Aufwand das benötigt. Und wenn ich da voll eingetaucht bin, dann kann ich nicht nach 8 Stunden einfach "den Hammer fallen lassen" und Feierabend machen, wenn ich mich noch voll in der Begeisterung befinde, nur weil die Uhr "Feierabend" anzeigt. Das geht für mich gar nicht. Wenn ich diese Begeisterung spüre, dann muss ich unbedingt "am Ball bleiben" ohne auf die Uhr schauen zu müssen, weil ich im Geiste schon genau das fertige Ergebnis vor Augen habe. Ich KANN dann nicht einfach abbrechen sondern muss unbedingt dranbleiben.

Das eigentliche "Geld verdienen", also die Summe des Geldes für meine vollbrachte Arbeit, für meine Zeit oder für das Ergebnis, spielt für mich eher eine untergeordnete Rolle. Auch die weit verbreitete Einstellung: "Stöhn, hoffentlich ist bald Feierabend oder Wochenende oder Urlaub" (von der Arbeit) oder "das Abschalten vom Alltag" trifft auf mich nicht wirklich zu. Das bedeutet aber nicht, dass ich diese Gefühle nicht kenne.

Doch bis zur wirklichen Gelegenheit und praktischen Umsetzung meiner Einstellung brauchte ich allerdings noch viele Jahre Erfahrung im "harten" Berufsleben, wo ich diese Einstellung natürlich nur sehr begrenzt leben konnte, weil es da vorwiegend die "8 Stunden" Arbeitseinteilung gab sowie diese diversen Vorgaben, Vorschriften, Anweisungen und Anordnungen. Ich fühlte mich in meiner Kreativität ständig begrenzt und eingezwängt. Wie oft dachte ich im Büro: "Peter, was machst du hier eigentlich? DU BIST HIER VOLLKOMMEN FALSCH !!"

Erst ab Mitte meines Lebens wagte ich dann die berufliche "Reißleine" als Angestellter zu ziehen und endlich auf meine innere Stimme und auf mein Herz zu hören, um auch im Beruf selbständig arbeiten zu können.

 

 

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Auch "das Wünschen" will gelernt sein

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Diese "umgekehrte" Einstellung habe ich auch bei der Umsetzung so mancher meiner Wünsche gehabt. Hier ein Beispiel dafür:
Ich habe schon seit langem den Wunsch in einer ländlichen und ruhigen Umgebung auf dem Land zu wohnen und das am liebsten in einem geräumigen Haus mit viel Natur um mich herum.

Damit meine ich NICHT: "Also so würde ich gerne irgendwann einmal leben."
Nein, damit meine ich: Dieser Wunsch muss ein wirklich inniger Wunsch sein, den ich tief im Herzen fühle. Und wenn ich jetzt in diesem Moment daran denke, dann sehe ich mich in Gedanken bereits an diesem Ort und in diesem Haus, wie ich von einem Zimmer ins andere gehe, wie ich aus einem Fenster schaue und mir die weite und offene Natur genau ansehe. Ich spüre, wie mein Herz vor Glück und Freude überquillt, jetzt, in diesem Moment.
In meinen Gedanken ist alles bereits Realität.

Was? Ihr Verstand sagt ihnen: "Moment mal, hat der denn überhaupt das Geld dafür?"
Nein, habe ich nicht.
"Aaaaahhha! Na dann wünsch mal schön weiter. Ich hatte auch mal so meine Wünsche, aber die muss man sich auch leisten können."
So denken bestimmt viele von uns, aber muss es deshalb auch richtig sein? Ich habe da meine ganz eigene Einstellung und Vorgehensweise.

Ich konzentriere mich also nicht auf: Wie bekomme ich bloß das fehlende Geld zusammen? Bin ich überhaupt in der Lage, soviel Geld zu verdienen? Sondern ich konzentriere mich nur auf meinen Wunsch. Und wenn die Erfüllung des Wunsches meinen Lebensweg nicht behindert sondern vielleicht sogar unterstützt, dann wird sich die Umsetzung des Wunsches auf irgendeine Weise zeigen, vielleicht nur nicht so, wie ich es mir vorgestellt habe. Es gibt viele Möglichkeiten der Realisierung. Mit Geld zu bezahlen ist dabei nur eine Möglichkeit.

Ich habe für mich u.a. folgende Möglichkeit der Realisierung herausgefunden:
Wenn ich einen wirklich innigen Wunsch tief in meinem Herzen fühle, aber nicht weiß, wie ich ihn mir erfüllen kann, dann habe ich folgendes für mich herausgefunden:

1. Ich konzentriere mich genau auf meinen Wunsch und formuliere ihn so korrekt wie möglich, entweder laut oder in Gedanken.
2. Dann sende ich diesen Wunsch ganz gezielt mit einer klaren Absicht hinaus in den Kosmos.
3. Ich bin überzeugt davon, dass mein Wunsch gehört wurde. Ich lasse ihn los und grüble nicht ständig darüber nach.
4. Ab jetzt achte ich täglich darauf, was mir im außen begegnet. Dazu gehören alle wenn auch noch so unscheinbaren Gespräche und Situationen. Denn ab jetzt kann sich überall ein Hinweis oder eine Botschaft "verstecken", die an mich gerichtet ist. Das gilt auch für meine nächtlichen Träume.
5. Denn eins ist sicher: Ich WERDE einen Hinweis bekommen.

Doch aufgepasst! Dieser Hinweis heißt NICHT: "Spiele diese Woche Lotto mit den Zahlen..." (Ohhhh... schade) Der Hinweis kann auch auf eine in mir noch vorhandene Blockade oder Schutzfunktion hinweisen, die es sich jetzt lohnt anzuschauen. Es gilt also nicht nur wachsam zu sein sondern auch um Ehrlichkeit sich selbst gegenüber.
"Also dass das mit den Lottozahlen nicht klappt, find' ich echt blöd."

 

 

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Die "Alte Welt" und die "Neue Welt"

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Wie bereits erwähnt, gehört für mich die weit verbreitete Einstellung: "Womit kann ich das meiste Geld verdienen?" in die "alte" Weltanschauung. Das beinhaltet: "Hauptsache das Geld stimmt. Nach mir die Sintflut. Die Anderen sind mir doch so was von egal." In diese "alte" Weltanschauung oder auch Lebenseinstellung gehört auch:

• "Alte Welt", in der Erfolg nur anhand von finanziellem Erfolg zählt, während die Seele vieler Erfolgreicher langsam verarmt.
• "Alte Welt", in der Champagner in Strömen fließt, während woanders die Brunnen vertrocknen und die Verursacher der Dürre vergessen haben, dass man auch Wasser trinken kann.
• "Alte Welt", in der tausende von Superreiche einige Hundert Millionen Dollar an einem Tag einnehmen, während viele Millionen andere Menschen jeden Tag aus Geldmangel verhungern. Doch die Verursacher der Hungersnot sich gerade mal wieder mit immer neuen und krankhaften Essgewohnheiten überbieten.
• "Alte Welt", in der nur der Schein, das Geld, Gold und andere "wertvolle" Metalle zählen. In der Pracht, Prunk, Protz, prahlen, Machtgehabe, Großkotz, Großmäuler und andere lautstarke Äußerlichkeiten Gehör finden und bewundert und beneidet werden, während die leisen inneren Werte kaum Platz und Gehör finden. Klar, was soll man auch schon mit inneren Werten anfangen, die kann man ja nicht zu Geld machen. Es sei denn, damit sind unsere inneren Organe gemeint, denn mit denen kann man viele Millionen verdienen. Aber das ist eine ganz andere Schweinerei.

Dazu passender Beitrag:

 

 

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Meine 2. Einstellung (2/3) = Solo Papel

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Solo Papel ist spanisch und bedeutet = Nur Papier. Damit meine ich: GELD ist nur Papier, bedrucktes Papier. GELD ist nur ein Schein, wie der Geld-schein oder der Mond-schein. Beides selbst hat kein eigenes Licht, es scheint nur das Licht der Sonne wider. Wie "Schein" schon sagt = Es ist eine Wahrnehmungstäuschung = es scheint nur so. Wie beim Geld: Geld ist eine Erfindung des Menschen und der Wert des Geldes ist nur ein Schein, so wie es das Wort Geldschein schon sagt.

Es gibt nur einen "wahren und echten Wert". Und jetzt können Sie selbst entscheiden, was für Sie der "wahre Wert" ist. Äh, lassen Sie mich raten: "Natürlich Geld, Zaster, Knete, Piepen Schotter. Was denn sonst?"

Mit "umgekehrte" Einstellung zum Thema Geld meine ich also: Geld hat für mich keinen echten, wirklichen Wert sondern ist nur eine Symbolfigur für einen Tauschhandel = nämlich Geld gegen eine bestimmte Ware oder Dienstleistung.

Immer wenn Geld ins Spiel kommt, kommen auch die großen Probleme, denn Geld schmeichelt dem Ego, das etwas Besonderes sein will, das bewundert werden will, das glänzen und herrschen will. Viel Geld haucht unseren tiefsten Abgründen Leben ein und bringt die dunkelsten Seiten des Menschen zum Vorschein. Geld spiegelt die ganze Macht der Polarität auf Erden und das in jedem Bereich.

Klarstellung:
Natürlich respektiere und wertschätze ich den Wert des Geldes, den man im Austausch für verrichtete Arbeit oder Dienste bekommt, das ist völlig klar, denn ich habe über das Geld sowie über seinen Schein enorm viel über mich selbst gelernt. Aber oft wird der Wert des Geldes von uns als "das einzig Wahre" hingestellt und als eines der höchsten Werte und Ziele des Lebens dargestellt, sodass wir dadurch die wirklichen Werte des Lebens und des Zusammenlebens leicht aus den Augen verlieren - aus dem Herzen verlieren.

Doch ob es uns nun passt oder nicht, wir müssen unsere bisherige Lebensart, unsere bisherige Einstellung und unserer bisherige Denkweise grundlegend hinterfragen und verändern, wenn auch noch die nächsten Generationen der Spezies Mensch auf der Erde überleben sollen.
Die Erde ist kein Supermarkt (mehr) und auch keine Börse, wo man mit Erd-Ressourcen und Erd-Produkten, und mit MENSCHEN und TIEREN !!! handelt, feilscht und spekuliert und dabei allein der Profit, also allein das Geld zählt. Auch wenn einige doch immer noch meinen, dass man mit Geld alles regeln oder erkaufen kann.

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DARUM ist Geld eben "nur" Papier
Sicher kann man mit Geld vieles kaufen, aber diese Dinge eben nicht.
Denn:

• Mit Geld kann man der Sonne keine Kühle abkaufen.
• Mit Geld kann man vertrockneter Erde keine neue Fruchtbarkeit abkaufen.
• Mit Geld kann man keinem Sturm Ruhe abkaufen.
• Mit Geld kann man keinem Feuer seine Gefräßigkeit abkaufen.
• Mit Geld kann man das Meer nicht vor dem Ansteigen hindern.
• Mit Geld kann man dem Meer kein neues Land abkaufen.
• Mit Geld kann man verseuchtem Wasser keine Reinheit abkaufen.
• Mit Geld kann man verschmutzter Luft keine Sauberkeit abkaufen.
• Mit Geld kann man getötete Tierarten nicht einfach neu kaufen.
• Mit Geld kann man keinen Vulkan am Ausbruch hindern.
• Mit Geld kann man keinen radioaktiven Abfall reinigen. Zur Erinnerung: Das Zeug strahlt viele tausend Jahre vor sich hin. Kann unser Verstand überhaupt begreifen, welches Erbe wir da hinterlassen?
• Mit Geld kann man keine neue Ozonschicht kaufen.
• Mit Geld kann man kein neues Erdmagnetfeld kaufen.
• Mit Geld kann man keinen Asteroiden von seiner Laufbahn zur Erde abhalten.
• Mit Geld kann man keine wahre Liebe kaufen.
• Mit Geld kann man keine Toten wieder lebendig machen.
• Mit Geld kann man den Tod nicht bestechen.
• Mit Geld kann man kein neues Leben kaufen.

Oder auf den Punkt gebracht: Mit Geld kann man keine neue Erde kaufen.
Denn: Geld ist eben "nur" Papier = Solo Papel.

 

 

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Meine 3. Einstellung (3/3) = Einfach machen

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Ja, einfach machen, also einfach tun, wenn das Herz vor Vorfreude jubiliert, auch wenn "die ganze Welt" das für bescheuert hält. Dabei sind Gedanken vor künftigen Problemen oder gar ein Scheitern nicht zu ignorieren oder zu verdrängen sondern im Gegenteil bewusst anzusehen und anzunehmen. Ich frage mich dann:

• Warum habe ich Angst vor Problemen?
• Was ist der tiefere Grund? Was steckt dahinter?
• Habe ich Angst vor dem Scheitern oder vor Leid oder Schmerz oder vor Verlust?
• Was würde passieren, wenn diese Ängste tatsächlich eintreten?
• Und die wichtigste Frage: IST MEINE ANGST WIRKLICH REAL?

 

 

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Die Steine auf meinem (Lebens) Weg

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Ich habe die Einstellung: "Der Weg zum Ziel ist (für mich) immer frei. Alle Hindernisse und Steine auf meinem (Lebens)Weg habe ich MIR SELBST IN DEN WEG GESTELLT, um meine eigenen Probleme, Blockaden - oder Schutz - besser erkennen zu können."
Es gilt zu verstehen, dass meine Sorgen und Probleme eine Unterstützung, Hilfe und Weckruf sind und dass jetzt die Zeit gekommen ist, mich meinen Problemen zu stellen und mir dabei auch meinen aufgebauten Schutz anzusehen.

Und durch das ehrliche Ansehen und Ansprechen der eigenen Probleme, durch das "auf den Tisch legen" oder "ans Licht bringen", kann sich mein Problem nicht weiter im Verborgenen verstecken und ein Eigenleben führen. Denn alles was im Licht steht und mit dem Licht der Wahrheit angestrahlt wird, kann gesehen werden und verliert dadurch seine verborgene Macht.

Mit "umgekehrte" Einstellung zum Thema Geld verdienen meine ich also auch: Egal WER etwas sagt und egal mit welchen Fakten und Beweisen diese "Tatsachen" auch immer untermauert sind, ich höre nur auf meine innere Stimme, also auf mein Gefühl und auf mein Herz. Und wenn meine innere Stimme sagt: "Ja Peter, das fühlt sich echt und richtig an", dann mache ich das, was ich fühle.

 

 

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Mein wahrer Beruf = Berufung

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Beruf kommt von Berufung, also dem inneren Ruf zu folgen.

Um eine "anständige" Berufsausbildung vorzeigen zu können, habe ich anfangs (zähneknirschend) Bürokaufmann gelernt. Doch ich machte das nur zur Beruhigung meiner Eltern, damit ich ihnen dieses Blatt Papier mit der Aufschrift "Abgeschlossene Ausbildung zum Bürokaufmann" vorzeigen konnte, welches ich nach zwei Jahren Pauken und Auswendiglernen bekam, um es dann in irgendeinem Ordner (für immer) abzulegen.

Später habe ich dann noch mehrere Berufe erlernt und darin gearbeitet, bei denen ich Spaß hatte und die auch einen Sinn für mich machten, ohne jedes Mal zuerst eine offizielle Berufsausbildung zu absolvieren. Ab Anfang der 1980er Jahre dann auch als Selbstständiger. Aber mein Ansporn bei allen meinen Tätigkeiten war überwiegend meine Begeisterung und Freude an dem, was ich da gerade machte. Das eigentliche Geld verdienen war dabei fast immer zweitrangig.

Doch mein wahrer Beruf = Berufung, ist Menschlichkeit. Das bedeutet, ich helfe Menschen zurück zu ihrer Liebe zu finden. Schon seit frühester Kindheit wurde ich auf diese und andere Aufgaben hin kontinuierlich vorbereitet und geschult. Und das hat so gar nichts mit Geld zu tun. Hier geht es nur um eines: Um Menschlichkeit.

Übrigens trifft das auf alle von uns zu, also das kontinuierliche Vorbereiten auf unsere wahre Berufung. Die eigene Erkenntnis darüber hängt allerdings von der Bewusstheit und der Lebensaufgabe jedes einzelnen ab.

Schon mal Vorblättern zu Kapitel 13:
#Gabe, Begabung, Gegenpol, Aufgabe →

 

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Musik war schon immer mein Ding

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"Musik ist nur brotlose Kunst, damit lässt sich doch kein Geld verdienen. Also lern' was Anständiges", sagte mein Vater zu mir, als ich als Jugendlicher überlegte Musiker zu werden. Anfangs folgte ich seinem Versuch mich vor Enttäuschungen eines Künstlerlebens zu schützen, doch schon bald zog es mich mit aller Kraft wieder zurück zur Musik, um meine ganz eigenen Erfahrungen damit zu machen.

Erst Anfang der 1980er Jahre, mit fast 30, habe ich mich dann, zuerst noch nebenberuflich, intensiv als Musiker, Komponist und Produzent betätigt, wobei mein Schwerpunkt klar auf das Komponieren eigener Songs lag. Doch bis ich den Mut zur vollen Selbständigkeit als Musiker aufbrachte, sollten noch jede Menge Ängste und Herausforderungen auf mich zukommen. Nicht zuletzt auch dadurch, weil mir Vaters Worte noch in Erinnerung waren.

Soweit ich zurückdenken kann, war Musik schon immer mein Ding. Bereits als kleiner Knirps Mitte der 1950er Jahre hing ich ständig an der elterlichen Kuba Musiktruhe und suchte Sender, die vorrangig die englischsprachigen Hits spielten. Ich konnte die ganzen 50er US-amerikanischen Rock 'n' Roll Songs von Elvis Presley, über Bill Haley bis Cliff Richard sowie auch alle deutschen Schlager und Schnulzen sofort nachsingen und die Melodien im Gedächtnis behalten.

Später in der Schule hatte ich im Musikunterricht immer eine eins. Da merkte ich das erste Mal, dass andere Schüler:innen Probleme hatten, einfache Wanderlieder und Kanons mitzusingen. Ich verstand deren Schwierigkeiten Melodien zu singen anfangs überhaupt nicht, für mich war der Musikunterricht nur schrecklich einfacher und langweiliger Pipifax. So kam es denn auch, dass ich bei einer Schulaufführung in der Aula irgendwas vor Publikum vorsingen musste. Ich erinnere mich noch wie die Lehrerin mich auf der großen Bühne mit den Worten ankündigte: "Und hier kommt unser kleiner Caruso." Der Stimmbruch bescherte meiner aufkeimenden Gesangskarriere dann allerdings ein jähes Ende.

Ich erinnere mich auch, wie enttäuscht ich war, weil mein Vater in diesem Moment nicht zugegen war, um mich dort oben sehen und hören zu können. Er war schon bei so vielen anderen Anlässen nicht dabei gewesen, wie bei meiner Einschulung, bei Sportwettkämpfen der Schule oder bei wichtigen Spielen meiner Fußballmannschaft. Ich sollte mich schon mal an diesen Umstand gewöhnen, denn ich erinnere mich nicht daran, ihn jemals zu irgendeiner Veranstaltung gesehen zu haben.

Erst viele Jahre später, als mein Vater bereits verstorben war, erkannte ich den Grund seiner permanenten Abwesenheit. Er musste Überstunden schieben, nur so bekam er als einfacher Arbeiter das nötige Geld für Frau und zwei Kinder zusammen. Dadurch hat es uns zwar zu keiner Zeit an irgendwelchen materiellen Werten gefehlt, aber dadurch fehlte er als Vater. Diesen wahren Grund seiner ständigen Abwesenheit kannte ich als Kind natürlich nicht. Ich dachte, dass er kein Interesse an uns, an mir, hatte.
Was für ein (kindlich fataler) Irrtum.

Überhaupt wusste ich als Kind kaum etwas über meinen Vater, schon weil er so selten da war. Ich spürte nur, dass er große Erwartungen an mich hatte, die er aber für sich selbst nicht umsetzen konnte, dafür war er zu unsicher und mental zu unstabil. Zudem hatte er große Minderwertigkeitsgefühle und starke Versagensängste. Doch diese Schwächen durfte sein Sohn keinesfalls an ihm bemerken, deshalb kaschierte er sein Verhalten mit vorgetäuschter Härte. Und so projizierte er all seine unerfüllten Wünsche auf mich, seinen Sohn. Denn sein Sohn sollte später unbedingt eine abgeschlossene Lehre machen, damit er auf keinen Fall als einfacher Arbeiter sein Geld verdienen müsste, so wie er. Wenigstens diese eine Sache würde er mit aller Macht durchsetzen.

Doch es sollte anders kommen, denn sein Sohn hatte ganz eigene Pläne. Außerdem hatte ich seine Absichten längst durchschaut und dadurch wurde sofort mein Verweigerungsautomatismus aktiviert.

Rückblick Kapitel 3:
← #Mein Verweigerungsautomatismus

Übrigens:
Meinem Vater war nicht bewusst, dass ER seine Minderwertigkeitsgefühle und Versagensängste von seinem Vater geerbt hatte und dass dieser wiederrum das von SEINEM Vater vererbt bekam.

 

 

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Hippies und Flower-Power

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Hippies? Waren das nicht diese durchgeknallten Kiffer aus den 60ern?

Richtig ist: Hippies waren Jugendliche in den 1960ern, die friedlich gegen den Konsumwahnsinn und die damaligen Lebens- und Moralvorstellungen protestierten und sich für Umweltbewusstsein und eine humanere und friedliche Welt einsetzten, auch mit Sitzstreiks (Sit-ins), aber ohne sich festzukleben. Dadurch hatten sie großen Einfluss auf das Denken und Handeln in unserer heutigen Welt. So beförderten sie bedeutend die sexuelle Revolution, den Umweltschutz, Antirassismus sowie die allgemeine Auflösung der damals gängigen autoritären Machtstrukturen in Familie und Gesellschaft. Doch wie bei jeder "gefährlichen" Jungendbewegung, reagierten die Mächtigen mit altbewährten "Gegenmaßnahmen", wie die Glaubwürdigkeit der Hippies zerstören und sie systematisch ins Lächerliche ziehen. Das klappte schon in der Vergangenheit mit ähnlich aufrührerischen Minderheiten hervorragend. Denn nichts ist gefährlicher für die Mächtigen dieser Erde, als selbstdenkende Untertanen. (Buuuuuuhhh... böse, böse...)

Mein musikalisches Interesse keimte erst 1967 als ich 15 wurde wieder auf, nämlich als ich mir zum Geburtstag eine Akustik Gitarre wünschte und diese dann auch tatsächlich bekam. Sodann verbrachte ich viel Zeit damit, mir das Spielen selbst beizubringen und ununterbrochen zu üben.
Schnell versah ich die Akustik Gitarre mit einem Tonabnehmer, sodass daraus auch eine E-Gitarre wurde. Diesen Sound jagte ich dann durch mein altes Grundig Tonbandgerät, indem ich mit einem Kabel eine einfache Feedbackschleife erstellte, sodass aus meinem alten Tonbandgerät kurzerhand ein E-Gitarrenverstärker wurde. Und schon hatte ich einen verzerrten Heavy Metal Sound, der über die Stereoanlage aus meinen riesigen selbstgebauten Lautsprecher-Boxen aus Pappkartons dröhnte. Meine Eltern waren "begeistert", denn so einen "Krach" hatten sie (und die Nachbarn) noch nie gehört.
"Du meine Güte, wie kann man sich nur so aufregen?"

1967 hörte ich den Titel Nights in White Satin von Moody Blues und war fasziniert von den Streicherklängen. Ich fragte mich: "Das sind doch keine "echten" Streicher sondern irgendwas Synthetisches." Auch bei Bands wie Pink Floyd und Led Zeppelin sowie auf Space Oddity von David Bowie waren wieder diese synthetischen Streicher zu hören. Wie machen die das bloß, fragte ich mir damals.

Doch wie sollte ich das Ende der 1960er rausbekommen? Das war unmöglich. Das Internet, wo ich das mit einem Klick erfahren hätte, sollte erst 30 Jahre später "erfunden" werden. Und so geriet meine Neugier über die synthetische Klangerzeugung schnell wieder in Vergessenheit. Erst als ich mir Anfang der 1980er selbst einen Synthesizer kaufte, fiel mir meine Frage von damals wieder ein und hatte jetzt eine Antwort darauf: Die Streicherklänge bei Moody Blues und Pink Floyd kamen von einem der ersten Synthesizer.

1969 kaufte ich mir meine ersten beiden LPs. Die eine war von der britischen Blues-Rockband Cream u.a. mit Titeln wie Sunshine Of Your Love und die andere LP Namens Are You Experienced von Jimi Hendrix. Diese Songs haben mich umgehauen und endgültig zur Rock-Musik gebracht. Die Texte habe ich natürlich nicht verstanden. Zwar hatten wir in der Volksschule Englischunterricht mit dem Buch Peter, Pim & Billy Ball und damit konnte ich auf Englisch meinen Namen sagen, nach dem Bahnhof fragen und wieviel ein Brot kostet, aber das war's im Prinzip auch schon. Außerdem hangelte ich ständig vor der Schulnote 5 herum, weil ich so stinkfaul war. Daraufhin begann ich jedenfalls Rock-LPs zu sammeln und in speziellen LP Kunststoff-Boxen, die man neben- und übereinander stapeln konnte, aufzubewahren. So sind in den kommenden Jahren dann schon ein paar Hundert LPs zusammengekommen.

Damals fingen viele an zu rauchen. Natürlich probierte ich das mit 17 auch mal, fand aber überhaupt kein Interesse daran, auch wenn ich damit schnell zur Minderheit gehörte und total uncool wirkte. Auch mit Haschisch konnte ich nichts anfangen, denn nachdem die Leute das Stadium des irrsinnigen Kicherns endlich hinter sich hatten, kam der totale Absturz in eine interessenlose Gleichgültigkeit. Die schnallten überhaupt nichts mehr. Das Zeug machte auf längere Zeit plemplem in der Birne. Zu dieser Einsicht kam ich auch 30 Jahre später als ich auf Ibiza lebte. Die meisten Leute die das Zeug rauchten machten auf mich den Eindruck, als wenn bei ihnen alle paar Monate ein paar mehr Gehirnzellen abstarben. Sie selbst schienen von dieser Entwicklung nichts mitzubekommen. Vielleicht war die entsprechende Erinnerung in DEN Gehirnzellen speichert, die jetzt (für immer?) futsch waren.

 

 

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Meine Generation und die Rockmusik

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Für mich war Musik zu dieser Zeit so unendlich viel mehr als nur ein paar Leute, die irgendeinen Song trillerten. Für mich war es wie eine gewaltige Explosion, die eine riesige Tür in eine neue grenzenlose Welt aufsprengte. Musik war für mich eine klare herausschreiende Botschaft von der Befreiung aus meinen Zwängen und Vorschriften. Es war ein Aufruf zum Handeln. Insbesondere viele Heavy Metal Gitarren-Riffs schrien diese Botschaft förmlich heraus: "Steht auf und lasst Euch nicht mehr alles verbieten! Die Zeit des blinden Gehorsams ist vorbei!" Schluss mit diesem verknöcherten und verlogenen Spießertum meiner Elterngeneration und Schluss mit diesen unerträglichen Schlager-Schnulzen.

Auch die Schallplattenbosse wurden auf diesen "musikalischen Trend" aufmerksam, waren aber hauptsächlich am Big Money, was man mit der Rock-Musik machen konnte interessiert, ob da irgendeine Botschaft mitschwang, war den meisten völlig egal. Das wollten sie auch gar nicht verstehen, sie verstanden nur eines:
"Damit können wir jede Menge Kohle machen. Los Leute, schwärmt aus und redet diesen Langhaarigen ein, dass sie die größten sind und wir sie berühmt und reich machen. Und bringt sie dazu, unseren Plattenvertrag zu unterschreiben."
Viele damaige Bands fielen auf das Gesülze rein und ließen sich einen Knebelvertrag aufschwatzen, den sie gleich nach ihrem Auftritt direkt auf der Automotorhaube des Schallplattenagenten unterschrieben:
"Unterschreibt hier und schon morgen kann sich jeder von Euch auch so eine fette Karre kaufen."
Erst später merkten die Bands, dass nur einer reich wurde und das war der Schallplattenboss. Einige heutige weltbekannte Bands haben diese Erfahrung gemacht und viele Jahre für'n Appel und'n Ei gespielt.

Lassen Sie mich auch das sagen:
Paul McCartney und die Beatles sowie auch noch viele andere haben mit ihrer Musik und ihrer Ausstrahlung die Welt für immer verändert. Sie haben so unendlich viele Menschen auf der ganzen Welt inspiriert und eine weltumspannende Botschaft von Freiheit, Hoffnung und Frieden ausgestrahlt und das bis in die heutige Zeit hinein.

Die Generation meiner Eltern verstanden diese Freiheits-Botschaft nicht. Für sie war der zweite Weltkrieg mit den unvorstellbaren Gräueltaten sowie ihren eigenen Erlebnissen gerade mal 15 Jahre vergangen. Sie sehnten sich nach Frieden, Normalität und Wohlstand. Sie waren gar nicht in der Lage prüfend oder gar kritisch über aktuelle politische oder gesellschaftliche Ereignisse und Tendenzen nachzudenken. Und plötzlich drehten ihre Kinder völlig durch, nur weil da irgendeine Musikkapelle aus langhaarigen Jungs Yeah Yeah Yeah schrien. Natürlich verstanden sie das nicht. Sie hatten keine Ahnung welche gesellschaftliche Umwälzung sich direkt unter ihren Augen abspielte. Von einer "Botschaft" wussten wir Jugendlichen damals natürlich auch nichts, aber irgendwie ahnten wir, dass eine gewaltige Veränderung im Gange war. Und die ging zum Teil auch von uns Jugendlichen aus.

Doch wirklich peinlich wird es, wenn die Idole von damals 60 Jahre später als Rock-Opas immer noch ihre Hits von früher zum Besten geben wollen, auch wenn das heute wegen dem Herzschrittmacher und der neuen Hüftgelenke nur noch auf dem Stuhl sitzend geht. Dafür haben einiges dieser 80plus Rentner aber erstaunlicherweise immer noch ihre pechschwarzen Haare. Gelobt und gepriesen sei hier die Pharmaindustrie. Doch spätestens beim Runterleiern ihrer alten Beat-Songs haben diejenigen von uns, die diese Jungs damals noch live erlebt haben, so wie ich, nur noch Mitleid mit diesen alten Opas, denn ihre einstigen Protestsongs klingen heute so faltenfrei glatt gebügelt und frisch gewaschen, wie ihre Medikamentenschachteln, die im Notfall greifbar unter ihrem Stuhl liegen. Ihre einstige freche, kraftvolle und gesellschaftskritische Botschaft und Darbietung, wirkt heute, 60 Jahre später, doch schon etwas lächerlich. Es erinnert mich an ein paar greise Schauspieler, die im Alter von 80 Jahren immer noch meinen, jugendliche Liebhaber spielen zu können.
"Jungs, Ihr habt mit Eurer Musik wirklich etwas bewegt in den Köpfen und Herzen der Menschen. Seid stolz auf Euren Mut und bewahrt Euch Eure Erinnerungen daran. Doch: "Mann" muss spätestens im Alter wissen, wann Ruhm und Eitelkeit der Weisheit seinen Platz übergeben sollte."

 

 

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Vorausschau:
Im März 2021 meldet sich mein verstorbener Freund Kuno (Foto) im Traum und sagt zu mir: Weiterlesen im Kapitel 12

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Diese langhaarigen verlausten Affen

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Meine Eltern hatten sich gerade mal zähneknirschend an die Beatles, an deren Frisur und die Beatmusik gewöhnt, die Anfang der 60er die totale Massen-Hysterie bei den Jugendlichen auslöste, da wurden sie Ende der 60er mit der nächsten Schockwelle konfrontiert, als die Haare der Jungs immer länger wurden und die Musik immer härter und lauter dröhnte.

Doch jetzt wollte ihr Sohn 1969 auch noch zu diesem ➚ Woodstock-Festival. JA SICHER WOLLTE ICH DA HIN ! Jimi Hendrix, The Who, Joe Cocker, das war meine Musik. Für meine Eltern war das nur schrecklicher Krach von verlausten langhaarigen Affen, wie mein Vater sie nannte. Und ihr aufsässiger Sohn sah diesen Affen von Tag zu Tag auch noch immer ähnlicher. Das musste hart für meine Eltern gewesen sein.

 

 

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Haareschneiden: Das öffentliche Symbol der Demütigung und Erniedrigung

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Ein massives Schlüsselerlebnis mit nachhaltigem Einfluss auf mein weiteres Leben.

Einen ganz wichtigen Anteil spielten in dieser Zeit die langen Haare der Jungs. Sie waren sozusagen das optische Zeichen des Widerstandes und der Rebellion. Viele Jahrhunderte lang galt das gewaltsame scheren der Haare als öffentliches Symbol der Demütigung, der Entwürdigung und der Erniedrigung sowie der brutalen und zwanghaften Unterwerfung von andersdenkenden Personen, Gruppen und ganzen Völkern durch die jeweiligen Machthaber des Landes. Deshalb standen lange Haare für Rebellion, Protest, Auflehnung, Aufbruch und Befreiung und waren das Motto der kommenden 1970er Jahre. Und das war auch für mich als 17jähriger der Anstoß und Beginn für meinen ganz eigenen äußeren und inneren Befreiungsprozess.

Diese "Lange-Haare-Nummer" galt ganz besonders für mich. Ich weiß noch wie heute, als ich im April 1970 in die Lehre ging und mein Vater vehement darauf bestand, dass ich dort ja mit einem "anständigen" Haarschnitt erscheinen sollte.

Als ich mit meinem "Fassonschnitt" in die Öffentlichkeit trat, fühlte ich förmlich die verächtenden Blicke der anderen in meinem Nacken brennen. Ich fühlte mich in meinem Leben noch nie so erniedrigt, wie in diesem Moment. Es war massives Schlüsselerlebnis mit nachhaltigem Einfluss auf mein weiteres Leben.

Meine Eltern ließen mir wirklich viele Freiheiten, doch mit meinen Klamotten, den verwaschenen Jeans, meinen langen Haaren und meinem Bart ab Ende der 1960er kamen sie überhaupt nicht klar. Ständig nörgelten sie an mir herum und drängten mich zu einem "anständigen" Haarschnitt. Das ging so weit, dass sie drohten, mich in ein Haus für schwer erziehbare Jugendliche zu stecken, falls ich nicht endlich "zur Vernunft" kam. Natürlich ließen mich diese Drohungen völlig kalt. Irgendwann begriffen sie, dass so ein Vorgehen bei mir sinnlos war. Genauso gut hätten sie einem Fluss das fließen verbieten können.

Selbstverständlich durfte ich auf keinen Fall zu diesen verlausten arbeitsscheuen langhaarigen Affen mit ihrer Negermusik nach Woodstock fahren, schon wegen der Schule und wegen dem Geld und wegen dies und wegen das und überhaupt: "Was sollen denn die Nachbarn denken." Und selbstverständlich fand ich das Mega Scheiße.
"Das kommt überhaupt nicht Frage. Du machst zuerst einmal eine anständige Lehre!" sagte mein Vater mit diesem Ton, der absolut keine Widerrede duldete, der mich aber erst so richtig auf die Palme brachte.
"Eine Lehre? Spinnst Du? Ich will Rock-Musiker werden!"

Nachträglich nochmals Sorry liebe Eltern, aber dieses beknackte Verhalten gehört nun mal zur Grundausstattung einer anständigen Pubertät einfach dazu. Danke, dass ich diese mit allem Drum und Dran ausleben konnte. Danke für Eure unendliche Geduld. Danke, dass ich Eure Grenzen ständig überschreiten und verletzen durfte. Ohne diesen Freiraum wäre ich womöglich doch noch so ein verlauster langhaariger Rock-Musiker geworden.
?? Moment mal... Ich BIN ja Rock-Musiker geworden?

Die Musik sollte erst viele Jahre später, als ich bereits 29 war, wieder in mein Leben zurückkommen, aber diesmal in einem völlig überraschenden Moment und in einem so gewaltigen Ausmaß, das es für die nächsten 25 Jahre einen entscheidenden Platz in meinem Leben und in meiner persönlichen Entwicklung einnehmen sollte.

 

 

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Wichtige Ereignisse von 1970 bis 1979 sind bereits in diesen Kapiteln aufgeführt:

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• 1970 #Lehre als Radio- und Fernsehtechniker (Kapitel 7)
• 1971 #Sylvie (Kapitel 5)
• 1970er-80er-90er #Ich bereiste viele Länder (Kapitel 6)
• 1976 #Rein ins Berufsleben (Kapitel 7)

 

 

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Vaters verhängnisvolle Entscheidung

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Es geschah an diesem Tag Ende Juni 1980.

Ich war 28 Jahre und arbeitete bei einem Großhandel als Lebensmitteleinkäufer, als das Telefon klingelte. Es war meine Mutter. Oh nein dachte ich, was ist denn jetzt wieder so Schlimmes passiert, dass sie mich schon auf der Arbeit anruft? Ich kannte diese Anrufe, denn sie bedeuteten, dass meine Mutter mal wieder Stress mit meinem Vater hatte und das sie mich jetzt unbedingt auf den neuesten Stand ihrer seit Jahrzehnten andauernden Ehekrise bringen musste, egal ob ich das nun hören wollte oder nicht. Das nahm ich jedenfalls an.

Was?... Was hat sie gesagt? Das kann nicht sein. Meine Mutter übertreibt mal wieder maßlos.

Nein, diesmal hatte sie nicht übertrieben, denn es war etwas Schreckliches und Unwiederbringliches passiert.

Diese Nachricht traf mich wie ein Faustschlag und versetzte mich in einer Art Schockstarre und ungläubiger Fassungslosigkeit. Ich nahm gar nicht mehr so richtig wahr, was meine Mutter alles noch so in den Telefonhörer schrie, denn von einer Sekunde auf die andere war alles anders. Von einem Moment auf den anderen verlor ich den Boden und schleuderte wie in Zeitlupe hin und her.

Irgendwann sagte ich dann zu meiner Mutter, dass ich zu ihr komme und legte den Hörer einfach auf. Wie in einem Trancezustand erhob ich mich von meinem Stuhl und ging langsam aus dem Büro. Ich konnte an nichts anderes mehr denken als: "Das kann doch nicht wahr sein. Ist das vielleicht nur ein böser Traum?" Eher beiläufig sagte ich zu meinem Chef, dass ich jetzt gehen muss, da mein Vater einen Autounfall hatte und dass ich mich später melden würde. Ohne seine Reaktion abzuwarten drehte ich mich um und fuhr mit dem Auto direkt zu meiner Mutter. Aber meine Gedanken drehten sich nur um eine Sache: "Nein nein, das kann nicht wahr sein. Das DARF nicht wahr sein."

Renate kümmerte sich die nächsten Wochen sehr aufopfernd um unsere Mutter, indem sie nach der Arbeit zu ihr fuhr und fast jeden Tag bei ihr wohnte, statt nach Hause zu ihrer Familie zu fahren. Sie kümmerte sich auch um die Beerdigung und um alle anderen Formalitäten. Das kam mir sehr recht, denn mir wäre das alles sehr schwer gefallen. Der Schock saß tief bei mir.

Als wir im Anschluss an die Beisetzung mit Verwandten und Freunden zu einer Trauerfeier in einem entsprechenden Lokal zusammensaßen, konnte ich keinen Bissen herunterbringen. Ich schaute in die Runde und ich hörte, wie sich die anderen unterhielten und einige dabei teilweise lachten. Aber ich konnte mich nicht an den Gesprächen beteiligen und schon gar nicht lachen. Im Gegenteil, ich empfand das ganze Scenario befremdend und unpassend. Das alles fühlte sich für mich nicht richtig an. Ich musste hier raus.
Nach einigen Minuten erhob ich mich von meinem Stuhl und verließ wortlos das Lokal.

( ....... )

In Gedanken ließ ich die letzten Tage immer und immer wieder Revue passieren, auf der fieberhaften Suche nach versteckten Hinweisen oder Botschaften meines Vaters, die irgendwie auf seine Entscheidung hingewiesen hätten. Aber ich fand einfach keine klaren Anhaltspunkte.

Doch, bis auf diesen einen Moment bei meiner letzten Begegnung mit ihm: Für einen Augenblick spürte ich eine tiefe und schwere Hoffnungslosigkeit und Gleichgültigkeit bei ihm. Ich stutzte einen Moment darüber, weil er normalerweise genervt reagierte, wenn wir beide zusammentrafen, aber diesmal reagierte er völlig teilnahmslos. Das war gar nicht seine Art. Doch ich begründete sein Verhalten mit der vorangegangenen Streit-Diskussion, die er mit meiner Mutter hatte. Ich hasste ihre Auseinandersetzungen, die meistens damit endeten, dass sich einer der beiden verletzt und frustriert zurückzog. Doch diesmal war es anscheinend anders gewesen. Ganz anders.

Und dann kam sie wieder, diese Sackgasse, mit der am Ende stehenden unausweichlichen Frage:
Bin ich Mitschuld an seinem Tod? Hätte ich Anzeichen seiner Absicht nicht irgendwie erkennen MÜSSEN? Ich, der doch sonst alles Verborgene bei anderen so genau wahrnimmt? Und bei meinem Vater soll ich nichts gemerkt haben?
Dieser Selbstvorwurf stand nun da, wie ein riesiges Plakat mit fetten Buchstaben einer anprangernden Selbstanklage: Peter, warum hast Du das nicht gemerkt? Das MUSST Du doch gesehen haben?

 

 

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Im Traum: Die Botschaft meines verstorbenen Vaters

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Vorausschau: 40 Jahre später 2020 hatte ich einen nächtlichen Traum, in dem mein Vater zu mir sagte:

Nein, kein Vater hätte sich so einen Sohn gewünscht, der ihn zeitlebens zurückweist und keine Nähe duldet, weil sein Sohn immer diese unüberwindbare Sperre und Barriere zu ihm hatte. Aber trotz alledem sagte mein Vater das im Traum nun zu mir. Ich fühlte mich zutiefst beschämt.

Jedenfalls konnte ich jetzt 1980 nicht mehr jeden Morgen so einfach zur Arbeit fahren und Lebensmittel für eine Mark einkaufen, um sie dann für zwei Mark wieder zu verkaufen. Ich sah darin irgendwie keinen Sinn mehr.
Ich fragte mich: "Was mache ich hier eigentlich den ganzen Tag? Mein Vater ist weg. Für immer weg. Ich werde ihn nie wieder sehen. Und was mache ich? Ich spiele hier den ganzen Tag Kaufmannsladen. Ist das wirklich noch das, was mir Freude bringt? Was bringt mir überhaupt noch Freude?"
Ich kam mit dem Beruf als Lebensmitteleinkäufer nicht mehr klar. Das ging einfach nicht mehr.

Aber da war noch etwas ganz anderes: Denn da, wo sich eben noch mein Weg, mein Leben befand, war jetzt ein großes schwarzes Loch. Der Tod meines Vaters hatte dieses Loch in den Boden gesprengt und versperrte jetzt meinen Weg. Um wieder auf meinen Weg zu gelangen, musste ich also zwangsläufig um das Loch herumgehen.

Und während ich langsam so um das Loch herumging, musste ich immer wieder in diesen schwarzen Abgrund schauen. Und bei jedem weiteren Schritt wurde mir bewusster: Ich brauche Abstand. Ich brauche Zeit. Und ich brauche eine neue Arbeit. Eine Arbeit, die mich auf andere Gedanken bringt und mich von diesem unfassbaren Ereignis irgendwie ablenkt.

Mehr Träume?

 

 

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Umbruch und Neuorientierung

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Und so kündigte ich ein paar Wochen später meinen Job im Großhandel und fing 1981 bei einer großen Versicherungsgesellschaft an, in der bereits Sylvie arbeitete. Eigentlich war Versicherung überhaupt nicht mein Fall, aber Sylvie's Überzeugungsargumente waren nicht so leicht vom Tisch zu wischen:
"Peter, Du arbeitest 35 statt 40 Stunden die Woche. Du hast Gleitzeit, das bedeutet Du kannst zwischen 6:30 und 9 Uhr anfangen und zwischen 15 und 18 Uhr Feierabend machen. Du hast 30 statt 14 Tage Jahresurlaub. Du hast 15 ½ statt 13 Jahresgehälter. Und wir können unsere Hypothek fürs Haus gegen ein zinsloses Hypotheken-Darlehn der Firma ersetzen. Außerdem können wir beide dann mit einem Auto zur Firma und wieder zurück fahren. Außerdem noch ein paar andere Kleinigkeiten wie einen mächtigen Betriebsrat, kostenloses Girokonto und kostenloses Kantinenessen."

Ich gebe zu, das kostenlose Kantinenessen hat mich dann endgültig überzeugt. Nein im Ernst, das war ein Angebot, dass ich nicht ablehnen konnte. Doch ich tat es auch deswegen, weil die Tätigkeit als ein völlig neues, spannendes und innovatives zweijähriges Pilotprojekt angepriesen wurde, bei dem der Computer eine tragende Rolle spielte. Und wenn sich dieses Projekt bewährte, sollte es in allen anderen Abteilungen der Versicherung integriert werden.
Na ja, dachte ich mir, arbeiten mit und am Computer sowie innovatives Pilotprojekt, das hört sich doch interessant an.

Doch schnell stellte sich heraus, dass es nicht das war, was ich mir unter "innovatives Arbeiten" vorstellte. Ich saß nämlich mit vielen neuen Kollegen und Kolleginnen in einem riesigen Großraumbüro ohne Trennwände und ohne Privatsphäre an meinem Schreibtisch, auf dem sich nur ein Bildschirm mit einer Tastatur befand. Die Arbeit war in Wirklichkeit öde, langweilig und stupide, denn sie bestand daraus, dass ich morgens einen großen Packen DIN A4 Blätter auf den Tisch gelegt bekam, den ich bis abends abarbeiten sollte. Auf jedem Blatt standen nun die Daten eines Kunden, dessen Zahlungsstand nicht ausgeglichen war. Nun gab ich die Versicherungsnummer in den vor mir stehenden PC ein und musste nach Kontoeinsicht meine finale Entscheidung treffen. Entweder konnte ich einen Brief, dessen Inhalt ich aus vorgefertigten Textblöcken zusammenstellte oder eine Zahlungserinnerung verschicken. Oder ich wartete einen Monat ab, um den Fall dann erneut auf meinem Schreibtisch zu bekommen.

Na toll, was ist das doch für eine innovative Arbeit dachte ich mir. Und wie spannend. Wo war ich hier bloß gelandet? Diese Arbeit war langweilig, eintöinig und stumpfsinnig. Jedenfalls für mich. Daran musste ich mich erst einmal gewöhnen, was mir allerdings nicht wirklich gelang.

Aber eigentlich war mir das damals alles egal. Hauptsache ich hatte irgendetwas Neues, was mich tagsüber beschäftigte. Das konnte mich das Geschehene zwar nicht vergessen lassen, wie auch, aber es konnte mich etwas ablenken. Und genau das brauchte ich jetzt: Ablenkung.

 

 

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Musik: Das Tor in eine andere Welt

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Sesam, öffne Dich...

1982 wurden Sylvie und ich von Reni und Jürgen, unseren neuen Arbeitskollegen aus der Versicherung, zu sich nach Hause eingeladen. Dabei zeigte mir Jürgen voller Stolz sein Musikzimmer und seine kleine Sammlung von Musikinstrumenten. Darunter waren auch 2 Synthesizer, ein Drumcomputer und ein gewaltiges Tonbandgerät, mit dem er einen kompletten Musiktitel aufnehmen konnte. Normalerweise musste man dafür in ein professionelles Musikstudio gehen, doch er machte das alles ganz alleine mit diesen Dingen. Toll, das musste ich jetzt unbedingt selbst einmal ausprobieren.

Ich kann es mit Worten kaum beschreiben was ich da fühlte. Und Zack, war es auch schon wieder vorbei.

Was war da eben passiert? Ich hatte keine Ahnung. War das ein Traum? Nein, das war kein Traum, dafür war es zu real. Ich glaube, es tat sich für einen kleinen Moment lang ein Tor in eine andere Welt für mich auf und ich hatte die Gnade einen kurzen Blick hineinzuwerfen.

Ab sofort MUSSTE ich mich so oft es ging mit Jürgen in seinem Musikzimmer treffen.
Ich wusste zwar bis dato gar nicht, was ein Synthesizer war, geschweige denn, wie man so was schrieb, aber es war wie eine Sucht, denn ich konnte es kaum abwarten, bis ich endlich wieder auf diesem "Ding" klimpern konnte. Ich verlor dabei jegliches Zeitgefühl und es kam mir vor, als wenn ich etwas lang Verlorenes endlich wiedergefunden hatte. Es war dieses Gefühl von "Zuhause angekommen" zu sein.

Wie auch immer, das hatte etwas mit mir gemacht, das konnte ich nicht so einfach wegpacken und vergessen. Natürlich war ab jetzt eine Sache völlig klar: Ich musste unbedingt auch so ein Teil besitzen. Koste es was es wolle !! Ohja, die Teile kosteten richtig Geld. Aber welchen Synthesizer sollte ich mir holen, es gab so viele unterschiedliche Modelle? Dazu muss man wissen, dass Anfang der 1980er Jahre der Beginn der Synthesizer-Ära voll durchstartete und jede Woche neue Modelle mit fantastischen Möglichkeiten auf den Markt kamen. Wenn ich mir einen ausgesucht hatte, war ein paar Tage später schon ein viel besserer rausgekommen.

Von irgendwoher hörte ich dann, dass es ab 1980 in Frankfurt eine Musikmesse gab, auf der alle Keyboard- und Synthesizer-Hersteller ihre neuesten Produkte vorstellten, die von den Besuchern selbst ausprobiert werden konnten. Natürlich fuhr ich zu dieser Messe schnellstens hin. Und tatsächlich, das war das reinste Schlaraffenland, denn da konnte ich die neuesten Synthesizer ausgiebig testen und herausfinden, welcher für mich der Richtige war.

Aber ich hatte immer noch das gleiche Problem: Welchen Synthesizer sollte ich mir jetzt holen? Und so überlegte ich nicht lange und kaufte mir kurzerhand mehrere Synthesizer auf einmal. (Neee... näh?) Ich brauchte aber auch noch andere Teile wie Mischpult, Effektgeräte, Drumcomputer, Monitorboxen, Verstärker, und natürlich ein Tonband, mit dem ich den Song dann auch aufnehmen konnte. Junge Junge, das ging aber richtig ins Geld. Scheiß-Egal, man lebt ja schließlich nur einmal! (Hoffentlich).

Gesagt. Getan. Nach ein paar Wochen hatte ich mir im Keller ein kleines Musik-Heimstudio eingerichtet. Auch wenn das ein kleines Vermögen gekostet hatte und mein Dispo jetzt aus allen Nähten platzte. Doch ab sofort gab es für mich eine neue Zeitrechnung und die hieß:
"Die Zeit VOR und die Zeit NACH meiner Entdeckung des Synthesizers."

Diese Entdeckung sollte ab sofort mein Leben, mein Konto, aber insbesondere meine Ehe entscheidend beeinflussen.

 

 

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Ich stehe unter einem Wasserfall von Melodien

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Nun hatte ich wie gesagt endlich mein (schweineteures) Musikstudio zusammen. Doch es gab da noch ein winziges klitzekleines Problem: Ich hatte nämlich keine Ahnung, wie man auf einem Synthesizer (auch Keyboard genannt) spielte (also das kann doch nicht wahr sein!!!), denn ich kannte keinen einzigen Griff auf der Klaviertastatur, hatte keine Ahnung von Harmonielehre, mal ganz zu schweigen von Noten lesen. Und natürlich war da ja auch noch die ganze elektronische Technik. Im Grunde genommen war ein Synthesizer ein Computer, da gab's nur Knöpfe und Schalter und eine Klaviertastatur. Ich hatte überhaupt keine Ahnung, wie man das bediente. Es waren so unendlich viele neue Dinge, die ich alle von jetzt auf sofort lernen musste. Tja, da hatte ich ein echtes Problem. Und was nun?

Ab sofort gab es nur noch eine Devise für mich: Schnelles, konzentriertes und diszipliniertes lernen und üben, üben, üben und nochmals üben:

• Wie spielt man auf einer Klaviertastatur?
• Was ist eine Harmonie oder Tonleiter?
• Wie bedient und programmiert man einen Synthesizer oder Keyboard?
• Was ist MIDI? (Musical Instrument Digital Interface)
• Was ist ein Drumcomputer und wie programmiert man das Teil?
• Was ist Hall, Echo, Chorus, Phaser, Kompressor, Overdrive, Distortion?
• Wie bedient man ein 16-Kanal Mischpult?
• Wie bedient man ein 8-Kanal Mehrspurtonbandgerät?

Puh, die Liste nahm überhaupt kein Ende. Wie und wann soll ich denn das alles lernen? Das würde doch ewig dauern. Aber ich wollte unbedingt herausfinden, wie ich meine ganzen Melodien im Kopf hörbar machen kann und diese neue Technik war die perfekte Lösung dafür.

Sodann verbrachte ich ab sofort jede freie Minute und fast jede Nacht mit meiner Musik und büffelte wie verrückt. Und dabei bemerkte ich, dass das Komponieren von eigenen Musiktiteln mir sehr leicht von der Hand ging, denn die Melodien sprudelten förmlich nur so aus mir heraus. Ich komponierte einen Titel nach dem andern und spielte wie ein Besessener. Aber ich merkte auch, dass ich mit meinen 3 Akkorden schnell an meine Grenzen stieß. Mir fehlte ja das ganze musikalische Grundwissen, also wie man "richtig" spielt, wie man richtig Übergriffe mit der Hand macht. Und... und... und...
Was ich jetzt brauchte war ein Profi und das hieß: Ich brauchte einen Musiklehrer.

 

 

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Wer lehrt hier eigentlich gerade wem etwas?

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Einen Musiklehrer fand ich schnell und er kam auch zu mir nach Hause. Da ich kein Klavier besaß, konnte er mir auf einem meiner Synthesizer-Tatsturen die nötigen Grundlagen beibringen. Dabei bemerkte er natürlich mein restliches Musikequipment und war neugierig, was man denn damit so alles machen kann. Ich dachte, dass er als Musiklehrer sich doch auch mit einem Synthesizer auskennt und nicht nur mit einem "altmodischen" Klavier, doch das war nicht der Fall. So fragte er mich, was diese "neumodischen" Teile denn so alles machen können, woraufhin ich ihm gerne eine Kostprobe der neuen musikalischen Möglichkeiten auf meinem Schmuckstück dem PPG Synthesizer darbot, begrenzt auf meine 3 Akkorde natürlich, mehr kannte ich ja noch nicht. Ich glaube solche Sounds und Klänge hatte er bis dahin noch niemals gehört. Als ich ihm noch sagte, dass nur dieser eine Synthesizer schon fast 10.000 Mark kostete, gebraucht wohlgemerkt, schaute er mich nur ungläubig mit heruntergezogenen Augenbraunen an, als wenn er sagen wollte: "Peter, da hat man Dich aber mächtig über'n Tisch gezogen." Dass ich für das Teil fast 500 km bis nach Süddeutschland gefahren war, weil es kaum einen bezahlbaren guten Gebrauchten in ganz Deutschland gab, behielt ich lieber für mich. Diese "neue Musikwelt" war ihm vollkommen fremd und utopisch.
"Sie können gerne selbst einmal darauf spielen", bot ich ihm an. "Welchen Sound möchten Sie? Klavier, Streicher, Bläser, Chöre, Saxophon, Querflöte, Oboe oder rein synthetische Klänge? Mit oder ohne Schlagzeug?"
Ich spürte wie er beim Ausprobieren dachte: "Bin eigentlich ICH immer noch der Lehrer oder wird MIR hier gerade eine Lektion erteilt?"

Mein fantastischer PPG-Synthesizer von 1983, der mit seinen bis heute unvergleichbaren Klängen die Musikwelt für immer veränderte (Foto: keyboards.de)

Ab 1982/83, also von Beginn meiner musikalischen Entdeckungsreise an, hat Sylvie mich bei allem ermutigt und unterstützt was meine Musik betraf und mir immer den Rücken freigehalten. Damals war uns beiden noch nicht bewusst, welchen großen Einfluss mein damals noch Hobby schon sehr bald auf unser gemeinsames Leben haben würde.

Wie gut, dass wir beide da noch nicht gewusst haben, das mein kleines häusliches Musikzimmer mir 1983 schon sehr bald nicht mehr genügen würde und dass das nur ein kleiner Vorgeschmack darauf war, wie viel Freizeit tatsächlich in den kommenden 8 Jahren mein musikalisches Ausleben noch in Anspruch nehmen würde. Meine immer klarer werdende Vorstellung, was ich mit Musik noch alles erreichen wollte, nämlich in einer Rock-Band spielen und eigene CDs rausbringen, sollte unsere Ehe schon bald auf eine harte Probe stellen.

Denn nun stellte sich immer deutlicher heraus, dass ich kaum noch Zeit für Sylvie und für die Familie und für Freunde und für das Haus und für den Garten und... und... und... hatte. Und so kam das was kommen musste: Der Haussegen hing nach einiger Zeit gewaltig schief und wackelte jeden Tag ein bisschen mehr. Auweia, das könnte noch zu einem Problem werden.

 

 

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Jetzt bin ich also ein "Keyboarder"

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Und so kam es, dass ich 1984 mit 32 Jahren nicht mehr nur allein im heimischen Musikstudio musizieren wollte sondern begann gezielt nach gleichgesinnten Musikern zu suchen, um das Zusammenspiel mit anderen zu lernen. Und das am Liebsten in einer Rockband.
Moment Mal, diesen Wunsch hatte ich doch schon 1970 als 18jähriger. Sollte jetzt mit 32 erst der richtige Zeitpunkt dafür gekommen sein?

Zum besseren Verständnis:
Anfang der 1980er Jahre beginnt das Zeitalter der Digitalisierung und das verändert alles bisher Dagewesene und zwar von Grund auf. Und davon war auch die gesamte Musikindustrie betroffen.

Dazu muss man wissen, dass ebenfalls Anfang der 1980er Jahre die Epoche der elektronischen Musik in Form des Synthesizers begann und sich explosionsartig über die ganze Erde ausbreitete. So gut wie jeder neue Musiktitel basierte jetzt auf synthetischen Synthesizer-Klängen. Immer neuere und bessere Synthesizer-Modelle kamen im Wochentackt auf den Markt, die in der Lage waren alle nur erdenklichen Klänge und Musikinstrumente inklusive des Drummers digital zu imitieren. Mit den Tasten der Keyboard-Tastatur konnte man jetzt alle möglichen Piano- und Orgeltöne, alle Blas- und Blechinstrumente, sowie Gitarre, Geige, Cello, ja ganze Orchesterstreicher und Chöre mit nur einer Taste spielen. Und natürlich auch ein komplettes Drum-Set. Mit nur ein oder zwei Synthesizern konnte man einen kompletten Musiktitel digital erzeugen. Siehe Popbands wie Depeche Mode oder Pet Shop Boys. Nur ihre Stimmen waren "echt", der Rest kam vom Synthesizer. Plötzlich konnte jeder einen kompletten Musiktitel komponieren und digital auf Diskette abspeichern und nachträglich unbegrenzt oft verändern, ohne jeden Qualitätsverlust. 1984 kam sogar ein eigenes Musikmagazin mit Namen "Keyboards" raus, in dem die neuesten Synthesizer und deren Möglichkeiten beschrieben und getestet wurden.

In dieser Zeit entstand gerade eine weltweite komplett neue digitale Musikindustrie. Das ist vergleichbar wie mit dem späteren Beginn des Smartphones.

Schlagartig wollten alle Musiker einen Keyboarder in ihrer Band haben. Die Zeit der alten Wurlitzer Schrank-Orgeln und schweren Rhodes-Pianos, auf denen bisher gespielt wurde, war vorbei. Die neuen Synthesizer waren leicht und handlich und besaßen hunderte moderner fantastisch klingender Sounds.

Die Kleinanzeigen der Zeitungen waren voll von Hobbymusikern und Live-Bands, die händeringend einen Keyboarder suchten. Wow, und ich besaß sogar mehrere von diesen brandneuen kostspieligen Musikcomputern und ich wusste sie zu bedienen und mit neuen modernen Klängen zu programmieren. Jetzt war ich also ein "Keyboarder". So nannte man das also jetzt?

So machte ich mich daran die Kleinanzeigen nach Bands zu studieren, in denen ich überwiegend meine eigenen Titel einbringen konnte, denn Musikrichtungen wie reine Tanz- Party- oder Hochzeitsmusik eigneten sich nicht für die Umsetzung meiner Melodien. Diese Voraussetzung sonderte schon mal viele reine professionelle Bands aus, die "nur" reine Coverbands waren oder "nur" Tanzmusik von anderen Interpreten nachspielten. Außerdem kamen ja nur Amateur-Bands in Frage, da ich tagsüber in der Versicherung arbeitete. Nachdem ich eine Auswahl an diversen Rock-Bands getroffen hatte besuchte ich jede einzelne über viele Wochen hinweg spät nachts in ihren Proberäumen.

 

 

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Apropos: Proberaum für Musik-Bands

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Leider muss ich nun all denjenigen ihre Vorstellungen zerstören, die in romantischen Klischees einer Amateur-Rockband schwelgen: Also Leute, in einer Rockband nebenberuflich zu spielen, das ist richtig harte Knochenarbeit, und zimperlich oder etepetete darf man da schon überhaupt nicht sein. Hier am Beispiel Proberaum erklärt:

Diese "Proberäume" waren meistens Luftschutzbunker aus dem 2. Weltkrieg, in denen man von der Stadt einen Proberaum mieten konnte. Schätzungen nach gibt es in Hamburg noch rund 400 dieser Bunker. "Normale" Proberäume für Musik-Bands gab es kaum zu mieten und dann waren sie unbezahlbar. Verständlich, denn welcher Nachbar will schon im Nachbarhaus ständig von einer lautstarken Rock-Band vollgedröhnt werden.

Diese grauen "charmanten" Betonklötze hatten innen mehrere Räume, in denen hauptsächlich in den Abendstunden jeweils in einem Raum eine Band ihr musikalisches Repertoire in voller Lautstärke probte. Heavy Metal Bands hatten da einen klaren Vorteil, um sich von den anderen Bands lautstärkemäßig durchzusetzen. Wow, das war schon jedesmal ein Hör-Erlebnis der besonderen Art. Natürlich hatten die Bunkeräume keine Fenster, keine Lüftung, keine Heizung und oft fehlte auch ein Klo. Das waren total dunkle kalte Verliese aus dicken Betonwänden, in denen Leid und Todesangst Geschichte geschrieben hatten. Mit anderen Worten: Ideale Voraussetzungen, um künstlerische Kreativität und schöpferische musikalische Inspirationen nur so sprudeln zu lassen.

Doch 1985 traf ich in einem dieser dunklen Verliese tatsächlich auf drei engagierte Hobbymusiker, mit denen ich noch am selben Abend einen meiner Songs einstudierte. Und das Ergebnis war überwältigend. Ich musste sofort: Das waren die richtigen Jungs. Und so wurde noch am gleichen Abend unsere neue Latin-Rock Live Band gegründet, mit der wir bis Ende 1989 in vielen Musik-Clubs rund um Hamburg auftreten sollten.
Siehe auch: #Live Rockband →

Doch als allererstes musste ich raus diesem Bunker. Ich fand dann über Kleinanzeigen einen neuen großen Übungsraum im ersten Stock eines unbewohnten Geschäftsgebäudes im Hamburger Industriegebiet. Endlich "überirdisch" proben mit Tages- oder Nachtlicht, mit Fenstern zum Aufmachen und mit einer Heizung sowie einer Toilette. Zuerst entmüllte ich mal den Raum von den Resten der Vorgänger und besorgte mir bei IKEA günstige Teppiche und Vorhänge. Ich konnte nicht nachvollziehen, wie manche Leute in einem dreckigen versifften Übungsraum überhaupt musizieren können.

Allerdings ging mir die ewige Schlepperei meines Equipments bestehend aus mehreren Synthesizern plus Verstärker und Boxen ziemlich auf die Nerven. Da alles zusammen viele Tausend Mark gekostet hatte, konnte ich die Teile nicht einfach ein paar Tage im Übungsraum stehen lassen, außerdem brauchte ich die Teile ja auch Zuhause im Musikstudio. Das bedeutete, ich musste bei jedem Probeabend und jedem Live-Auftritt zuerst das ganze Equipment Zuhause ins Auto verfrachten, dann damit zum Proberaum oder zum Musikclub fahren, dann dort aufbauen, und es zwischen 2 und 3 Uhr nachts wieder abbauen, ins Auto verfrachten und damit nach Hause fahren, um es dort aus dem Auto wieder in mein Studio zu bringen. Puh, im nächsten Musikerleben werde ich Blockflöte spielen.

In dieser Zeit sah ich zufällig eine Suchanzeige, in der eine Deutsch-Rockband einen Keyboarder suchte. Irgendwie sprach mich die Anzeige an und so besuchte ich die Jungs. Mir fielen sofort die selbstgeschriebenen Texte des Sängers Eddy auf, sie waren tiefgründig witzig und oft zynisch und sarkastisch und immer mit einer großen Portion Selbstironie. Es machte richtig Spaß diesen Jungs zuzuhören. Wir verstanden uns auf Anhieb.
Schnell merkte ich, dass viele von Eddy's Texten hervorragend zu einigen meiner eigenen Songs passten. Und so stieg ich bei "Eddy's Job" mit ein. Aus dieser musikalischen Zusammenarbeit sollte sich auch eine tiefe Freundschaft entwickeln.
Siehe auch: #Peter und Eddy →

Jetzt spielte ich also schon in 2 Rockbands, was bedeutete: Mindestens zweimal die Woche abends bis spät in die Nacht proben und am Wochenende der ein oder andere Auftritt. Und das alles neben meiner "normalen" Arbeit in der Versicherung. Zum Glück gibt's da diese fantastische Erfindung mit dem Namen: Der Kaffee ist fertig. Morgens in der Firma 2 Liter davon runtergekippt und die Müdigkeit konnte mich mal, es gibt schließlich wichtigere Dinge im Leben. Doch ein Problem ließ sich mit Coffein nicht so leicht vertreiben und das war die immer noch fehlende Zeit für Sylvie, für die Familie, für Freunde, für Freizeitaktivitäten, für einen Urlaub, für unser Haus und Garten, und... und... und...
Oh Mann, dieses hartnäckige Dauer-Thema könnte jetzt zu einem richtig fetten Problem werden.

 

 

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Das bisschen Musizieren macht sich doch von allein...

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meint meine Frau... Nein, aber könnte man so meinen, wenn man an Freizeitbeschäftigungen wie hobbymäßiges Stricken, Klöppeln, Basteln oder Sportaktivitäten denkt. Mein "Hobby" mit 2 Live Rock-Bands sah dagegen allerdings schon ganz anders aus.

Das bedeutete:
Mit jeder Band mindestens einmal in der Woche im Übungsraum proben. Das ging immer bis über Mitternacht hinaus und danach noch ein paar Bier in der Eckkneipe mit dem ein oder anderen Männergespräch. Gegen 1 Uhr nachts wurde ich dann schon etwas unruhig, weil ich noch eine Stunde Heimweg vor mir hatte. So kam ich dann zwischen 2 oder 3 Uhr morgens nach Hause und ging als erstes unter die Dusche, weil ich und alles was ich am Leibe trug durch und durch nach Zigarettenrauch stank. Für mich als Nichtraucher ein unerträglicher Gestank. Wenn ich mich dann endlich zur Ruhe begeben konnte klingelte nach gefühlten Sekunden um 5 Uhr auch schon wieder der Wecker.

An anderen Tagen der Woche spielte ich meine Kompositionen auf Tonband, um mit den Jungs im Übungsraum abzusprechen, welche Songs wir in unserer "Live-Repertoire" aufzunehmen gedenken. Danach ging's ans Einstudieren der Songs.

Einen erheblichen Arbeits- und Zeitaufwand nahm auch das Organisieren von unseren Auftritten in Anspruch. Das bedeutete eine laufende Kontaktaufnahme bei den Live-Clubs rund um Hamburg, um diese mit einer unerschrockenen Selbstbewusstheit von den enormen Vorzügen unser Band gegenüber den vielen anderen Bands zu überzeugen, die ja auch dort auftreten wollten. Im Klartext: Die Live-Clubs mit immer neuen DEMO-Bändern und Nachfragetelefonaten zuschütten.

An den Wochenenden kam dann endlich der ein oder andere Auftritt in den üblichen Live-Clubs rund um Hamburg. Natürlich ließen die fetten Gagen der Live-Auftritte nicht lange auf sich warten. Sie bestanden überwiegend aus Freibier und einem fettreichen Abendessen so gegen 2 Uhr morgens und das Publikum war zahlenmäßig sehr überschaubar.

Mein "Musizieren" spielte sich natürlich neben meinem "ordentlichen" Beruf als Versicherungsangestellter ab, wo ich morgens spätestens um 9 Uhr wieder frisch und munter vor meinem PC sitzen musste. Fortan litt ich die nächsten Jahre tagsüber an akutem Schlafmangel und permanenter Übermüdung.

 

 

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Einstieg in das Zeitalter der Computer-Musik

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Der nächste entscheidende Einschnitt in mein Privatleben und Folge dessen noch größerer Zeitaufwand in Sachen Musik, sollte mein Einstieg in die Verbindung von Musik und einem Computer bedeuten. Genauer gesagt: Die Computer-Musik. Von diesem Zeitpunkt an begann mein Hobby sich endgültig in einen Full Time Job zu verwandeln. Wohl gemerkt, alles neben meinem "richtigen" Job in der Versicherung.

So kaufte ich mir 1986 für satte 1.300 DM meinen ersten Heimcomputer (Schon wieder so viel Geld), das war der ATARI ST 1024, der erst ein Jahr zuvor auf dem deutschen Markt erschien, natürlich noch ohne Internet- oder jeglichen anderen Anschluss an die Außenwelt, das sollte erst später kommen. Der eigentliche Grund für diese Anschaffung war seine eingebaute MIDI-Buchse. MIDI war die erste digitale Schnittstelle für Musikinstrumente. Damit konnte man einen oder mehrere Synthesizer, die diese Buchse besaßen, über ein Kabel mit dem ATARI verbinden und mit einer entsprechenden Musik-Software die Synthesizer über den ATARI steuern, ohne auf den Synthesizern spielen zu müssen, denn das machte jetzt alles die Musik-Software. Das war damals eine Welt-Neuheit. Und aufgepasst: Der ATARI hatte eine Speicherkapazität von sage und schreibe 1 Megabit !!! Ja Mega, nicht etwa Giga.

Als ich den ATARI bestehend aus Tastatur, Maus, Diskette und Bildschirm Zuhause einschaltete, waren auf dem kleinen Monitor nur 3 kleine Symbole abgebildet: Aktenordner-A, Aktenordner-B und ein Papierkorb. Eine Bedienungsanleitung war nicht mitgeliefert worden. Mist. Und nun? Ich hatte bis dahin noch keine Computer-Maus bedient. Zwar hatte ich in der Firma schon seit Jahren einen PC als Arbeitsmittel, aber der hatte keine Maus. Wenn ich die Maus hin und her schob, sah ich auf dem Atari-Bildschirm wie sich der Pfeil bewegte, aber ich wusste nicht was ich damit anfangen sollte. Jetzt hatte ich dieses Super-Teil und konnte es nicht bedienen. Ich überlegte wen ich fragen könnte, aber ich kannte niemanden, der einen Atari besaß.
So rief ich einfach bei dem Laden an, in dem ich den Atari gekauft hatte und fragte einen Verkäufer, wie ich das Teil bedienen sollte. Der dachte ich verarsche ihn, aber als er merkte, dass ich meine Frage tatsächlich ernst meinte, antwortete er mir mit herablassender Stimme: "Schieben Sie die Diskette rein und klicken doppelt auf den Aktenordner-A."
Doppelt klicken fragte ich mich? Was meint er bloß damit?
Und als wenn der Verkäufer mein Zögern bemerkte legte er nach: "Na mit der Maaaaauuuuuus."
Aha... Und dann? Fragte ich kleinlaut.
"Na dann seh'n Sie schon."
Sofort wollte ich nachfragen: Ähhh, 'Tschuldigung, aber da gibt es 2 Tasten an der Maus. Eine linke und eine rechte. Mit welcher Taste soll ich doppelt klicken? Aber diese Frage verkniff ich mir lieber. Stattdessen bedankte ich mich für seine Hilfe und beendete das Gespräch. Ich fand dann selbst heraus, dass man die linke Maustaste benutzt und bekam so das Teil irgendwie zum Laufen.
Boah, dachte ich nur. Stell' ich mich wirklich so bescheuert an?
JAAAAAAA... MANNNNNNN !!

Jetzt brauchte ich noch ein Musik-Programm für den ATARI. Ich kaufte mir das 1987 neu herausgekommene Programm CREATOR für 590 DM (bzw. 1989 die um Notensatz erweiterte Version NOTATOR für 750 DM). Ich fand das alles so Schweineteuer. Doch damit konnte ich jetzt eigene Musik-Songs digital komponieren und über die oben genannte MIDI-Buchse meine Synthesizer ansteuern. Naja, also erst nachdem ich das 10 cm dicke NOTATOR Handbuch studiert und auch nach unzähligen Fehlversuchen endlich auch kapiert hatte. Aber dann, ja dann spielte das Programm per Knopfdruck meinen programmierten Musik-Titel auf dem Syntheziser ab. HHUUURRRAAA !!!

Das war für mich der Einstieg in das Musik-Computer Zeitalter. Ab diesem Zeitpunkt war nichts mehr wie vorher, denn diese neue Technologie stellte alles bisherige auf den Kopf, weil es völlig neue Klang- und Kompositionsmöglichkeiten hervorbrachte.
Siehe auch: #Mein Musikstudio in den 1980ern →

Mit dem Programm Starwriter, holte ich mir dann noch ein richtiges Schreibprogramm, so wie später Microsoft Word. Als ich noch einen Drucker anschloss, konnte ich auch Sylvie von den neuen Möglichkeiten des Atari's begeistern.

 

 

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Meine Art und Einstellung von Erfolg

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Meistens definieren wir Erfolg mit finanziellem oder materiellem Erfolg:
"Ja hat's denn was gebracht? Hat sich's denn gelohnt?"
Nein, ich habe kaum etwas eingenommen. Es war ein Misserfolg.
Die wahre Bedeutung von Erfolg lautet, dass man sich selbst und seiner inneren Stimme folgt. Und dieser Weg führt immer zum Erfolg.

Mir war klar, dass meine Musik nicht den Geschmack der Mehrheit traf, dass war auch gar nicht meine Absicht. Dazu hätte ich Tanz- oder Partymusik oder ab Mitte der 1980er Techno-Musik komponieren müssen, doch diese Songs oder genauer gesagt diese Musikrichtungen eigneten sich nicht, um meinen sensiblen Gefühlen eine passende Ausdrücksmöglichkeit zu geben.

Dazu muss man wissen: Vieler meiner komponierten Songs basieren auf einem ganz bestimmten Gefühl in mir. Dieses Gefühl formt dann das musikalische Endergebnis. Es existieren also immer 2 Dinge: Das eine ist mein Gefühl und das andere ist mein daraus entstandener Song. Beides stammt nur aus mir heraus.
Und wenn der eine meine Songs nun Mega Scheiße und der andere sie Mega Klasse findet, ist das ganz normal, weil jeder von uns seinen eigenen Musikgeschmack hat. Das sagt aber nichts über die Qualität meiner Songs aus.
Es ist wie im "echten" Leben: Jeder von uns hat seine eigene Persönlichkeit. Das bedeutet aber nicht, dass der/die eine nun "besser" oder der/die andere "schlechter" ist. Die eigene wahre Persönlichkeit kann uns niemand durch seine Zustimmung geben oder durch seine Ablehnung nehmen. Sie ist immer da, egal wie man sich auch im Außen gerade zeigt. Doch jeder muss sein wahres Ich bei sich selbst finden, sich selbst akzeptieren und annehmen. Und vielleicht die größte Herausforderung: Sich selbst lieben.

Oft hörte ich damals: "Mach doch mal Musik wie DIE oder wie DER, damit hast Du Erfolg und kannst viel Geld verdienen." Vielleicht hatten sie Recht, vielleicht auch nicht. Doch um Erfolg im Sinne von "viel Geld verdienen" ging es mir überhaupt nicht und schon gar nicht auf irgendeine momentane "Erfolgsmasche" aufzuspringen. Mein "Erfolg" bestand darin meine sensibelsten Gefühlen (endlich!) einen Raum zum ausleben geben zu können und dafür war meine selbst komponierte Musik die passende Ausdrucksmöglichkeit. Das war so ein überwältigendes Glücksgefühl, das mein Herz vor Freude überlaufen ließ. Mit Geld-verdienen hatte das überhaupt nichts zu tun.

Ich konnte verstehen, dass andere "meine Art von Erfolg" vielleicht schwer nachvollziehen konnten, da wir ja so erzogen wurden, dass wir mit Erfolg immer auch finanziellen Erfolg meinen:
"Ja was soll denn sonst mit Erfolg gemeint sein?"
Na zum Beispiel persönlicher Erfolg, also aus dem eigenen Antrieb nach Gefühlsauslebung, nach Glück, nach Freude, nach Erfüllung und nach Zufriedenheit. Der Erfolg, der so gar nichts mit Geld und Ruhm zu tun hat sondern daraus, seine Gefühle, seinen Instinkt, sein ganzes Selbst ernst zu nehmen und den Mut zu haben, sich damit zu zeigen.

Wie sollte ich anderen meine innere Gefühlswelt erklären, die ich nicht verbal sondern in Form von akustischen Tönen oder eines Songs zum Ausdruck brachte? Das ist ja so ähnlich wie: "Ich tanze Dir jetzt meinen Namen und Du sagst mir wie ich heiße." Das könnte womöglich etwas schwierig sein. Hier trafen einfach "zwei Welten" aufeinander, die nicht kompatibel waren.

Da gibt es die wahren und echten Persönlichkeiten (Songs), die ihren Gefühlen freien Lauf lassen und uns damit im Herzen berühren. Und da gibt es die unendliche Schar von anderen (Songs), die auch gerne so sein würden und deshalb alles Nachplappern und Nachäffen, um selbst auch einmal so bewundert zu werden, aber dabei gar nicht merken, dass sie sich damit immer weiter weg von sich selbst entfernen. Sie werden zu einer Kopie und Marionette von jemand anderem. Viele von uns erkennen dieses Nachplappern, andere wiederum merken es nicht.

Irgendwann lernte ich mich nicht mehr für meine Kompositionen zu erklären oder gar zu rechtfertigen. Es waren MEINE Gefühle, die sie da hörten, keine Kopien von nachgespielten Hits oder die, die sich dafür hielten. Meine Musik war ich. Nicht mehr und nicht weniger.

Mehr Schein als Sein:
Irgendwann verstand ich die komplizierten Vorgänge und Zusammenhänge in der Musik und bemerkte, dass ein Musiktitel im Grunde genommen aus einem sich wederholendem mathematischen Grundmuster von Takten und Tönen besteht. Mal ist dieses Muster perfekt und schon genial, weil es genau das Gefühl der Songbotschaft rüberbringt. Mal ist es platt und unecht, weil es absolut nichts Neues ist sondern nur ein Trittbrettfahrer und Nachahmer.

Allerdings kann man das Grundmuster der wirklichen Hits auch als Blaupause verwenden, um davon unendlich viele Kopien zu erstellen. Jeder Kopie braucht man nur noch eine etwas veränderte Tonhöhe und Melodie zuzuweisen und schon hat man einen ganz "neuen Hit" komponiert, der in den Charts als Mega, Super, Hammer hochgeschaukelt wird. So jedenfalls die Werbung. Aber eigentlich ist er überhaupt nicht neu sondern eine geklaute und geklonte Mogelpackung. Es gibt regelrechte "Hit"-Fabriken, die genau diese Masche seit Jahrzehnten durchziehen und die Welt mit immer neuen billigen Fließband Abklatsch-Hits geradezu überfluten. Ähnlich der Modeindustrie, die uns mit ihrer Fast Fashion oder Dirty Fashion zumüllt. Authentizität ist dabei nicht gefragt. Hauptsache es bringt Kohle. Die Masse merkt davon kaum etwas.

Ich denke, dass viele unserer wirklichen echten Supersongs deshalb so beliebt sind, weil sie eine Magie ausstrahlen, weil sie echt und ehrlich sind und uns damit im Herzen berühren. Diese Magie ist einzigartig, man kann sie nicht kopieren. Und wenn man es trotzdem macht, sind es immer nur Klone eines Originals, aber ohne diese Wahrhaftigkeit.
Es ist genauso wie bei uns Menschen.

 

 

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Die musikalische Notbremse ziehen

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Auf eigenen Wunsch hin begibt sich Sylvie in Folge einer selbst diagnostizierten Diätensucht zur Therapie in eine Suchtklinik und bringt damit ihre persönliche Lawine ins Rollen.
← Nachzulesen im Kapitel 5 unter Sylvie's Lebenskrise

Meine ständige Übermüdung aufgrund des enormen musikalischen Zeitaufwandes die insbesondere die beiden Rockbands in Anspruch nahmen, konnte nicht mehr so weitergehen. Erstens ging mir langsam der Kaffee aus und zweitens bekam ich aufgrund meiner ständigen Abwesenheit nun immer öfter Stress mit Sylvie. Dabei stellte sich immer deutlicher heraus, dass Sylvie sich mit großen eigenen Problemen beschäftigte, die sich auf ihr Übergewicht bezogen. Durch meine ständige Abwesenheit war mir diese Entwicklung nicht so wirklich aufgefallen. Natürlich wusste ich um ihre Übergewichtsprobleme und dass sie ständig von einer Diät zur nächsten wechselte. Doch jetzt half anscheinend auch keine garantierte Top-Promi-Diät mehr, denn sie nahm immer mehr zu.

Das Kuriose war, dass Sylvie mich Anfangs bei meiner "Hobbyauslebung" enorm unterstützt und ermutigt hat. Doch jetzt wurde ihre einstige Ermutigung plötzlich für sie selbst zu einem Bumerang ihrer eigenen verdrängten Gewichtsprobleme. Wobei ihr Übergewicht nur für eine viel tiefere Lebenskrise stand. Meine Musik wurde nun zu einem Scheinwerfer, der ihre Haupt-Problematik hell anstrahlte. Mir wurde schlagartig klar: Wir hatten ein handfestes Problem und das erste was ich sofort machen musste war, den Zeitaufwand für meine Musik drastisch zu reduzieren.

Und so entschloss ich mich schweren Herzens bei nächst bester Gelegenheit aus beiden Rockbands auszusteigen. Das war eine wirklich schwere Entscheidung für mich und ebenso ein harter Schlag für beide Bands, denn dadurch mussten sie sich nach einem neuen Keyboarder umsehen, was im besten Fall "nur" zu einer grundlegenden Veränderung ihres jetzigen Musik-Stils führen würde. Zudem kam, dass wir als Live-Bands gerade dabei waren im Großraum Hamburg immer bekannter zu werden. Verständlich, dass nicht alle Bandmitglieder mit meiner Ausstiegsentscheidung, nennen wir es mal "einverstanden" waren.
Wie ich später hörte lösten sich beide Bands nur ein paar Wochen nach meinem Weggang auf. Sehr schade, da wäre mehr drin gewesen. Viel mehr. Doch ich hörte auch, dass der ein oder andere dadurch ganz neue Möglichkeiten für seinen eigenen musikalischen Weg entdeckte.

Vielleicht hätte ich mit meinen Bandkollegen ganz offen über meine wahren Ausstiegsgründe und die absolute Notwendigkeit und Dringlichkeit meiner Entscheidung sprechen sollen, aber dazu war ich damals noch nicht reif genug gewesen. Außerdem musste ich erst einmal selbst mit den völlig neuen Gegebenheiten in meinem Leben zurechtkommen. Aber ich musste diese Ausstiegsentscheidung treffen, denn mein Leben mit Sylvie, unsere Ehe und noch so vieles mehr stand auf dem Spiel.

Nach vielen Wochen Aufenthalt in der Suchtklinik, kam Sylvie wieder zurück nach Hause. Sie hatte viel über sich selbst, über ihre Diätensucht und über ihr bisheriges Denken und Verhalten erfahren und musste das alles nun langsam und behutsam in ihren Alltag und in unser Zusammenleben integrieren. Das war anfangs sehr ungewohnt für uns beide und alles andere als einfach. Eigentlich fingen wir noch mal ganz von vorne an, also wie wir miteinander umgingen und wie wir miteinander sprachen. Es war ein wirklicher Neubeginn unseres Zusammenlebens und das nach über 13 Ehejahren. Das war aber auch allerhöchste Eisenbahn, denn nun stand ein grundlegendes Hinsehen und Aufarbeiten unserer längst anfallenden Probleme an, die wir bisher aus Zeitmangel immer auf Morgen verschoben hatten. Und diese Aufarbeitung, ausgelöst durch Sylvie's Krise, sollte der Grundstein für unser künftiges Zusammenleben darstellen.

Während dieser Zeit nahm sich Sylvie auch immer mehr Zeit und Raum für sich, um sich ihrer wahren Gabe zu widmen und das war ihr Kontakt zur Geistigen Ebene. Und sie ließ mich an ihrer Entwicklung, an ihren Durchsagen und an ihrer immer mehr übergeordneten Sicht- und Denkweise teilhaben.

Zurück zur Musik:
Irgendwann nach Monaten, als Sylvie langsam immer stabiler wurde, habe ich mich dann ganz behutsam wieder meiner Musik zugewandt, aber nur noch Zuhause in meinem Musikstudio und das jetzt mit einem angemessenen Zeitaufwand. Und dabei kam der Wunsch auf, eine CD mit eigenen Kompositionen zusammenzustellen und zu veröffentlichen, denn es hatten sich über die vielen Jahre so einige Songs angesammelt. Glücklicherweise bekam ich nach kurzer Zeit von einer Plattenfirma das Angebot, CDs mit meinen Songs zu veröffentlichen. Dieses Angebot nahm ich natürlich gerne an.

Naja, so einfach und schnell ging das mit dem Plattenvertrag nun auch wieder nicht, erst nachdem ich nächtelang über 100 Demo-Kassetten zusammengeschnitten und an diverse Plattenfirmen verschickt hatte. Ich erinnere mich noch an das ungläubige Gesicht der Postbeamtin, als ich meine beiden Waschkörbe voller kleiner DEMO-Päckchen auf den Tresen unserer kleinen Dorf Postfiliale stellte und kleinlaut zu ihr sagte: "Doch doch, die müssen jetzt alle frankiert werden."

Und tatsächlich bekam ich eines Tages von einem Musiklabel das Angebot zur Veröffentlichung und Vermarktung eigener CDs. Wow. Das hörte sich doch fantastisch an.
Doch beim genaueren Lesen des "Kleingedruckten" im Plattenvertrag stellte sich heraus, dass das Musiklabel zwar die Veröffentlichung der CDs übernahm, ich aber für die Erstellung eines digitalen Mediums, was die eigentliche Grundlage für die CD-Pressung darstellte, selbst verantwortlich war. Im Klartext: Die Kosten für die gesamte Musikproduktion ging voll auf meine Kosten. Na Super.

So nahm ich eine Woche Urlaub und mietete mir für diese Zeit das Musikstudio eines Freundes, um mit allen beteiligten Musikern Titel für Titel auf ein entsprechendes Masterband aufzunehmen. Das fertige Band schickte ich danach dann zum Musiklabel. Jetzt endlich stand der Veröffentlichung meiner ersten CD nichts mehr im Wege. Und so entstand 1990 WEITES LAND und Anfang 1992 ANIMALS AMNESTY. Allein für die Kosten dieser Woche, hätte ich mir auch ein schickes Auto kaufen können.

 

 

 

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Rückblickend betrachtet...

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hat Musik mein Leben entscheident beeinflußt und verändert. Doch insbesondere die Zeit von 1982 bis Ende 1991, in der ich mich intensiv mit elektronischen Musikinstrumenten und Zubehör wie Synthesizern, Keyboards, Drum-Maschinen, ➚ MIDI, Mischpulten, Effektgeräten plus der dazugehörigen Software beschäftigte, habe ich den ➚ Personal Cumputer und das digitale Zeitalter und die ➚ digitale Revolution in der elektronischen Musik von Beginn an aktiv erlebt und gelebt. Angefangen von schweineteueren ➚ analogen Synthesizern OHNE Presets (abgespeicherte Sounds), dann weiter zum Home-PC ➚ ATARI und COMMODORE, alles noch OHNE Internet, bis hin ins Internetzeitalter und komplexen Kompositions-Software-Programmen.
Doch eines habe ich dieser ganzen Zeit nicht geschafft: Noten zu lesen. Dazu bin ich einfach nicht gekommen.

 

 

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Musik-Zusammenfassung

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Erklärung

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Ich lebte schon immer in "zwei Welten", wenngleich ich auch versuchte, das mein halbes Leben lang zu ignorieren.

Solange ich zurückdenken kann, hatte ich Kontakt zur geistigen Ebene. Schon als Kind hatte ich ständig imaginäre Freunde an meiner Seite und zusammen spielten wir dann mit meinen Matchbox Autos (damals waren die noch bezahlbar) oder bauten Häuser mit meinen Legosteinen oder wir sangen einfach nur ein Lied zusammen. Das war immer sehr lustig und ich hatte viel Spaß mit meinen Freunden. Ihr Kommen und Gehen war damals etwas völlig Normales für mich. Man kann sagen, dass ich in "zwei Welten" lebte, nur dass es mir damals natürlich überhaupt nicht bewusst war.

Doch als ich älter wurde kamen sie nur noch selten zu mir, bis sie sich irgendwann überhaupt nicht mehr meldeten. So dachte ich jedenfalls. Und irgendwann erinnerte ich mich nicht einmal mehr daran, dass es sie überhaupt jemals gegeben hatte. Ich hatte jede Erinnerung an sie total vergessen. Erst viele Jahre später, als ich schon längst erwachsen war, fielen sie mir wieder ein. Zuerst nur schemenhaft, doch dann kamen langsam immer mehr Erinnerungen zurück. Schon merkwürdig, ich hatte das alles die ganzen Jahre über völlig vergessen.

Doch als ich später meine künftige Frau Sylvie kennenlernte, kamen die Erinnerungen an damals ganz langsam wieder zurück in mein Bewusstsein. Sylvie hatte schon seit ihrer frühesten Kindheit einen "direkten Draht nach oben". Für sie war es ganz natürlich, mit Engeln, mit Verstorbenen und anderen Energien von der geistigen Ebene sowie mit Tieren zu kommunizieren, so natürlich, wie ein Gespräch unter guten Freunden.

Und so begann es Mitte der 1980er Jahre, dass mir Sylvie immer mehr über ihre besonderen Fähigkeiten erzählte und mich auch immer öfter an ihren besonderen "Gesprächen" teilhaben ließ, bei denen ich erstaunliche Aussagen hörte. Diese Aussagen waren vorrangig für uns beide und für unser weiteres persönliches Wachstum bestimmt.

Als doch eher bodenständiger Mensch, war ihr "direkter Draht nach oben" für mich anfänglich natürlich etwas völlig Neues und sehr verwirrend. Gibt es so etwas wirklich? Kann man wirklich mit sowas wie Engeln und mit Verstorbenen sprechen? Kann das wirklich sein oder will meine Frau mich nur verscheißern?

Schon mal Vorblättern zu Kapitel 11:
#Hilfe, meine Frau hört Stimmen! →

Doch schnell merkte ich, dass Sylvie's Botschaften und ganz besonders die Art ihrer Aussprache und die Wahl ihrer Worte, echt waren. Das war keine verarsche von ihr, dafür kannte ich sie schon zu lange und viel zu gut. Wow! Ich hatte ja keine Ahnung, dass so etwas tatsächlich möglich ist. Ich hatte das bisher als Spinnerei abgetan, wenn ich darüber hörte, dass Leute mit Engeln oder mit Verstorbenen aus der geistigen Welt redeten. Doch jetzt erlebte ich fast tagtäglich so etwas selbst, wovon die meisten von uns bestenfalls nur hörten.
Und allmählich öffnete sich für mich Stück für Stück eine ganz neue Welt und Weltanschauung und eine völlig neue Sicht- und Denkweise. Und plötzlich kamen auch immer mehr Erinnerungen an meine Kindheit und meine damaligen imaginären Freunde und Erlebnisse zurück.

 

 

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Mein "nach Hause" telefonieren

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Jetzt beschäftige ich mich nun schon seit Ende der 1980er Jahre intensiv mit dem Thema Licht und Schatten unserer Persönlichkeit sowie Aufarbeitung ungelöster Konflikte in der Familie, basierend auf meiner Suche nach Gründen und Antworten zu Problemen in meinem eigenen Leben und in der meiner Familie. Dabei wurde mir klar, wie wichtig die Erkenntnis über meine eigene Urverletzung (Trauma), meine eigenen Schutzmechanismen und meinen eigenen Schatten war und welchen enormen Einfluss diese auf mein gesamtes weiteres Leben hatten. Das hatte ich ja überhaupt nicht gewusst!

Und bei meiner weiteren Suche merkte ich, dass ich die besten Antworten auf meine Fragen erhielt, wenn ich direkt mit den "Jungs und Mädels" von oben in der geistigen Ebene kommuniziere, da sie genau die richtigen Ansprechpartner für meine Fragen sind.

Doch auf diese besondere Art der rein gefühlsmäßigen Kommunikation "mit oben" musste ich zuerst vorbereitet und geschult werden:

• Als erste Voraussetzung brauchte ich ein feines Gespür, um jede Art von Disharmonien anderer Personen wahrzunehmen. Diese Sensibilität wurde mir als eine Art Gabe bereits in die Wiege gelegt, denn ich kann auch noch kleinste unterdrückte und verborgene Gefühlsschwankungen anderer exakt wahrnehmen.

• Dann durchlief ich eine Art "Schulungsprogramm", um so die vielschichtigen Höhen und Abgründe unserer menschlichen Licht- und Schattenseiten und die damit verbundenen Gefühle genau kennenzulernen.
  Dazu musste ich natürlich zuerst meine eigenen Licht-und Schattenseiten genauestens kennen lernen. Aber ebenfalls auch die Licht-und Schattenseiten der anderen Personen und zwar IN MIR drinnen, so als wären es meine eigenen Gefühle. Nur so bekam ich ein reales Abbild der ganzen Gefühls- und Gedankenwelt meines Gegenübers. Nur so konnte ich lernen zu verstehen, wie sich mein Gegenüber jetzt gerade fühlt und wie er:sie gerade mit seinen:ihren Gefühlsschwankungen kämpft. Nur indem ich dies alles in mir selbst fühlte und zu unterscheiden vermochte, was gehört zu mir und was nicht, konnte ich mit der Zeit verstehen, was da eigentlich gerade bei ihm:ihr und meinem Gegenüber passierte und warum diese Person sich gerade so unruhig, nervös, zerrissen oder andererseits übertrieben gut drauf oder etwas zu freundlich verhielt.

Dieses Schulungsprogramm begann bereits in meiner frühen Kindheit, wovon ich damals natürlich nichts ahnte, und diese Schulung dauert bis heute an. Ich denke jeder von uns erlebt so etwas, bezogen auf die eigene individuelle Begabung oder Gabe, auch wenn es vielleicht nicht jedem bewusst ist.

Durch die Schulungen über unsere Licht- und Schattenseiten, konnte ich mich dann irgendwann auf die Suche nach Gründen und Antworten zu meinen eigenen immer wiederkehrenden Problemen begeben. Heute kenne ich die Gründe bei mir und die Gründe in meiner Familie und habe viele Antworten auf meine Fragen bekommen. Dafür bin ich sehr dankbar, denn das hat mein Sehen, mein Denken und meine Bewusstheit auf alles Leben komplett verändert.

 

 

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Es geht um Annahme, nicht um Ablehnung, nicht um Ab-und Ausgrenzung, und schon gar nicht um Kampf

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"Um Frieden zu erlangen, muss zuerst der Feind vernichtet werden. Ich habe alles Schlechte und Böse in meinem Leben erfolgreich bekämpft und vernichtet. Jetzt bin ich frei."

Das ist natürlich eine Illusion und ein Irrglaube. Nur die Annahme und Vereinigung der Gegensätze - in unserem Herzen - führt zu Frieden und zur Heilung. Ein Kampf kann niemals zum Frieden führen sondern erzeugt immer nur weitere Kampfenergie. Alle Mächtigen dieser Erde wissen das. Also, lasst uns genau hinhören, wer was und wozu aufruft.

Heute verstehe ich, warum mein Leben GENAU SO verlaufen musste, wie ich es erlebte und warum ich bestimmte Situationen GENAU SO immer und immer wieder erleben und erfühlen musste. Auch oder im Besonderen die schmerzhaften Erfahrungen und die damit verbundenen Gefühle. Heute verstehe ich den übergeordneten Sinn dahinter und das es um weit mehr geht, als nur um meine Person oder die Personen in meiner Familie.

Mir wurde klar, dass mir meine spezielle Kommunikation und Wahrnehmung unserer Licht- und Schattenseiten nicht mal eben so zufällig zugeflogen kam sondern dass das einen tieferen Sinn haben musste. Das war kein Zufall, das war Absicht. Und da ich meine Wahrnehmung nicht mal eben so "abschalten" oder "ausknipsen" kann, weil sie sowieso permanent vorhanden ist, entschloss ich mich ganz bewusst dazu zu stehen und dafür die Verantwortung zu übernehmen. Und auch deshalb, weil ich mich und mein Leben ernst nehme.

 

 

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Brücke zwischen "zwei Welten": Zwischen dem Licht und dem Schatten

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Bereits seit vielen Jahren sehe ich mich als Kommunikator und Vermittler zwischen "zwei Welten" und zwar zwischen dem Licht und dem Schatten. Das bedeutet, ich stehe allen Schattenanteilen sowie hilfesuchenden Lebensformen- und Energien als loyaler Ansprechpartner zur Verfügung, wenn es um deren klaren Wunsch nach einer Unterstützung oder Veränderung in Richtung Licht, Liebe, Wahrhaftigkeit, Klarheit und Herzlichkeit geht.

Für mich ist klar, dass diese "zwei Welten" letztendlich sowieso zusammen gehören, man kann sie gar nicht trennen, weil sie nie wirklich getrennt waren. Außerdem kann "eine Welt" ohne die andere gar nicht existieren. Es gibt keinen Schatten ohne Licht sowie auch umgekehrt. Beide Seiten sind immer zu gleichen Anteilen vorhanden. Doch nur zusammen sind beide ganz, nur zusammen sind WIR ganz. Und unser Herz ist die Schaltzentrale zwischen "beiden Welten", zwischen beiden Gegensätzen. Das Herz vereinigt beide Seiten wieder zu einem Ganzen und so werden auch wir wieder vollständig.

Genau zu diesem Zweck installierte ich schon vor Jahren mein Herz als imaginäre Brücke genau in der Mitte zwischen dem Licht auf der einen und dem Schatten auf der anderen Seite. Damit biete ich allen Schattenenergien und hilfesuchenden Lebensformen sowie verstorbenen Personen die Möglichkeit an, angenommen, sicher und beschützt über diese Brücke, also über mein Herz, vom Schatten ins Licht gehen zu können. Wenn Sie es denn mögen. Und das betrifft auch das gesamte Tierreich.

Um nicht missverstanden zu werden:
Ich gehe den Weg der Liebe und der Annahme. Meine Arbeit basiert auf der Grundlage des freien Willens jedes einzelnen Wesens im Universum und zum höchsten Wohle aller, und sie richtet sich sowohl an Opfer als auch an Täter. Dabei handelt es sich um keinerlei Anklage, Kampf, Aufdeckung, Enthüllung, Enttarnung, Verurteilung oder Bestrafung gegen irgendjemanden oder gegen irgendetwas, sondern lediglich um eine Unterstützung bei der Wiederherstellung des Gleichgewichts, aufgrund eines entstandenen Ungleichgewichts.

Dazu passender Beitrag:

Als ich einmal einer lieben Freundin in einem Telefonat von meiner Arbeit berichtete, sagte sie zu mir: "Tja Peter, ich kümmere mich um die Lebenden und Du um die Verstorbenen."
Und sofort nachdem sie es ausgesprochen hatte, war sie über ihre eigene Aussage so erschrocken, dass sie unser Telefonat abrupt beenden musste. Mir war sofort klar: Das waren nicht ihre eigenen Worte. Und es war eine Botschaft für mich.

 

 

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Meine Wahrheit im Herzen zu finden und sie zu leben, das ist mein Weg

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Ich stehe schon immer mit einem Fuß in der Einen Welt und mit dem anderen Fuß in dieser:

• Dadurch fühle ich bei allem die Wahrheit aus der Einen Welt und die Unwahrheiten in dieser.
• Dadurch fühle ich bei allem meine Freiheit aus der Einen Welt und die Manipulationen* in dieser.
• Dadurch fühle ich bei allem die Verschmelzung aus der Einen Welt und die Spaltung und Trennung in dieser.
• Dadurch fühle ich bei allem die Liebe aus der Einen Welt und die Hartherzigkeit und Abspaltung von der Liebe in dieser.
• Dadurch denke ich bei allem in der Grenzenlosigkeit der Einen Welt und stoße an die Grenzen in dieser.
• Dadurch sage ich bei allem die Wahrheit aus der Einen Welt und höre die Lügen in dieser.
• Dadurch handle ich bei allem nach den Gesetzen der Einen Welt und spüre die Unfreiheiten in dieser.

Zwar ist meine Wahrheit und mein wahres Zuhause in der Einen Welt, aber leben tue ich in dieser.
Doch wie finde und wie lebe ich meine Wahrheit und mein Zuhause auch in dieser Welt?

Und dann erinnere ich mich wieder:
Denn:

• Mein Herz braucht keine Beweise, keine Fakten und keine Tatsachen.
• Mein Herz braucht kein Studium und keine Ausbildung.
• Mein Herz braucht auch kein Diplom, keinen Titel und keine Urkunde.

Das alles brauche ich nicht. Ich brauche nur mein Herz zu fragen, denn mein Herz kennt die Wahrheit auf all meine Fragen.

Denn:
Das bedeutet mich auch immer wieder zu fragen:

• Was fühle ich jetzt in meinem Herzen, wenn ich mit dieser oder mit jener Person spreche?
• Wie fühlt es sich an, wenn ich jetzt diese oder jene Entscheidung treffe?
• Ist das, was ich jetzt in mir drinnen fühle, auch wirklich MEINE Wahrheit?

Ich muss also meine Wahrheit finden. Ich muss sie in mir fühlen und dann dazu stehen und sie aussprechen, für mich selbst sowie auch im außen zu anderen. Natürlich mit Respekt und Achtung. Und dann, ja dann spielt es keine Rolle mehr, in welcher Welt ich mich auch gerade befinde, denn dann bin ich immer Zuhause. Und zwar in mir.

Jeder von uns sucht im Leben seinen eigenen Weg und auf diesem Weg gibt es kein Richtig und kein Falsch. Jeder Weg, die eigene Wahrheit im Herzen zu finden ist unendlich wertvoll, denn es ist der eigene Weg zurück nach Hause.

 

 

 

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Es ist die Zeit des Verstehens

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Es ist an der Zeit, dass wir den wahren Sinn und die wahre Botschaft unseres eigenen "Schattens" verstehen und endlich damit aufhören, diesen ständig zu bekämpfen oder gar "überwinden" zu wollen. Jeder von uns hat diesen Anteil in sich, er gehört zu unserer Persönlichkeit, er kann also gar nicht "überwunden" werden.

Außerdem ist dieser Anteil alles andere als "der Feind" sondern vielmehr einer unserer größten Lehrmeister auf dem Weg, zu unserem wahren Selbst und unserem inneren Frieden. Es geht also kein Feindbild und um keinen Kampf oder Abgrenzung, Ausgrenzung, Trennung oder Abwendung gegen diesen Anteil, sondern es geht genau um das Gegenteil, nämlch um das Erkennen, um das Verstehen und um die Annahme ALLER unserer Anteile und zwar IN UNS SELBST, und zwar in unserem Herzen.

Übrigens: Das ist kein theoretisches Gelaber oder Nachgeplapper, sondern das basiert auf unzähligen eigenen erlebten Erfahrungen, da ich mich selbst mein halbes Leben lang im Kampf gegen meine eigenen "Windmühlen" befand. Ich weiß also genau wovon ich hier spreche.

Siehe dazu auch: Den Sinn des Schattens verstehen →

 

 

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Die übergeordnete Sichtweise

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Mein weiterer Weg führte dazu, dass ich immer öfter darauf achtete, mich nicht im Detail zu verlieren sondern Situationen, Begegnungen und Personen die mich emotional berührten, immer aus einer übergeordneten Sichtweise zu betrachten und zu fühlen. Denn so bekam ich eine emotionale Distanz zur Situation oder zur Person und erhielt zugleich eine zusammenhängende Übersicht der Lage. Ich schaute quasi wie von oben auf eine Situation runter und konnte alle beteiligten Personen, Zusammenhänge und Verbindungen besser erkennen.

Doch für mich endet hier die übergeordnete Sichtweise nicht sondern sie fängt eigentlich erst richtig an. Denn ich glaube, dass man die wirklichen, die wahren Gründe von Situationen, Begegnungen und Personen erst so richtig erkennen und verstehen kann, wenn man seinen Blickwinkel, also seinen Standpunkt, von dem aus man schaut, immer weiter ausdehnt. Damit meine ich, dass man seinen Blickwinkel nicht nur auf die Situation oder die Person alleine begrenzen sondern auch gern mal Stück für Stück immer weiter ausdehnen sollte.

Als gutes Beispiel für eine übergeordnete Sichtweise steht Google Maps oder Google Earth, also wenn man sich eine Landkarte oder einen Ort von oben anschaut und dann immer weiter davon weg zoomt und so aus einer immer höheren Entfernung betrachtet bis letztendlich nur noch die Erde als kleine Kugel übrig bleibt. Erst dann erkennt man die Zusammenhänge und alles das, was sich neben der Erde befindet und auch mit ihr zusammenhängt und von ihr abhängig ist. So erkennt man, dass alles auf, neben oder über der Erde auch mit allem anderen auf irgendwelche Art und Weise verbunden und abhängig ist.

Und wenn man dann möchte, kann man die Distanz und den Standpunkt noch weiter ausdehnen, in dem man die Erde nicht nur allein sondern im Zusammenhang mit den anderen Planeten betrachtet, wie z.B. mit dem Mond und seiner Gravitationskraft, ohne den es auf der Erde keine Jahreszeiten und somit kein wirkliches Leben geben würde, und nur weil der Mond die Erdachse auf konstant 23,4 Grad hält. Das bedeutet, dass auch das Leben auf der Erde vom Mond abhängig ist, auch hier besteht eine existentielle Abhängigkeit. Und wenn man möchte kann man seinen Blickwinkel noch weiter ausdehnen, indem man unser Sonnensystem mit den Planeten betrachtet und deren Abhängigkeiten untereinander.

Man kann diese Betrachtungsweise jetzt immer weiter z.B. auf die Galaxien ausdehnen, bis unser Verstand nicht mehr mitkommt und streikt. Aber dieses Beispiel soll ja auch nur zeigen, dass wir Situationen und Personen nicht nur begrenzt betrachten sollten, so wie durch ein Schlüsselloch, sondern auch immer aus einer gewissen Distanz heraus, weil wir dann erst weitere Zusammenhänge und Abhängigkeiten erkennen.

 

 

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Unser begrenztes Denken

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Ich denke, dass wir unsere irdische zeitliche Betrachtungsweise immer mal wieder ausdehnen sollten, also nicht immer nur in Erd-Stunden, in Erd-Tagen oder Erd-Jahren zu rechnen sondern die Dinge auch mal in größeren zeitlichen Dimensionen zu betrachten. Was sind schon 80 oder 90 Lebensjahre gemessen an unserer Menschheitsgeschichte oder an der Galaxis oder des Universums. Vielleicht offenbart sich der Sinn einer heutigen Situation erst viele Jahre später, wenn der Mensch und die beteiligten Personen schon längst von dieser Erde gegangen sind.

 

 

 

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Spontanität, Wagnisse, Risiken und Herausforderungen einzugehen. Ganz besonders die Herausforderungen, bei denen ich das Ergebnis oder die Lösung in Gedanken schon klar vor mir sehe und mein Herz vor Begeisterung, Vorfreude und Zuversicht überfließt und deshalb jetzt sofort von mir umgesetzt werden muss.

Ein Mann muss das tun, was ein Mann eben so alles tun muss (???)
Genau, so sind wir Männer eben mal... (so ein Quatsch)

Und so kann es schon mal passieren, wenn ich von einer Idee, einer Vision oder dieser brennenden Leidenschaft SOOO gepackt und fasziniert bin, dass ich alles andere Stehen und Liegenlassen MUSS, um mich ausschließlich nur mit dieser einen Idee zu befassen, um einen Weg zu finden das umzusetzen, das zu realisieren. Und zwar jetzt. Innerlich sehe ich bereits das Ergebnis und die neuen Möglichkeiten ganz klar vor mir. Ich weiß nur noch nicht genau wie der Weg zur Umsetzung aussieht. Aber ich werde diesen Weg finden, daran besteht überhaupt kein Zweifel, egal wie lange es auch dauert. Ich bleibe dran.

Dieser Wille und diese Einstellung liegt an meiner schon chronischen Zuversicht und festem Erfolgsglauben an hauptsächlich neuen, zukunftsorientierten Ideen, Visionen und Projekten. Wobei ich mit Erfolg persönlichen keinen materiellen Erfolg meine. Erfolg im Sinne von grenzenloser Gefühlsauslebung, von überschäumender Freude, von vollständiger Erfüllung und Zufriedenheit. Wenn das denn auch noch Geld einbringt, super, sehr schön, aber das darf bitte keine Bedingung sein, sonst kann der ganze Spaß ganz schnell in eine völlig andere Richtung laufen.

Was heute von vielen Leuten noch als unmöglich, unrealisierbar, chancenlos, aussichtslos oder sogar als Science Fiction abgetan wird, ist für mich in den meisten Fällen schon total real, auch wenn es das heute noch gar nicht gibt. Ich bin dann immer wieder von Neuem erstaunt, warum das und jenes eigentlich noch niemand in die Tat umgesetzt hat, obwohl die Sache doch klar und offensichtlich vor uns liegt.

Dazu passender Beitrag: Die Gedankenkraft: Unser wahres Kraftpotential →

 

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Deutschland Mitte der 1980er Jahre: Wunsch nach Veränderung

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Mein Haus. Mein Auto. Mein Job...
Mein Frust. Meine Abhängigkeit. Mein Gefängnis.

Wir hatten uns Mitte der 1980er unser Leben mit Eigenheim in Asendorf (Nordheide) mit zwei Autos, mit mehreren Urlauben pro Jahr und mit vielen anderen (Luxus?) Gütern so richtig gemütlich eingerichtet. Doch während wir es im Außen immer mehr "zu etwas brachten" (was immer das auch bedeuten mag), gerieten unsere inneren Träume und Wünsche immer mehr in Vergessenheit. Man nennt es auch: Alltag frisst Seele. Doch wenn unsere innere Stimme mal lauter wurde, war auch gleich ein passender Spruch parat:
"Naja, jeder hat doch so seine Wünsche und Träume, aber man kann sich nun mal nicht alle Träume erfüllen. Das Leben ist schließlich kein Wunschkonzert. Und Außerdem: Wir haben doch alles, was uns glücklich macht."

Wir waren damals nicht totunglücklich mit unserer Arbeit in der Versicherung. Ok, sie war nicht besonders kreativ, also meine Arbeit jedenfalls, es sei denn ich legte meinen Kugelschreiber heute mal mit vollem Risiko auf die andere Seite des Schreibtisches. Das wäre doch schon mal ein mutiger Anfang.
Nein im Ernst: Die Arbeit in der Versicherung brachte zwar "gutes Geld" (auch so'n geknackter Spruch), aber besonders ich sah keinen wirklichen Sinn mehr in meiner Arbeit. Sie war einfach stupide, langweilig, eintönig, farblos und kreativitätstötend. Wenn ich nicht unbedingt auf das "gute Geld" angewiesen wäre, dann hätte ich sofort den Kugelschreiber fallen gelassen und diesen freudlosen Ort für immer verlassen. (Also sooooooo schlimm war es nun auch wieder nicht. Denk' nur mal an das gute Kantinenessen.)

Der entscheidende Anstoß für mein Umdenken begann damit, als ich meine Arbeit immer mehr hinterfragte:
"Zur Hölle, was mache ich hier eigentlich? Also hier in der Versicherung an diesem Schreibtisch in diesem Großraumbüro? Ok, ich arbeite und bekomme dafür Geld um unser Haus, unsere 2 Autos, unsere Urlaube, unsere Nahrung und noch ein Dutzend anderer Sachen bezahlen zu können. Aber brauche ICH denn wirklich all diese Dinge? Und zu welchem Preis? In dem ich 8 Stunden lang an diesem Schreibtisch sitze und Arbeiten erledige, die mich eigentlich überhaupt nicht interessieren? Und das Tag für Tag, Monat für Monat und Jahr für Jahr? Aber diese Monate und Jahre sind doch meine Lebenszeit. Und diese Zeit kommt niemals wieder!"
Ich kam mir wie im Knast vor, zwar mit Freigang und ohne Mauern, doch letztendlich war es ein offenes Gefängnis. Mir wurde erschreckend bewusst: Hier kann doch etwas ganz Grundsätzliches nicht stimmen. Das kann ich auf Dauer unmöglich so weitermachen!

Einige werden jetzt vielleicht argumentieren:
"Hey, Willkommen im Club. Das ist das wirkliche Leben. Du solltest lieber dankbar sein, dass Du überhaupt'n Job hast. Es gibt da draußen jede Menge Leute, die sonst was dafür tun würden, um Deinen wie Du ihn nennst "sinnlosen" Job zu bekommen. Also, steig mal runter von Deinem hohen Ross und zeig mal ein bisschen mehr Dankbarkeit für Dein Leben. Klar?"

Natürlich fanden wir den ganzen materiellen Klimbim ja auch super toll, doch irgendwann war es nur noch der Versuch mit einer äußeren "Perfektion" über unsere nicht gelebte innere wirkliche Persönlichkeit hinwegzutäuschen. Die äußere Welt wurde perfekt angestrichen, während im inneren die Farbe immer weiter abbröckelte. Umso mehr wir im Konsumrausch schwammen, desto mehr kam diese Leere im Inneren. Während das Ego sich sonnte, vertrocknete langsam die Seele. Es fehlte etwas ganz Wichtiges in unserem Leben, aber wir wussten nicht was es war.

Zwar hatte ich mittlerweile in meiner Musik große Freude und Erfüllung gefunden, aber dadurch war ich auch immer weniger Zuhause bei Sylvie. Unsere gemeinsame Zeit wurde dadurch immer weniger. Und genau diese fehlende Zeit sollte schon bald der entscheidende Auslöser für eine gewaltige Lebenskrise sein.

 

 

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Unsere größte Stärke

♫	Sonne Mond und Sterne bricht, aber unsere Liebe nicht. Ähhhh... das hört sich irgendwie falsch an.

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Und allmählich erinnerten wir uns wieder, was uns beiden fehlte und was uns wirklich verbindet. Nein, nicht das Wohnmobil, sondern unsere Liebe und unsere Partnerschaft. Das ist unsere größte Stärke und Sicherheit und das war schon immer so, seitdem wir zusammen kamen. Keine materiellen äußeren Werte wie Geld, Besitz oder Stellung, sondern "nur" unsere Liebe und unsere Partnerschaft, das ist unsere wahre Sicherheit. Wir erinnerten uns wieder, dass Ängste, Sorgen, Zweifel und Unsicherheiten keinen Millimeter Platz zwischen uns finden, auch wenn sie unermüdlich nach Möglichkeiten suchen, um sich zwischen uns zu drängen. Wir erinnerten uns wieder, welche Türen sich fast wie von selbst öffneten, wenn wir Probleme und Wünsche gemeinsam als Paar angehen. Wir erinnerten uns wieder an dieses vertraute Gefühl, trotz leerer Taschen unendlich reich zu sein oder uns trotz räumlicher Enge grenzenlos frei zu fühlen oder uns an jedem Ort dieser Welt wie zu Hause zu fühlen. Und das nur, weil wir zusammen sind.

Genau danach sehnten wir uns zurück. Genau da wollten wir wieder hin. Zurück zu unserer größten Stärke. Und jetzt war die richtige Zeit dafür gekommen.

Zudem wurde mir immer bewusster, dass ein Angestelltenverhältnis einfach nicht das Richtige für mich ist. Ich musste mein eigener Chef sein, nur so konnte ich meine eigenen Ideen auch zu einem Beruf machen. Doch wie sollte das gehen? Da war die Hypothek fürs Haus und noch ein Dutzend anderer Verpflichtungen. Ich war für die nächsten Jahre oder sogar Jahrzehnte gefangen in diversen finanziellen Abhängigkeiten. Das konnte und durfte so nicht weitergehen. Ich musste einen klaren Schnitt im Berufsleben machen und der hieß: Raus aus dem Angestelltenverhältnis und rein in die Selbstständigkeit. Doch das bedeutete auch: Raus aus dem Wust unserer diversen finanziellen Abhängigkeiten.

Rückblick Kapitel 7:
← #Angestellt oder Selbstständig?

 

 

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Wie alles bei Sylvie begann

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Rückblick:
Auf eigenen Wunsch hin begibt sich Sylvie in Folge einer selbst diagnostizierten Diätensucht zur Therapie in eine Suchtklinik und bringt damit eine riesige Lawine der Aufarbeitung ins Rollen.

Rückblick Kapitel 5:
← Sylvie's Lebenskrise

 

 

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Hilfe, meine Frau hört Stimmen!

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Ich persönlich bin, allein schon durch mein Sternzeichen Widder, eher bodenständig und realistisch. Deshalb war ich in meiner ersten Lebenshälfte sehr kritisch gegenüber Personen eingestellt, die behaupteten, dass sie Channeln oder Kontakt zu Verstorbenen aufnehmen könnten. Diese Leute habe ich nicht ernst genommen, das waren Spinner, die nicht alle Latten am Zaun hatten. Und wenn ich damals einen Bericht darüber sah, dachte ich nur: "Die haben doch alle'n Knall." Ich hatte zwar keinen blassen Schimmer von dieser Sache, stempelte diese Leute aber grundsätzlich als Idioten ab. Doch meine Meinung zum Channeln und zu "diesen Idioten" sollte schon bald auf eine harte Probe gestellt werden, denn ich traf Sylvie - und das änderte alles.

Es geschah Mitte der 1980er Jahre.

Obwohl wir bereits über 10 Jahre verheiratet waren, wusste ich nicht, dass Sylvie schon seit frühester Kindheit mit Engeln, Tieren, Pflanzen und verstorbenen Personen sprach, denn darüber hatte sie mit mir nie gesprochen. Bis zu diesem besagten Tag Mitte der 80er. Ich weiß noch wie sie in mein Musikstudio kam und unsicher zu mir sagte:
"Peter, wir müssen reden."
Oje, dachte ich nur, irgendetwas ist da im Busch. Meistens bedeutete es, dass Sylvie einen "supertollen" Einfall hatte, um unser schönes Zuhause noch ein bisschen schöner zu gestalten. Im Klartext hieß "supertoll" deshalb nichts anderes als "superteuer". Und ICH hatte das große Glück, ihren superteuren Einfall in die Realität umsetzen zu dürfen: And The Winner Is ... Peter !!! Deshalb reagierte ich flapsig:
Ok, was soll ich machen und was kostet der Spaß?
Doch diesmal ging es überhaupt nicht darum. Ich bemerkte, dass es ihr sichtlich schwer fiel, mir den wahren Grund ihrer "Wir-müssen-reden-Aktion" mitzuteilen. Doch dann rückte sie damit raus:
"Peter, ich höre Stimmen."
??? ... Was fragte ich ungläubig nach? Was meinst Du damit?
Und sie sprach weiter:
"So lange ich denken kann rede ich schon mit Engeln und Tieren. Das ist wohl meine Gabe. Man nennt es auch Channeln. Ich wurde deswegen aber schon früh veralbert und als Spinnerin abgetan, deshalb habe ich schon als Kind mit niemanden mehr darüber gesprochen."
Ach du meine Güte dachte ich nur: Jetzt ist meine Frau verrückt geworden.
Und Sylvie sprach weiter:
"Doch jetzt kann ich es einfach nicht länger für mich behalten, ich muss mit Dir darüber reden."

Wie gesagt waren wir schon viele Jahre zusammen und somit kannte ich Sylvie natürlich sehr genau. Deshalb spürte ich auch, dass ihre "Beichte" absolut ernst und ehrlich gemeint war und dass sie große Überwindung hatte, um mir davon zu erzählen. Somit beendete ich sofort das woran ich gerade arbeitete und wir setzten uns zusammen ins Wohnzimmer, um darüber zu reden.

Und dann folgte ein langes Gespräch, in dem Sylvie mir von ihrer Gabe erzählte und warum sie erst jetzt den Mut fand, mir davon zu berichten. Sie hatte Angst, dass ich sie vielleicht nicht ernst nahm oder noch schlimmer, dass es sogar Einfluss auf unsere Beziehung haben könnte. Sie hatte ihre Gabe viele Jahre erfolgreich mit allen möglichen Ablenkungen verdrängen können, doch seit einiger Zeit funktionierten diese Ablenkungsversuche nicht mehr, denn ihre Gabe wurde immer präsenter und drängte in den Vordergrund.

Ich hatte mich schon des Öfteren gewundert, dass Sylvie in unseren gemeinsamen Gesprächen, aber auch in Gesprächen mit anderen Personen, urplötzlich eine haargenau passende Lösungsformulierung einfach mal eben so "raushaute". Sie traf damit voll ins Schwarze, wenn es um ein bestimmtes Thema oder um ein bestimmtes Problem ging. Ich fragte mich dann: Woher kann sie das nur so genau wissen? Doch jetzt überkam mich eine leise Ahnung: Hatte das etwas mit ihrem Channeln zu tun? Ja, das hatte es, wie ich dann von ihr erfuhr.

Bei unserem Gespräch wurde mir von Minute zu Minute bewusster, dass dies gerade ein wichtiger Moment oder sogar eine wichtige Wende in unserem Zusammenleben bedeutete, denn Sylvie's Channeln wollte leben und gesehen werden, das war ganz klar. Sylvie wollte endlich MIT ihrer Gabe leben, statt sie weiter zu verdrängen. Und ich musste mich JETZT damit ebenfalls auseinandersetzen.

Dieses Gespräch bewirkte, dass Sylvie den Mut entwickelte mich von nun an immer mehr in ihre "Botschaften von oben" mit einzubeziehen. Natürlich war ich nach wie vor skeptisch, ob das hier auch wirklich alles mit rechten Dingen zugeht oder ob ich hier gerade voll verarscht werde. Deshalb waren meine "Sensoren und Antennen" auch jedes Mal auf höchste Empfindlichkeit eingestellt, wenn Sylvie wieder einmal zu mir sagte: "Peter, ich habe eine Botschaft empfangen. Möchtest Du sie hören?"
Aber so sehr ich mich auch anstrengte und ihre Botschaften auf Glaubwürdigkeit durchscannte, ich fand einfach keinen Grund, an ihren Aussagen zu zweifeln.
Natürlich merkte Sylvie mein intensives Scannen und Checken ihrer Botschaften, aufgrund dessen sie zu mir sagte:
"Ich weiß, dass es Dir schwer fällt meinen Botschaften zu glauben. Du brauchst Beweise."
Das wäre sehr hilfreich, antwortete ich ihr.
"Ich kann Dir einen Beweis liefern", sagte sie daraufhin. "Möchtest Du ihn hören?"
Na klar, her damit, sagte ich. Na, da bin ich aber mal gespannt (was jetzt schon wieder kommt).

Fortsetzung im nächsten Abschnitt...

 

 

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Meine Mutter als Zeitzeugin

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Und jetzt die Fortsetzung des vorherigen Abschnitts.

Und dann erzählte mir Sylvie folgende Botschaft, die sie "von oben" vernahm:

"Wir schreiben das Jahr 1938. Peter Du befindest Dich in einem anderen Leben als ein einfaches junges Mädchen mit Namen Frida und bist schwanger vom Sohn des Bürgermeisters. Doch dieser hat aufgrund Deines niedrigen Standes als einfache Magd nicht den Mut zu Dir und seinem ungeborenem Kind zu stehen sondern wendet sich stattdessen von Dir ab. Er lässt Dich sitzen. Zur damaligen Zeit wird Dein Zustand als eine große Schmach und Schande angesehen und deshalb wirst Du von den meisten gemieden und ausgestoßen. Das stürzt Dich in tiefe Verzweiflung, da Du nicht weißt, wohin Du gehen sollst und wie es weitergehen soll. Du siehst nur noch den Freitod als einzigen Ausweg. Und so entschließt Du Dich vor einen fahrenden Zug zu werfen."

Das ist schon eine heftige Geschichte, die Du hier erzählst. Aber weißt Du, ich hab's nicht so mit "in anderen Leben war ich der oder die". Das hört sich immer nach einer Entschuldigung und Rechtfertigung an. Und außerdem bin ich mir noch gar nicht im Klaren, ob ich überhaupt an "andere Leben" glaube.
"Ich weiß, sagte Sylvie, doch es gibt eine Zeugin für diese Geschichte und das ist Deine Mutter."
Wie bitte? Meine Mutter? fragte ich ungläubig.
"Frida und Deine Mutter waren damals etwa im gleichen Alter und ihr ward befreundet. Frage Deine Mutter, ob sie eine Frida kennt, die sich vor einen Zug geworfen hat."

Moment mal, ganz langsam Sylvie. Also, nehmen wir nur mal so an, dass diese Geschichte stimmt. Meine Mutter ist 1918 geboren und wenn die Geschichte sich 1938 abgespielt haben soll, dann war sie zu diesem Zeitpunkt 20 Jahre alt. Von der Frida weiß ich nichts. Ich Peter stand 1938 noch gar nicht auf dem Plan, da ich ja "erst" 1952 geboren wurde. Rein rechnerisch könnte das also angehen. Ok, soweit so gut.

Trotzdem. Das ist ja unglaublich, dachte ich mir. Sollte ich der Sache wirklich nachgehen und einfach mal meine Mutter fragen, ob sie eine Frida von früher kennt? Doch wenn sie sich nun tatsächlich an diesen Vorfall erinnert, ist das denn auch ein wirklicher Beweis? Es kann theoretisch ja auch ein abgekartetes Spiel von Sylvie und meiner Mutter sein? Also theoretisch. Doch diesen Gedanken habe ich sofort verworfen, weil meine Mutter und Sylvie niemals auf diese Idee kommen würden. Und außerdem ist es überhaupt nicht Sylvie's Art mich "reinzulegen" oder hinters Licht zu führen. Das passt so gar nicht zu ihr. Und ich hätte diesen "Trick" auf sofort durchschaut.

Und so überlegte ich mir, wie ich meine Mutter bei meinem nächsten Treffen auf diesen Vorfall hin ansprechen könnte. Und da kam mir auch schon eine Idee: Ich würde nicht fragen, ob sie eine Frida von damals kennt, sondern ich würde einfach einen ganz anderen Frauennamen nennen. Schaun wir doch mal, was meine Mutter daraufhin antwortet. Wenn die Geschichte stimmen sollte, dann müsste sie sich doch auch an den richtigen Namen ihrer Freundin erinnern können?

Ja. Und dann ergab sich für mich eine Gelegenheit, Sylvie's Geschichte auf die Probe zu stellen, denn ich besuchte meine Mutter. Natürlich konnte ich ihr nicht sagen: "Ach übrigens Mutter, ich war im letzten Leben eine Frau und wir beide waren gut befreundet. Kannst Du Dich daran erinnern?" Das wäre wohl keine so gute Idee gewesen, deshalb habe ich sie auch gleich wieder verworfen. Aber irgendwie musste ich mir etwas einfallen lassen, um diese Frida-Story ins Gespräch bringen zu können.

Und dann, zwischen unserem ganzen Kaffeetrinken und Kuchenessen und während Mutter pausenlos über dies und jenes redete, fragte sie mich plötzlich:
"Wie war eigentlich Euer Urlaub? Wo ward Ihr nochmal?"
In Tunesien, antwortete ich.
"Und hat es Euch dort gefallen?"
Das hat uns gut gefallen, erwiderte ich. Und dann plötzlich dachte ich: Jetzt hast Du eine Gelegenheit. Also los sagte ich mir, jetzt oder nie:

Und so begann ich: Wir sind dort im Hotel mit einem älteren Ehepaar ins Gespräch gekommen und erfuhren aus ihren Erzählungen, dass sie in Schleswig aufgewachsen und dort zur Schule gegangen sind, genau wie Du.
"Ach, das ist ja ein Zufall", meinte Mutter.
Und sogleich spann ich weiter an meiner Fantasiegeschichte: Als ich den beiden erzählte, dass meine Mutter auch in Schleswig aufgewachsen sei, fühlten sie sich wohl ermutigt uns ein paar Anekdoten und Begegnungen aus jener Zeit zu erzählen.
"Du weißt ja", knüpfte Mutter sofort an, "Opa war damals Finanzbeamter und gut befreundet mit dem Schuldirekter und dem Bürgermeister."
Oh ja, ich kannte diese Geschichten nur allzu gut, weil sie mir diese schon viele Male erzählt hatte. Ich kannte sie schon so gut, als wäre ich damals selbst dabei gewesen. Hoppla? Was rede ich denn da?
Na ja, berichtete ich Mutter weiter, als sie erfuhren, dass Du auch aus Schleswig stammst, wurden wir die gar nicht wieder los. Doch an eine etwas gruselige Geschichte die sie uns erzählten kann ich mich noch erinnern, und zwar als sich ein junges Mädchen vor einen Zug geworfen haben soll. Ich glaube die hieß Barbara. Keine Ahnung, ob an dieser Sache was dran ist. Vielleicht bringe ich da auch etwas durcheinander.
Ok, sagte ich mir, jetzt habe ich den Köder ausgelegt. Mal sehen, ob Mutter anbeißt oder ob Sylvie's Durchsage nur Hokuspokus war.

Ich sah förmlich, wie meine Mutter ihr Gedächtnis minuziös nach einer Erinnerung auf das von mir geschilderte durchsuchte, als sie dann in Gedanken versunken zu mir sagte:
"Ich erinnere mich daran."
Was. Das ist wirklich passiert? hakte ich ungläubig nach.
"Ja ja, das ist passiert", antwortete mir Mutter. "Ich war damals noch sehr jung und kannte das Mädchen. Als ich davon erfuhr lief ich sofort zu den Bahngleisen und hörte von den Anwesenden, dass sich ein junges Mädchen von einer Brücke vor einen herankommenden Zug gestürzt hat. Das war ein ganz schreckliches Unglück und ein Riesenspektakel." Meine Mutter schilderte mir noch genauere Einzelheiten von den Überresten der Leiche, aber darauf möchte ich lieber nicht weiter eingehen.

Ich konnte nicht glauben, was ich da hörte. Diese Geschichte ist tatsächlich wahr? Das kann doch nicht angehen? Aber vielleicht hatte meine Mutter bei ihren ganzen Erzählungen von früher auch einiges durcheinander bekommen, das kann nach so vielen Jahren ja schon mal passieren.
Doch dann, ja dann sagte meine Mutter noch:
"Aber das Mädchen hieß nicht Barbara. Sie hieß Frida."

Tja, was sagt man dazu? War meine Mutter nun DER Beweis, dass ICH damals diese Frida war? Die Geschichte der Frida konnte ja durchaus wahr sein, aber vielleicht war das auch schon alles? Ich wusste nicht was ich glauben sollte. Wenn diese Frida tatsächlich ich war, dann könnte an dieser "Andere-Leben-Nummer" möglicherweise etwas dran sein. Das wäre ja unglaublich und würde mein und unser Leben in einem ganz neuen Licht darstellen.

Auf jeden Fall war meine Neugierde geweckt und ich begab mich auf die Suche nach weiteren "Beweisen". Und es sollte nicht bei diesem einen "Beweis" bleiben, denn ich erlebte in den kommenden Jahren noch viele weitere "Beweise".

 

 

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Die musikalische Notbremse ziehen

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Rückblick:
Meine ständige Übermüdung aufgrund des enormen musikalischen Zeitaufwandes die insbesondere die beiden Rockbands in Anspruch nahmen, konnte nicht mehr so weitergehen. Erstens ging mir langsam der Kaffee aus und zweitens bekam ich aufgrund meiner ständigen Abwesenheit nun immer öfter Stress mit Sylvie. Dabei stellte sich immer deutlicher heraus, dass Sylvie sich mit großen eigenen Problemen beschäftigte, die sich auf ihr Übergewicht bezogen. Durch meine ständige Abwesenheit war mir diese Entwicklung nicht so wirklich aufgefallen. Natürlich wusste ich um ihre Übergewichtsprobleme und dass sie ständig von einer Diät zur nächsten wechselte. Doch jetzt half anscheinend auch keine garantierte Top-Promi-Diät mehr, denn sie nahm immer mehr zu.
← Nachzulesen im Kapitel 8 unter Musiker & Komponist

 

 

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Neuanfang

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Die eigentliche Idee für einen kompletten Neubeginn unseres bisherigen Lebens und das am besten im Süden Europas, kam von Sylvie. Es war ihr großer Traum, all die wertvollen Erfahrungen und Botschaften, die sie auf ihrem bisherigen spirituellen Weg gemacht hatte, mit anderen Menschen zu teilen. Dazu gehörte auch das kosmische Wissen, das Sylvie als Medium über ihre geistigen Lehrer über Jahre vermittelt bekommen hatte und welches sie nun in Form einer ganz neuen Bewusstseinsarbeit an interessierte Menschen weitergeben wollte. Das Startkapital für unseren Neubeginn sollte der Verkaufserlös unseres Hauses sein.

Und da gab es noch einen anderen wichtigen Grund für einen Neubeginn: Und das war Sylvies spirituelle Arbeit. Ich spürte wie wichtig diese Arbeit inzwischen für sie geworden war und wie sehr sie sich wünschte, sich voll und ganz auf diese Arbeit zu konzentrieren, statt wie bisher nur neben ihrem Job in der Versicherung. Ihre spirituelle Arbeit, das war ihre wahre Berufung, das wurde mir immer klarer.

Mir wurde bewusst, dass ich jetzt Sylvie unterstützen musste ihren Traum von einem spirituellen Zentrum zu verwirklichen, so wie sie mich einst bei der Auslebung meines Musik-Traumes über so viele Jahre lang unterstützte. Jetzt 1991 hatte ich in der Musik so gut wie alles erreicht, was ich mir 10 Jahre zuvor gewünscht hatte. Und deshalb war jetzt Sylvie dran, sich ihren Traum von einem spirituellen Zentrum zu erfüllen, wie immer das später auch aussehen würde.

Außerdem gefiel mir die Idee in einem warmen Land Europas zu leben immer besser, umso länger ich darüber nachdachte. Ich hatte schon länger den Wunsch irgendwann einmal am Mittelmeer in einem ganz einfachen Haus auf dem Lande zu leben. Und wenn ich von einem Wunsch begeistert bin und meine innere Stimme mir sagt:
"Höre auf das, was Dein Herz Dir sagt", dann MUSS ich diese Idee auch in die Tat umsetzen, egal wie falsch, unrealistisch oder unsinnig das für andere auch immer wirkt. Denn wenn ich es nicht tue, werde ich es eines Tages bitter bereuen. Ich kenne dieses nagende Gefühl des Bedauerns, wenn ich wieder mal der Vernunft, der Sicherheit oder der Logik folgte, statt auf mein Herz gehört zu haben. Und deshalb wurde es jetzt Zeit, dass ich begann endlich MICH SELBST zu leben.

Oh ja, ein Leben im Süden, wo immer die Sonne scheint, wo die Menschen immer nett und zuvorkommend sind, wo Milch und Honig in Strömen fließen, das muss ein Leben wie im Paradies sein...

QUIIIIIIITSCH !! AUUUUUUUFWACHEN !! ... Ahhh, Gott sei Dank, das war nur ein Alptraum... also das mit dem Bohrer.

Natürlich wäre es eine Möglichkeit gewesen, dass wir uns im Süden ein kleines bezahlbares Haus gesucht hätten, zu dem wir all unser Hab und Gut aus Deutschland in einen Container hin transportierten. Doch das wäre ein Umzug oder Wohnortverlegung, bei dem wir unseren ganzen alten (überflüssigen?) Ballast mitgenommen hätten. Das wäre aber kein Neuanfang. Wir wollten aber einen kompletten Neustart, nur mit uns beiden, ohne den ganzen alten äußeren Ballast, ohne die ganzen alten unbedingt haben müssenden Absicherungen, Abschirmungen und Versicherungen, also einen klaren Schnitt mit dem alten aus Angst und Kontrolle aufgebautem Leben in Deutschland. Einen wirklichen Neustart, ohne "faule" Kompromisse.

Und so entschieden wir uns, nur die Sachen mit in unser "neues Leben" zu nehmen, die zusammen mit unseren Tieren in unseren VW Passat Combi passten und das, was wir am Leibe trugen. Mehr nicht.

 

 

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India Is Calling

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Doch jetzt, wo wir begannen unseren Traum in die Realität umzusetzen, bekam Sylvie plötzlich "kalte Füße":
"Und was ist, wenn wir nun keinen Käufer für unser Haus finden? Ohne das Geld können wir nicht auswandern. Oder vielleicht ist diese ganze Auswandern-Idee auch nur eine fixe Idee von uns?"

Deshalb bat Sylvie, so wie es nun mal ihre Art war, um Hilfe und Eingebung "von oben". Bereits ein paar Tage danach kam sie zu mir und berichtete:

Aha... ??? Wir kriegen also Kohle, wenn wir zu diesem Typen nach Indien fahren? Was soll denn der Quatsch? Und wer ist das eigentlich, dieser Sai Baba, fragte ich skeptisch.
"Das ist ein indischer Guru", antwortete sie. "Ich hab' mich mal schlau gemacht, der lebt in Indien in einem Dorf mit Namen Puttaparthi."

Ein "Guru"? Wir sollen nach Indien zu einem "Guru" fahren, der Dir dann sagt, ob wir auswandern sollen oder nicht? Was ist denn das für ein Blödsinn?
Ich konnte mit diesem Guru-Meister-Führer-Zeug noch nie was anfangen. Ich brauchte niemanden der mir sagt was ich tun oder lassen soll und schon gar nicht so'n Typ, der ständig in einem roten Nachthemd rumläuft, wie ich beim Recherchieren herausfand. Das ist doch lächerlich.

Doch wie das nun mal so ist im richtigen Leben: Der Mann hat das Sagen Zuhause, doch getan wird das, was die Frau will. (Und jetzt will ich von allen Männern einen ohrenbetäubenden Applaus hören !!!)
Also was soll's. Dann fahr'n wir eben mal nach Indien zu diesem Man In Red.

 

 

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Das Reisebüro Ihres Vertrauens

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Und so rief Sylvie einige Tage später ein Reisebüro an, um sich mal ganz unverbindlich zu informieren, was denn so ein Flug nach Indien überhaupt kostet.
Und dann passierte folgendes:

• Sylvie: Hallo, mein Name ist Reifegerste und ich wollte mich mal erkundigen, was ein Flug für 2 Personen nach Puttaparthi in Indien kostet.
• Reisebüro: Oh Frau Reifegerste wie schön dass Sie sich melden. Ihre bestellten Flugtickets nach Indien liegen bei uns zur Abholung bereit.
• Sylvie: Nein nein, ich habe noch nichts gebucht, ich wollte mich erstmal nur erkundigen.
• Reisebüro: Also ich habe hier 2 Flugtickets vorliegen und zwar nach Bangalore in Indien auf die beiden Namen Sylvia und Peter Reifegerste. Sind Sie das nicht?
• Sylvie: Doch, aber ich habe noch gar nichts gebucht.
• Reisebüro: Ich kann Ihnen nur das sagen. Jedenfalls können Sie die Tickets in unserem Hamburger Reisebüro jetzt abholen und dort auch bezahlen.

Was war das denn? Wir konnten nicht glauben, was wir da gerade hörten. Wieso kannten die unsere Namen und wohin wir fliegen wollten? Und wer hat die Flugtickets bestellt? Also WIR waren das nicht.
Und was machen wir jetzt?

 

 

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Nichts ist so sicher wie der Tod und die Steuer

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Zu der Zeit um 1990 herum wurden wir mit einigen nicht unerheblichen finanziellen "Investitionen" konfrontiert, wie da waren: Durchgerostete Heizung, ein Loch im Hausdach aufgrund eines herabstürzenden Baumastes, sowie ein kaputtes Auto. Alles zusammen ging das schon mal in die Tausende. Eine Reise nach Indien war jetzt überhaupt nicht drin, dafür fehlte uns einfach das nötige Kleingeld.

Aber Moment mal. Hatte Sylvie nicht geträumt, dass das Geld für die Reise bereits auf dem Weg zu uns war? Ja und? Und wo ist jetzt das Geld?
Und so lautete mein "nach oben" gerichteter Appell:
"Leute, wenn ihr schon Tickets auf unseren Namen bestellt, dann sollte die Kohle dafür so langsam mal rüberkommen."

Das Geld kam nicht (na das war doch klar), aber dafür Post vom Finanzamt. Ohoh... In dem Schreiben stand, dass wir eine Steuernachzahlung von 5.000 Mark zu zahlen hätten.
Na super. Nicht nur diese ganzen kaputten Sachen, jetzt auch noch eine Steuernachzahlung. Unsere Reise nach Indien konnten wir jetzt endgültig abschreiben. Aber warum hatte Sylvie diesen Traum? Ich sag's ja. Träume sind eben doch nur Schäume.
Damit war für uns Indien vom Tisch und wir kümmerten uns wieder um unsere anderen alltäglichen Sorgen.

Doch wiederum einige Tage später bekamen wir erneut Post vom Finanzamt. Wir dachten nur: Also jetzt reicht's aber. Kommt nun die nächste Rechnung oder was? Wir öffneten den Brief und lasen:
"Wir teilten Ihnen in unseren Schreiben vom... mit, dass Sie eine Steuernachzahlung über 5.000 Mark zu tätigen hätten. Dabei handelte es sich um einen Irrtum. Es sollte nicht Steuernachzahlung sondern Steuergutschrift heißen. Die Gutschrift von 5.000 Mark wird Ihnen in den kommenden Tagen auf Ihr Konto überwiesen. Unser Schreiben vom... betrachten Sie bitte als gegenstandslos."

Nee näh? Mensch Leute, was macht ihr bloß mit uns, das ist doch unglaublich. War das nun eine Prüfung oder wie sollen wir das verstehen?
Ja, und plötzlich stand der Indienreise nichts mehr im Wege. Und wir fragten uns: Ob die Tickets wohl immer noch abzuholen wären?

 

 

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Sai Baba wir kommen

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Nachdem wir das ganze Urlaubs- Impfungs- und Visumszeug erledigt hatten, baten wir Sylvie's Eltern während unserer Reise in unserem Haus zu wohnen und auf unsere Katzen aufzupassen, denn nun ging's für uns zu diesem Sai Baba. Wir waren wirklich gespannt, was uns da alles erwartete.

Nach unendlich langen Stunden im Flieger, landeten wir nach ein oder zwei Zwischenstopps endlich auf dem Flughafen von Bangalore in Indien. Dann fuhren wir noch weitere 3 Stunden auf völlig kaputten Straßen mit einem Taxi, das so aussah, als wäre es ein Überbleibsel aus der britischen Kolonialzeit zu diesem Dorf Puttaparthi. Was wir auf dieser Taxifahrt sahen, war für uns kaum auszuhalten: Überall sahen wir Dreck, Müll, Armut und Elend. Wenn wir durch ein Dorf fuhren rannten sofort eine Schar von bettelnden Kindern neben dem Auto her und streckten ihre verstümmelten Hände und Arme gegen unsere Autoscheibe.
"Die Eltern verstümmeln absichtlich ihre Kinder", sagte uns der indische Taxifahrer, "dadurch hoffen sie auf ein besseres Almosen der Touristen." Anfänglich drehten wir noch die Fensterscheiben runter und gaben den Kindern ein paar Münzen, doch irgendwann konnten wir diese verstümmelten Kinder und auch unsere eigene Königsposition in diesem makabren Szenario nicht mehr ertragen. Wir ließen die Fenster geschlossen, sahen nicht mehr hin und warteten nur noch darauf, das Dorf wieder verlassen zu können. Was für ein unfassbarer Anblick. Für ein paar lächerliche Cent machten Eltern ihre Kinder absichtlich zu Krüppeln.

Aber auch diese Fahrt ging irgendwann einmal zu Ende und wir erreichten unser Ziel: Puttaparthi. Hier sollten wir also auf Sai Baba treffen. So jedenfalls sagte es ja Sylvie's Traum.

Sylvie hatte bei der Vorbereitung unserer Reise gelesen, dass man in Sai Babas Ashram Prashanti Nilayam (Ort des höchsten Friedens), unter sehr einfachen Verhältnissen wohnt, bei dem es um Meditieren, Singen und Beten geht (Ach wie schön... genau mein Ding). Dabei muss auch auf eine angemessene Kleiderordnung geachtet werden. Angemessen bedeutet, dass Frauen die Schultern bedeckt halten und kein T-Shirt tragen dürfen. Männer können anziehen was sie wollen sofern die Kleidung sauber ist und nicht als anstößig gilt, weil irgendwelche Körperteile nicht bedeckt sind. Deshalb suchten Sylvie und ich jetzt nach einem angemessenen Kleidungsstück. Wir entschieden uns für ein sehr geschmackvolles bis zu den Knöcheln fallendes weißes Sackkleid mit langen Ärmeln. Wirklich Top modern und sehr sexy, wenn wir das 12. Jahrhundert schreiben würden.

Wie wir weiter erfuhren, wurde in einem großen Schlafsaal auf einfachen Pritschen genächtigt. Die Mahlzeiten, die überwiegend aus Reis und Gemüse bestanden, wurden ebenfalls in einem dafür vorgesehenen Speisesaal eingenommen, wo alle auf langen Holzbänken ohne Rückenlehne an ebenso langen und einfachen Holztischen saßen.
Na ja, dachten wir uns, das wird bestimmt ein unvergessliches sowie einmaliges Erlebnis sein. Aber so "schlimm" wird's schon nicht werden.
Doch, das wurde es.

Denn immer wenn ich im Speisesaal mit den anderen in unseren weißen Nachthemden meine vor mir stehende Reisschüssel und den Blechlöffel betrachtete, kam mir schon mal der Gedanke, ob man diese beiden seltenen Reliquien vielleicht bei einer historischen Ausgrabung in der Nähe gefunden hatte. Jetzt verstand ich auch, warum einige es Vorzogen mit ihren Fingern zu essen. Es kam mir vor, als wenn ich in ein früheres Leben gebeamt wäre und froh sein könnte, dass es überhaupt etwas zu essen für mich gab.
Also für mich war dieses tägliche exklusive Dinieren immer wieder ein ganz besonderes Erlebnis.

Auch die Übernachtungen mit den anderen im Schlafsaal auf alten Blechbettgestellen mit Stahlfedern, sowie den darauf liegenden Matratzen, deren Lebensalter unmöglich einzuschätzen war, konnte man durchaus als Erfahrung der besonderen Art bezeichnen. Hier sollte erst in vielen Jahren das Wort Privatsphäre durch Zufall entdeckt werden.

Wir waren nun schon eine Zeitlang im Ashram, konnten uns aber nicht so wirklich an dieses asketische Leben gewöhnen. Ich fand damals schon, dass es nicht notwendig ist, sich in eine Entbehrung und Enthaltsamkeit begeben zu müssen, um mehr über sich selbst erfahren zu können. Das mag bestimmt für einige der richtige Weg sein, doch nicht für mich, ich gehe da einen anderen Weg.

Eigentlich warteten wir nur noch darauf, dass Sylvie endlich ihre Eingebung bekommt, so wie sie es ihn ihrem Traum vernahm. Nur aus diesem Grund waren wir ja um die halbe Welt geflogen und an diesen Platz der vollkommenen Entbehrung gegangen.
Doch wo bleibt denn nun diese Eingebung? "Sylvie, nun konzentriere Dich doch mal ein bisschen, damit wir hier wegkommen und wieder ein normales Leben führen können?"

 

 

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Die "Hand-auf-die-Schulter-legen" Nummer

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Immer noch bei Sai Baba:
Einmal in der Woche versammelten sich im Ashram von Sai Baba alle Anwesenden auf einem offenen Platz des Ashramgeländes und setzten sich auf den Boden, sowie wir auch, während Sai Baba zu allen sprach. So auch an diesem Tag. Wir waren bestimmt ein paar Hundert Leute, die da auf dem Boden hockten, als Sai Baba plötzlich aufhörte zu reden und sich langsam durch die Menschenmassen bewegte. Direkt auf Sylvie zu. Dann blieb er neben ihr stehen, legte eine Hand auf ihre Schulter und sagte zu ihr gerichtet: "Go And Work." Danach drehte er sich um und ging wieder nach vorne.
Das ist ja ein Ding. War das nun ein Zufall, dass er ausgerechnet zu Sylvie ging und ihr diese Worte sagte? Auf jeden Fall war es schon merkwürdig, weil er bei vorherigen Versammlungen sonst zu niemanden Kontakt aufnahm.

Und Sylvie? War das jetzt die Eingebung nach der Du suchtest? Können wir jetzt auswandern oder müssen wir doch unser altes Leben weiterführen? Hat sich das ganze Sai Baba Brimborium nun bezahlt gemacht oder ist außer Spesen nix gewesen?

Nein im Ernst. Dieses "Handauflegen" bei Sylvie hatte uns beide natürlich nachdenklich gemacht. Jedenfalls merkten wir am nächsten Tag, dass die Zeit im Aschram für uns vorbei war. Wenn wir hier etwas über uns erfahren sollten, dann war das entweder schon geschehen oder wir haben's verpennt (während des Meditierens oder Singens?). Wie auch immer, wir packten unsere Sachen zusammen und verließen diesen Ort der Entbehrung und Enthaltsamkeit. Das hier war einfach nichts für mich.

Und da man ja nicht jeden Tag nach Indien fliegt, wollten wir auch noch ein paar Tage Urlaub machen und das am liebsten am indischen Ozean. Nach dieser Zeit der Askese und Entbehrung im Aschram, hatten wir das Bedürfnis mal wieder nur zu zweit in einem Zimmer sowie in einem richtigen Bett zu schlafen und bei den Mahlzeiten mal wieder nach Herzenslust zu Schlemmen mit diesem ganzen ungesunden Zeug der kapitalistischen Verschwendungsgesellschaft. Mann, tat das gut.
Sorry Sai Baba, Dein Reis war bestimmt sehr gesund, aber gesund allein kann mit der Zeit auch ganz schön langweilig werden. So ein ungesunder "Ausrutscher" gehört nun mal zum Leben auf diesem Planeten einfach mit dazu.

Nachdem wir einige Zeit als typische Touris auch die luxuriösen Seiten Indiens genossen hatten, flogen wir wieder zurück nach Hause. Auch in dem Bewusstsein, dass dort eine Entscheidung auf uns wartete und die hieß: Was denn nun? Auswandern nach Spanien oder unser "altes" Leben in Deutschland weiterführen?

 

 

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Ach so: Wir hätten da noch'n Haus zu verkaufen

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Nach dieser "Hand-auf-die-Schulter-legen" Nummer bei Sai Baba, stand für uns fest, dass wir unser bisheriges Leben in Deutschland aufgeben und spätestens Ende 1991 nach Spanien auswandern. Das nötige Startkapital dafür sollte der Verkauf unseres Hauses bringen. Dann müssten wir "nur" noch unsere sicheren Jobs in der Versicherung kündigen und unseren neuen Leben würde nichts mehr im Wege stehen. HURRA !!!
Hört sich doch ganz einfach an, oder?

Doch plötzlich waren wieder Sylvie's Zweifel da (Guten Morgen liebe Sorgen...): "Und was machen wir, wenn wir unser Haus nicht verkaufen können?"

Natürlich kannte ich auch diese Zweifel, doch irgendwann mussten wir auch mal den nächsten Schritt machen. Deshalb machte ich einen Vorschlag:
"Was hältst Du davon: Wir setzen noch diese Woche ein Inserat in die Zeitung und wenn der erste Interessent nicht in etwa auch unseren Wunschpreis zahlt, dann überdenken wir alles nochmal in Ruhe."
Und genauso machten wir es dann.

Und? Was glauben Sie passierte dann? Ich sag's Ihnen. Bereits nach kurzer Zeit meldete sich eine Familie bei uns und wir vereinbarten einen Besichtigungstermin. Und dann passierte das "kleine Wunder". Der Familie gefiel unser Haus auf Anhieb und mit dem Preis wurden wir auch schnell einig. Daraufhin machten wir einen Notartermin und nach ein paar Wochen hatten wir ganz amtlich unser Haus verkauft. Um Ende 1991 herum würde die Familie einziehen wollen.
Jetzt hatten wir das Geld für unseren Neustart. So schnell kann's gehen. Wir konnten es selbst kaum glauben.

Jetzt hieß es alles im und am Haus zu verkaufen, was wir nicht nach Spanien mitnehmen konnten. Und da kam so einiges zusammen, es nahm einfach kein Ende. Oh je, jetzt hieß es Abschied nehmen von so vielen Dingen, die man damals unbedingt haben musste. Doch irgendwann hatten wir auch das erledigt und nur noch einen kleinen Haufen übrig, den ich nun mit viel Überredungskunst und so manchem Nachdruck in unseren nicht mehr ganz jungen VW Passat Combi quetschen musste. Doch Halt. Da waren doch noch ein Hund und 3 Katzen, die auch mit sollten. "Ja wo soll ich die denn bitteschön noch unterbringen? Das Auto ist doch schon proppenvoll!"

Mit den neuen Hauseigentümern hatte ich vereinbart, dass ich mein ganzes Musikequipment noch ein halbes Jahr in der Garage, die ich bereits bei unserem Kauf des Hauses als Wohnraum umgebaut hatte, lagern konnte. Irgendwann würde ich die Sachen dann abholen.

 

 

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Leb' Wohl Deutschland. Aufbruch im Morgengrauen.

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Und dann war der Tag des Abschieds von Deutschland und von unserem bisherigen Leben gekommen: Es war 6 Uhr morgens Anfang Januar 1992 und es war dunkel und kalt. Unser Haus war komplett leer geräumt und verkauft. Unsere Jobs hatten wir bereits vor Monaten gekündigt.

Da saßen wir nun in unserem völlig überladenen Passat, wir vorne und hinten unsere Tiere, und entfernten uns immer weiter weg von unserem bisherigen Zuhause, auf dem Weg zur Autobahn, die uns in den Süden bringen sollte.
Jetzt gab es kein Zurück mehr, es gab keinen Plan-B.
Verdammt, so schwer hatten wir uns den Abschied von unserem Zuhause nicht vorgestellt.

Doch nicht nur uns fiel der Abschied schwer, anscheinend auch unseren 3 Katzen. Denn kaum waren wir auf der Autobahn, mussten erst einmal alle 3 das neue Katzenklo einweihen. Boah Leute, diesen Gestank konnte ja kein Mensch aushalten. Hastig kurbelten wir unsere Fenster runter, um nicht zu ersticken, denn bis zum nächsten Parkplatz dauerte es noch eine Weile, um das Katzenklo sauber machen zu können. Die uns überholenden Autos wunderten sich schon ein bisschen, als sie an einem kalten Januarmorgen zwei Menschen und einen Hund mit wehenden Haaren erblickten, die bei geöffneten Fenstern die Köpfe in den eiskalten Fahrtwind hielten. Man sah förmlich wie die Insassen sich fragten: "Hab'n wir da 'ne coole Challenge verpennt?"

Und so begann für uns, ohne dass wir es ahnten, das größte Abenteuer unseres Lebens, denn von nun an sollte sich für uns alles, aber auch wirklich alles verändern. Von nun an sollte uns das Leben auf viele wundersame Wege führen, die wir uns so niemals hätten vorstellen können. Und die Abenteuer und Ereignisse, die wir auf diesen Wegen erlebten, sollten uns ganz neue Einsichten und Erkenntnisse über unsere eigene Persönlichkeit aufzeigen.

 

 

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Leb' Wohl Deutschland

Kopfüber ins "Neue Leben"

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Und dann nach 3 Tagen und 2 Nächten auf 2.200 Kilometern Autobahn kamen wir nachts in Dénia Spanien an. Jetzt nochmals mit der Autofähre vier Stunden auf stürmischer See, als wir endlich am 11. Januar 1992 um zwei Uhr nachts mit unserer völlig überladenen "Arche Noah" im Hafen von San Antonio auf Ibiza ankamen (Eigentlich Sant Antoni de Portmany, Antonio = christlich ägyptischer Mönch, Portmany = großer Hafen). Wir, das waren Sylvie und ich, unsere immer gut gelaunte Hündin Daisy, unsere 3 Katzen und ein winziger Teil unseres aufgelösten Hausstandes aus Deutschland, alles das zusammen eingepfercht in unseren alten VW Passat.

Außer Daisy, die sich die ganze Reise über auf der Autorrückbank räkelte und alles als riesiges Abenteuer empfand und deren Frohnatur einfach nur bewundernswert war, war jetzt der Rest von uns ziemlich groggy, seekrank, übermüdet, hungrig und durchgefroren, als wir nach dieser Odyssee endlich auf Ibiza ankamen. Jetzt wollten wir nur noch in unser neues Zuhause und erst mal duschen und ausschlafen. Doch auf Ibiza war es jetzt Nacht und unseren Hausschlüssel bekamen wir erst morgen früh um 9 Uhr. Also steuerten wir die erstbeste Parkbucht an, hüllten uns in Decken ein und versuchten irgendwie noch ein bisschen zu schlafen.

"Warum hat mir eigentlich niemand gesagt, dass es auf Ibiza im Januar so arschkalt ist?" schnauzte ich schlechtgelaunt heraus, während mir vor Müdigkeit die Augen zufielen. Sofort erhob sich unsere bezaubernde Daisy von der Autorückbank und schleckte ihre feuchte Zunge freudig über mein Gesicht, als wollte sie sagen: "Ja, Ja! Spielen, Toben, Rennen! Kann ich jetzt endlich aus dem Auto raus und mich im Dreck und Matsch wälzen?" "Oh Nein!" hauchte ich schlaftrunken, "Kann mal jemand diesen Hund erschießen!"

 

 

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Unsere erste Unterkunft: Apartment in der Cala d'Hort

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Um überhaupt erst einmal eine Unterkunft auf Ibiza zu haben, hatten wir noch von Deutschland aus ein typisches Ferienapartment mit zwei Schlafzimmern, Küchenzeile, Bad und großer Terrasse in einem Landhotel nahe der Bucht Cala d'Hort für die nächsten 6 Monate gebucht. Eigentlich war die Anlage den Winter über geschlossen, doch irgendwie konnte ich den Manager überreden, uns dort in einem Apartment mit Selbstversorgung wohnen zu lassen. Die Hotelanlage befand und befindet sich auch heute noch genau gegenüber vom magischen und legendären Felsen Es Vedrà, der direkt vor uns 400 Meter hoch aus dem Meer ragte. Uns war klar, dass wir jetzt die einzigen Menschen in dieser großen Anlage waren und alles geschlossen war, aber dieser Platz mit diesem atemberaubenden Blick auf das direkt vor uns liegende Meer mit diesem "magischen" Felsen war es allemal wert.
Geht mal auf die ➚ Hotel-Website, da seht Ihr tolle Panoramaaufnahmen.

Also, wie war das jetzt noch mal: Unsere Jobs und Versicherungen in Deutschland waren gekündigt und unser Eigenheim mit allem Drum und Dran war verkauft. Damit war die Brücke zu unserem alten Leben in Deutschland endgültig abgebrochen. Dieses Leben gab es nicht mehr. Jetzt standen wir nachts in einem fremden Land an irgendeiner einsamen Landstraße, hatten uns in Decken eingehüllt und besaßen nur noch das, was wir am Leibe trugen und im Auto verstaut hatten.

 

 

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Unsere erste Unterkunft

Entgegen allen Widrigkeiten

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Irgendwie steckte uns der tränenreiche und emotionale Abschied von unserer Familie und unseren Freunden immer noch in den Knochen. Die taten ja alle so, als wenn wir nach Timbuktu auswanderten und uns niemals wiedersehen würden. Dabei ging es doch "nur" nach Spanien, also quasi um die Ecke. Konnte sich denn keiner mit uns freuen?
Natürlich freuten sie sich für uns, also nicht unbedingt jetzt in diesem Moment, denn jetzt war dieser Moment vor allem ein Schock und die Gewissheit eines Abschieds, eines Abschieds der Angst machte und wehtat.

Erst später wurde uns erst so richtig bewusst, mit welcher drastischen Tatsache wir unsere Familie eigentlich konfrontierten, als wir mit unserer Auswanderungsentscheidung rausrückten. Sylvie's zwei Nichten, die noch Teenager waren, fingen sofort an zu weinen und im Gesicht von Sylvie's Eltern stand der pure Schock:
"Was wollt Ihr? Auswandern nach Spanien? Warum das denn? Und was ist mit Eurer sicheren Arbeit und Eurem schönen Haus? Und wovon wollt Ihr in Spanien leben? Um Himmels Willen Kinder, seid Ihr denn von allen guten Geistern verlassen?"
Oh oh, liebe Schwiegereltern. Wie gut, dass ihr nicht wusstet, dass ihr mit "guten Geistern" voll ins Schwarze getroffen hattet. Doch für eine Einbeziehung der Eltern in einen bestimmten Teil der wahren Beweggründe unseres Auswanderns, war die Zeit damals noch nicht reif genug. Deshalb blieben wir bei unserer "offiziellen" Auswanderungs-Version, die da hieß: "Wir möchten ein neues Leben unter der warmen Sonne Spaniens beginnen."

Eigentlich kannten nur wenige gute Freundinnen von Sylvie die wahren Beweggründe unseres Auswanderns, also dass wir auf Ibiza ein spirituelles Zentrum gründen wollten und hauptsächlich nur aufgrund von Sylvie's Infos "von oben". Alle unsere anderen Freunde hätten das nicht nachvollziehen können und uns für völlig durchgeknallt gehalten. Außerdem kannten auch nur eine Handvoll Freunde das ganze Ausmaß von Sylvie's medialen Fähigkeiten.

Das alles war erst vor kurzem passiert, aber irgendwie war es auch schon wieder so lange her. Unser komplettes altes Leben hatten wir nun hinter uns gelassen und waren seit Tagen zusammen mit unseren Tieren in unserem Auto zusammengepfercht.
Ja, wir waren tatsächlich auf dem Weg, in unser neues Zuhause.
Auf dem Weg, in unser neues Leben auf Ibiza.

Tatsache war, dass wir hier auf Ibiza keinen einzigen Menschen kannten und schon gar keine Freunde hatten, die uns erwarteten und uns vieles auf Ibiza zeigen könnten. Nein, wir kannten hier nichts und niemanden, geschweige denn hatten wir einen Job oder Einkünfte. Nichts, Nada. Wir hatten nur den Erlös unseres verkauften Hauses, das für die erste Zeit reichen sollte. Wir hatten keine Ahnung, was uns hier erwartete oder wie es jetzt weitergehen sollte. Und es wäre auch nicht schlecht, wenn wir langsam mal anfangen würden, spanisch zu lernen.

Aber dafür hatten wir eines: Wir hatten uns beide und unsere Liebe. Mit dieser Kombination würden wir alles schaffen. Damit verblassten Ängste, Sorgen und Nöte für einen Moment und wie von Zauberhand öffneten sich plötzlich Türen, die wir vorher gar nicht wahrgenommen hatten. Das war schon immer so, seit wir zusammen kamen. Und das war wohl auch die stärkste Kraft, die uns beide seit Anfang an verband und die jedes Hindernis, sei es auch noch so groß, aus dem Weg zu räumen vermochte. Und so hatten wir auch jetzt vollstes Vertrauen, dass wir mit unserer Entscheidung auszuwandern, genau das Richtige taten.

Dazu passender Beitrag:

Ich kann gut verstehen, wenn viele das nur schwer nachvollziehen können und denken: "Die sind doch völlig bekloppt. Wie kann man denn für eine wage Idee, für einen Traum, alles das, was man sich bisher im Leben erarbeitet hat, einfach so aufs Spiel setzen. Für so eine drastische Entscheidung muss man sich zu 100 Prozent sicher sein, dass man auch wirklich das Richtige tut und nicht etwa den größten Fehler seines Lebens begeht. Und natürlich braucht man Sicherheiten."

Diese Meinung teilen bestimmt auch viele Leserinnen und Leser, aber sie trifft nicht auf mich zu. Ich hatte schon immer meine ganz eigene Auffassung von "Sicherheit". Meine Sicherheit finde ich nicht im Außen, nicht in äußeren "Sicherheiten" wie Karriere, Geld, Besitz, Ruhm, Macht oder in einer "hochgestellten" gesellschaftlichen Stellung. Das ist alles nur Schein ohne einen wirklich beständigen Wert. Meine Sicherheit finde ich nur in mir drinnen, denn mein Gefühl ist meine Sicherheit. Auf mein Gefühl kann ich mich immer zu 100 Prozent verlassen - natürlich nur, wenn ich bei mir bin. Und mein Gefühl sagte mir damals zum Thema Auswandern ganz klar:
"Peter, das ist genau Dein Ding. Du MUSST das machen, ansonsten wirst Du es Dein Leben lang bereuen."
Es gab nur diese Entscheidung für mich.

 

 

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Unsere erste Unterkunft

Die Begegnung mit Barbara

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"Alte Seelen" begegnen sich.

Nachdem wir den offiziellen Anmeldekram erledigt und bereits einige Monate in unserem Ferienapartment in der Cala d'Hort verbracht hatten, mussten wir uns schon mal so langsam nach einer neuen Unterkunft für uns und unsere Tiere umschauen. Das führte uns im April 1992 auch nach San Carlos in den Norden der Insel, wo wir in der Bar Anita eine Pause für einen Café con leche einlegten. Bei der Gelegenheit wollte ich auch gleich Mal den Kellner fragen, ob er nicht eine Finca kenne, die wir mieten könnten.

Gerade als wir uns an einen dieser auf dem Bürgersteig stehenden alten kleinen Holztische setzen, kam uns eine Frau aus dem Café entgegen. Ich dachte: Mensch, ich frag' die einfach mal, ob sie weiß, ob es hier etwas zu Mieten gibt. Sie antwortete mir spontan:
"Ja das weiß ich, denn ich bin Maklerin."
Neeeee. Was für'n Zufall. Die Frau hieß Barbara, setzte sich an unseren Tisch und so erfuhren wir, dass sie schon einige Jahre hier im Norden lebt und arbeitet.

Dieser "Zufall" sollte der Beginn einer tiefen, innigen und langen Freundschaft zwischen uns werden, die über 30 Jahre lang andauerte und in der wir zusammen so manche Höhen und Tiefen durchlebten.

Und dann kam 1992 für uns der erste Sommer auf Ibiza.
Mann war das eine Bullen-Hitze und zwar von Mitte Mai bis Ende August. Und nachts ging das Thermometer in den Räumen auch kaum unter 30 Grad. Wow, also daran mussten wir uns erst einmal gewöhnen. Deshalb baute ich uns auch ganz schnell einen Außenschlafplatz mit Moskitonetz. In den Innenräumen war es nachts einfach zu warm und zu stickig. Am Tag gingen wir schwimmen im türkisblauen Mittelmeer und relaxten danach am Strand. Für Daisy hatten wir natürlich einen extra Sonnenschirm mitgenommen, unter dem sie sich genussvoll räkelte und die schmunzelnden Gesichter der vorbeigehenden Strandspaziergänger fröhlich anlächelte. Damals gab es (noch) kein Hundeverbot oder Hundeleinenzwang am Strand. Wir fuhren mit dem Auto einfach direkt ans Meer und gingen Schwimmen.

† Im Oktober 2022 verstarb unsere geliebte Barbara im Kreise ihrer Familie auf Ibiza an Krebs. Mit ihrer Abenteuerlust, ihrer Herzlichkeit und Lebensfreude, inspirierte sie so viele Menschen.
Das alles fehlt jetzt.
Barbara, Du fehlst.

 

 

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Unsere zweite Unterkunft: Haus nahe Airport

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Leider hatte Barbara damals keine passende Unterkunft für uns und so mieteten wir uns im April 1992 ein schönes Ferienhaus mit einer riesigen Dachterrasse in den Bergen nahe dem Flughafen. Von dort aus hatten wir einen fantastischen Blick auf das darunterliegende Airportgelände und das dahinterliegende Meer. Als Freunde aus Deutschland uns besuchten, konnten wir genau beobachten, wann und wie ihr Flieger auf dem Aeropuerto de Ibiza landete. Dann erst brauchten wir uns gemütlich auf den Weg machen, um sie abzuholen, wir brauchten nur ein paar Minuten. Damals konnten wir unser Auto einfach vor dem Flughafengebäude abstellen und direkt in die Eingangshalle gehen. Es gab noch keine Parkuhren und auch noch keine autobahnähnlichen Schnellstraßen, nur einfache Straßen und sandige Caminos. Alles wirkte so einfach und fast schon familiär.

Das war unsere zweite Unterkunft.

 

 

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Unsere zweite Unterkunft

Idee für CD NEW BEGINNING

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Als ich im Sommer 1992 in einige meiner Musik Demo-Kassetten reinhörte, auf denen ich in den vergangenen 10 Jahren spontan mit dem Keyboard eigene Harmonien, Melodien, Ideen-Schnipsel und Arbeitsproben aufgenommen hatte, um diese irgendwann einmal als Musik-Titel fertig zu stellen, entdeckte ich Melodien, die sich gut als ruhige Instrumental-Titel eigneten. Je öfter ich mir diese Melodien anhörte, umso mehr kam die Idee jede Melodie mit einer ganz bestimmten Emotion zu verknüpfen. Fasziniert machte ich mich sofort daran diese Idee in die Tat umzusetzen.
Siehe auch: CD NEW BEGINNING →

 

 

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Unsere zweite Unterkunft

Django: Der Hund mit dem Tuch um den Hals

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Zu jener Zeit hatten wir den Eindruck, dass es gut wäre, wenn unsere Golden Retriever Hündin Daisy einen Spielkameraden bekommt, doch wir wussten nicht welcher Hund der richtige für Daisy wäre und wo wir diesen finden würden. Doch dann bekam Sylvie eine "Botschaft", die uns veranlasste auf die Suche nach einem weiteren Hund zu gehen, doch auf eine sehr "übernatürliche" und abenteuerliche Weise, denn:

Plötzlich sagte Sylvie zu mir, dass sie eine Durchsage oder "Botschaft" betreffend unserer Suche nach einem weiteren Hund bekommen hätte. Neugierig geworden fragte ich sie, was das für eine Botschaft wäre, worauf sie antwortete:

Was bedeutete es, dass wir uns beeilen sollten? Keine Ahnung. Aber eines wusste ich jetzt schon: Mit UNS beeilen war natürlich gemeint ICH musste mich beeilen, denn ICH war der, der bei uns für die praktischen Dinge und das Handeln zuständig war. ICH musste also jetzt diesen Hund finden. Na super. Und wo bitteschön sollte ich auf einer so großen Insel wie Ibiza nach diesem Hund suchen und das alles am besten noch heute? Ach ja, er hat doch ein Tuch um den Hals. Aber natürlich, ich Dummerchen, jetzt finde ich ihn natürlich babyeierleicht.

Aber wieder zurück zu damals:
Ich konnte Sylvie's Durchsage nicht einfach so ignorieren oder als Quatsch abtun. Anhand des Klanges ihrer Stimme spürte ich sehr genau, dass diese Botschaft echt war. Dazu kannte ich Sylvie und ihre Stimme zu genau und deshalb konnte ich ihre Botschaft jetzt auch nicht einfach so ignorieren.

Doch wo sollte ich nach diesem Hund suchen? Denk' nach Peter, sagte ich mir. Wo ist die Wahrscheinlichkeit am größten einen Hund zu finden? Tierheim! Ja klar, da sollte ich zuerst suchen. Und so begaben wir uns am nächsten Tag auf die Suche, indem wir ein Tierheim nach dem anderen auf der Insel abklapperten. Hunde gab's da im Überfluss, aber keiner mit einem Tuch um den Hals.

Als der Tag langsam zur Neige ging und wir diesen Hund immer noch nicht gefunden hatten, kam mir natürlich schon mal in den Sinn: "Was machst Du hier eigentlich? Du suchst nach einem Hund und das nur weil Sylvie diese Durchsage gehört hatte? Bist Du Dir immer noch sicher, dass das keine Verarsche war? Verrennst Du Dich vielleicht gerade in eine fixe Idee?"

"Waren Sie denn schon bei Tina➀ (der Name wurde geändert) der Tierärztin?" fragte uns plötzlich jemand, "die nimmt auch immer mal Hunde privat bei sich auf, wenn unsere Tierheime mal wieder aus allen Nähten platzen."
OK, sagten wir uns, jetzt sind wir schon den ganzen Tag unterwegs, dann können wir zu guter Letzt auch noch mal bei dieser Tierärztin vorbeischauen.
Dort angekommen, sagte uns die Tierärztin: "Ich habe im Moment nur noch einen Hund aus dem Tierheim. Kommt mit, ich zeige ihn Euch, er spielt dort drüben mit meinen eigenen Hunden."
Und welcher Hund ist aus dem Tierheim, fragten wir sie.
Und sie sagte: "Es ist der Hund mit dem Tuch um den Hals."

Was? Das kann doch nicht wahr sein?

"Wir haben ihm das Tuch umgebunden, damit andere Leute ihn von unseren eigenen Hunden unterscheiden können", erklärte sie uns. "Und weil er mit dem Tuch wie ein Cowboy aussieht, haben wir ihn Django genannt." Und dann ergänzte sie noch: "Ach ja, wenn ihr ihn haben wollt müsst ihr Euch noch heute entscheiden, denn morgen früh kommt der Amtstierarzt und holt ihn ab. Ich darf fremde Hunde nur bis zu 14 Tagen bei mir haben, wenn ich bis dahin keinen Besitzer finde, muss er von Amts wegen getötet werden. So sieht es das Gesetz vor."

Boah, was ist das denn für eine schreckliche Anordnung, dachten wir uns. Und ich dachte natürlich: "Unfassbar, diesen Hund gibt es tatsächlich."

Natürlich mussten wir Django jetzt mitnehmen, das war doch klar. Wer hätte gedacht, dass es diesen Hund tatsächlich geben würde. Wie gut, dass ich auf mein Gefühl gehört habe und nach diesem Hund gesucht habe, sagte ich mir. Gut gemacht Peter.

Django war ein Schäferhund-Mischling und er war ein Volltreffer. Er und Daisy verstanden sich von der ersten Sekunde an und wurden die besten Freunde. Sie blieben die nächsten 17 Jahre bis zu ihrem Tod 2008 zusammen.

Er sollte nicht der letzte Hund gewesen sein, den wir aus einem Tierheim oder von der Strasse holten. Es gab Zeiten, da hatten wir bis zu 9 Hunde und 17 Katzen bei uns zu Hause aufgenommen. Für deutsche Verhältnisse schwer vorstellbar, aber auf unserer einsamen Finca auf dem Lande war das alles kein Problem. Hier störten sie niemanden. Und außerdem: Sollten - oder besser gesagt KONNTEN wir diese Tiere wirklich dem sicheren Tod überlassen, nachdem wir jetzt wussten was mit ihnen nach einigen Tagen passierte? Nein, das ging auf keinen Fall.

(➀ Die Namen wurden geändert)

 

 

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Unsere zweite Unterkunft

Hutch: Der uralte weise Lehrer

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Bei der Suche nach einem Spielkameraden für Daisy und die damit verbundenen Kontaktaufnahmen zu Tierheimen und Tierärzten, öffneten für uns plötzlich Türen für neue Menschen und wiederrum deren Freunde. Durch unsere Hundesuche kamen wir nun auch mit immer mehr Menschen in Kontakt, die sich für notleidende Tiere auf der Insel einsetzten und so wuchs allmählich die Anzahl unserer Bekanntschaften und die eine und andere daraus entstehende Freundschaft. Und aufgrund Sylvie's einfühlende und annehmende Art, interessierten sich mehr und mehr Menschen für Sylvie's Arbeit, woraus sich auch tiefe und innige Freundschaften entwickelten.

Wie gesagt war Django ein Volltreffer und er sollte nicht der letzte Hund gewesen sein, den wir aus einem Tierheim holten, denn es kamen immer mehr "Botschaften" von Sylvie zu weiteren hilfesuchenden Hunden. Denn nur ein paar Wochen später passierte folgendes:

1992/93 halfen Sylvie und ich beim Aufbau der Tierhilfe DUO Ibiza mit, eines gemeinnützigen Vereins zur Hilfe von hilfsbedürftigen Hunden. Dabei bekam der Verein laufend Hinweise von Personen, die auf einen hilfebedürftigen angeketteten oder streuenden Hund auf der Insel hinwiesen. So auch im Sommer 1992, als wir einem Hinweis nachgingen, dass aus einem Abrisshaus in Siesta (unterhalb von Santa Eulalia) schon seit Tagen ein Wimmern zu hören sei.

Als wir dort ankamen, hörten wir aus einem Gemäuer, welches auf einem verlassenen Grundstück stand, ein leises Wimmern und Jammern. Als wir uns auf die Suche begaben, entdeckten wir 5 Hundewelpen, die sich im Mauerwerk des Gebäudes verkrochen hatten. Ihrem Zustand gemäß hatten diese Welpen schon seit Tagen keine Nahrung bekommen, dementsprechend schwach und abgemagert sahen sie aus. Als ein Nachbar unsere Anwesenheit auf dem Grundstück bemerkte kam er zu uns und berichtete, dass er vor ein paar Tagen sah, wie jemand auf einen herumstreuenden Hund geschossen hatte, worauf dieser dann davonlief. Womöglich war das die Mutter der Welpen gewesen, schlossen wir aus seiner Beobachtung. Das würde erklären, warum die Welpen alleine waren und so abgemagert aussahen.

Vorsichtig holten wir einen Welpen nach dem anderen aus dem Gemäuer. Da sahen wir erst so richtig in welchem katastrophalen Zustand sie sich befanden und dass sie sofortige Hilfe brauchten. Unsere mitgekommene Tierärztin Mareike➀ kümmerte sich sofort um sie. Danach wollte sie alle 5 mit in die Tierpraxis nehmen, um sie weiter zu versorgen und aufzupäppeln.

Plötzlich kam Sylvie zu mir und sagte:
"Weißt Du was? Einer der 5 Welpen schaut mich die ganze Zeit über flehend an und sagt immer wieder das gleiche zu mir: Bitte rette mich. Bitte rette mich."
Ich antwortete ihr, dass die Welpen bei Mareike➀ gut aufgehoben sind, da sie schließlich die Tierärztin ist und am besten weiß, was die Kleinen jetzt brauchen. Doch noch während ich Sylvie antwortete, sagte sie weiter zu mir:
"Peter, ich fühle ganz genau, dass wir diesen einen Welpen mit zu uns nehmen sollten. Er wird sonst nicht überleben. Ich bin mir ganz sicher."

Ja, was sollte ich daraufhin noch erwidern? Nichts... Und so nahmen wir diesen einen Welpen zu uns und fütterten ihn mit einer Babyflasche. Bereits nach ein paar Tagen war der kleine Kerl über'n Berg und erholte sich zusehends. Er war ein Mischling aus Podenco und Husky und wir gaben ihm den Namen Hutch. Ach ja, eigenartigerweise roch er kaum nach Hund sondern nach Räucherstäbchen. Ja, nach Räucherstäbchen. Und das auch noch nach einem ausgiebigen Hunde Wellness-Schaumbad. Wie war das möglich?

Ein paar Tage später trafen wir Mareike➀ die Tierärztin im Supermarkt und fragten sie, wie es denn den 4 anderen Welpen erginge, worauf sie uns antwortete:
"Alle 4 sind gestern Nacht in der Praxis gestorben. Sie waren wohl schon zu schwach gewesen."
Wow. Und unser Hutch hat als einziger überlebt. Hätte er das auch in der Tierarztpraxis? Keine Ahnung.

Auch Hutch lebte 17 Jahre mit uns und unseren anderen Tieren zusammen, bis auch er 2008 in meinen Armen einschlief. Und er roch immer noch nach Räucherstäbchen.

(➀ Die Namen wurden geändert)

 

 

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Unsere zweite Unterkunft

4 große Hunde. 4 große Charaktere. 4 große Freunde.

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Lassen Sie mich noch ein paar Worte über die unterschiedlichen Charaktere unserer 4 großen Hunde sagen:

Hutch verkörperte im Rudel den ruhigen und weisen ägyptischen Pharaonenhund, der seine Kraft aus seiner inneren Ruhe und Gelassenheit schöpfte. Seine hochrangige Erhabenheit über das Rudel stand außer Frage. Ohne jeden Zweifel war er durch seine Weisheit und mit seinem übergeordneten Weitblick selbstverständlich das Oberhaupt und der spirituelle Lehrer und Führer über diesen herumtollenden Hunde-Kindergarten. Das Daisy unsere helle Golden Retriever-Hündin die eigentliche Rudel-Führerin war, ignorierte er mit würdevoller aber unbeeindruckender Nichtbeachtung.

Ganz anders dagegen Daisy. Sie kam bereits Mitte 1991, als wir noch in Deutschland lebten als junge Hündin zu uns. Auf Ibiza war sie sich dann ihrer Rolle als Rudel-Führerin immer bewusst, doch brauchte sie diese Führungsposition niemanden zu beweisen. Sie war durch ihre vollkommene Annahme aller Wesen der "auf-alles-fröhlich-und-unvoreingenommen-zugehende" Hund. Diese bedingungslose Liebe berührte jedes Herz und schmelzte jeden Zweifel dahin.

Unser Schäferhund-Mischling Django wiederum verkörperte den stets positiven und in jeder Lage gutgelaunten "das-Leben-ist-zum-Spaß-haben-da" Hund. Er war der Partylöwe, der Lebenskünstler und Lebemann. Sein Lebensmotto war: Das Leben ist viel zu kurz, um die Zeit mit Sorgen zu verplempern. Also Leute: Was geht ab?

Wallaby kam als vierter und letzter großer Hund zu uns. Er hatte ein langes, dichtes und pechschwarzes Fell, völlig unpassend zum Ibiza-Klima. Jemand von unserer Tierhilfe fand ihn als Welpen zufällig bei einem Spaziergang in einem einsamen Waldstück, wo er sich unter Blättern und Gestrüpp versteckt hatte. Wir wussten nicht, ob er sich verlaufen hatte oder ob man ihn im Wald ausgesetzt hatte. Wichtig war nur, dass er dort nicht länger ohne Nahrung und Wasser überleben konnte. So wurde er mitgenommen und kam irgendwie zu uns. Durch seine liebe Wesensart wurde auch er ganz schnell zu einem Teil unserer Familie. Er war auch schelmisch und verschmitzt. So machte er sich schon mal einen Spaß daraus, unsere Freunde und Gäste überraschend ganz zart in deren Hinterteil zu zwicken, um dann sofort im vollen Galopp auf und davon zu rennen. Das gab dann immer ein großes Gelächter. Nach einigen Jahren fanden wir ihn eines Tages Tod auf unserem Grundstück liegen. Er starb an einem Herzschlag.

Alle vier Hunde lebten fast 17 Jahre mit uns in unserer Finca in Benirrás zusammen, bis 2008 einer nach dem anderen innerhalb weniger Wochen von uns ging. Jetzt blieben uns "nur" noch unsere kleinen Hunde Buffi und Willi und natürlich auch noch unsere Katzen.

Ich habe alle Hunde nahe unserer Finca auf einer bunten Blumenwiese im Schatten eines uralten Mandelbaums begraben. Sie alle haben von dort aus einen freien Blick auf unsere alte Finca sowie auch über das ganze Tal von Benirrás. Sie alle hatten bei uns ein freies Leben. Nun haben sie einen freien Blick auf ihr ehemaliges Zuhause.

Und auch das ist mir im Nachherein bewusst geworden: Nicht WIR suchen uns unsere Tiere aus sondern die Tiere suchen sich UNS aus. Warum? Weil sie viel mehr wissen und sehen, als wir es ihnen je zutrauen. Und weil sie uns bedingungslos Lieben und Annehmen. Sie unterscheiden nicht in schlau und dumm, in schlank und dick, in schön und hässlich und nicht in reich und arm. Sie schauen nur auf unser wahres Wesen. Da sind wir Menschen noch nicht ganz so weit. Aber dafür haben wir ja unsere Tiere. Sie zeigen es uns. Jeden Tag.

 

 

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Unsere dritte Unterkunft: Alte Finca in Benimussa

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Zurück in die Zuku... äh... in die Steinzeit.

Und so wuchs 1992 die Anzahl unserer Hunde stetig weiter an, denn herumstreuende Hunde und Katzen, die dringend Hilfe brauchten, gab es auf Ibiza genug. Dabei stellte sich schnell heraus, dass wir dringend einen Zaun um unser Grundstück brauchten, da unsere Hundeschar meinte, dass ihnen die ganze Umgebung alleine gehörte. So blieb uns nichts weiter übrig, als uns schon sehr bald nach einer neuen passenden Unterkunft umzuschauen, deren Grundstück eingezäunt ist.

Als wir bei unserer Suche nach einer neuen Finca auch durch die Hügel von Benimussa fuhren, wurden wir auf ein uraltes und verlassenes Fincaanwesen zwischen San José und San Antonio aufmerksam. Es stand auf einem riesigen Naturgrundstück mit diversen alten Mandel- und Feigenbäumen sowie Orangen- und Zitronenbäumen. Hier könnte ich einen Teil des Grundstücks problemlos für ein Hundeterreno nutzen. Das, man kann schon sagen Anwesen, hatte eine lange Auffahrt und stand auf einer kleinen Anhöhe, von der man einen fantastischen Blick auf die Bucht von San Antonio hatte. Innen war eine große Entrada und noch fünf weitere Räume, von denen 2 Räume durch eine Steintreppe auf zwei Wohnebenen verteilt waren. Einer dieser Räume hatte einen kleinen Balkon, der einer Szene aus Romeo und Julia ähnelte.

Draußen waren noch ein paar alte Tierstallungen, in denen Heu und altes Zaumzeug rumlag. Alles erinnerte an längst vergangene uralte Zeiten. Doch es erinnerte uns auch daran, dass man früher noch kein fließend Wasser oder Elektrizität im Haus hatte, so wie auch in dieser alten Finca.
Trotzdem, das Teil war der absolute Hammer. Und das mit dem fehlenden Wasser und Strom kann ja nun wirklich nicht so schlimm sein.
Ach so. Hatte ich schon erwähnt, dass alle Fenster keine Rahmen geschweige denn Glasscheiben hatten?
("Neiiiiiin, hattest Du niiiiiiicht !!!")
Ach tatsächlich? Ist aber auch nicht wichtig. Wozu braucht man schon Fensterscheiben bei dem schönen Wetter auf Ibiza?
("Ich hätte schon gerne welche gehabt !!!")

Damit man sich unsere damalige Wohnsituation in dieser uralten Finca überhaupt einmal vorstellen kann, lassen Sie mich folgendes dazu erklären:

Das hieß also, dass Petroleumlampen und Kerzen die Beleuchtung im Haus darstellten. Petroleum? Ja richtig gelesen. Und wo gibt's dieses Zeug? Das gab's im nächsten Örtchen in einem winzigen Kaufmannsladen. Der Ladenbesitzer beförderte das Petroleum, das sich in einem großen Holzfass befand, mit einer alten Hand-Hebelpumpe in die mitgebrachten leeren Plastikflaschen. Passende Petroleumlampen gab's da natürlich auch. Dieser unscheinbare Laden hatte nicht nur Lebensmittel, frisches Obst und Gemüse aus dem eigenen Garten sondern auch diverse andere Sachen für Haus und Garten, wie auch die roten Gasflaschen (Butano) für unseren Gasherd. Die Befüllung dieser roten Metallflasche von 12,5 Kg kostete 800 Peseten (ca. 4,80 EUR).

Ein paar Meter von der Finca entfernt befand sich unser Brunnen und das frische kalte Wasser wurde mit einem an einem Hanfseil befestigten Holzeimer vom Brunnenboden heraufgezogen, sowie schon seit vielen Jahrzehnten zuvor.
Also, hier vermisste niemand Strom.

Naja, das stimmt nicht so ganz, denn eine Person gab's schon die Strom brauchte, also wenigstens so ein ganz kleines bisschen Strom für mein Musikstudio und die Bohrmaschine. Aber mal ehrlich, wirklich ganz ohne Strom kann ja auch kein Mensch leben. Und so bot mir der Nachbar spontan an mich mit seinem Strom zu versorgen, indem ich mich einfach mit einem langen (also seeeeeeehr langen) Verlängerungskabel bei ihn einstöpselte. Für deutsche Verhältnisse schwer vorstellbar, aber auf Ibiza war das (wohl) nicht so ungewöhnlich. Also mir gefiel das (Grins). Ich lernte sowieso in den kommenden Jahren, dass man auf Ibiza nicht alles immer so Bierernst nahm wie wir Deutschen. Auch das gefiel mir, daran konnte ich mich gewöhnen.

Und so zogen wir im Herbst 1992 in diese uralte Finca ein. Da die Finca wie gesagt komplett leer war, konnte Sylvie sich als "Einrichtungsdesignerin" voll ausleben, was sie dann auch tatsächlich tat:

Das wurde dann also unsere dritte Unterkunft.

Sie fragen sich vielleicht warum wir überhaupt in so eine alte Finca ohne Strom ohne fließend Wasser und ohne gar nichts eingezogen sind? Das kann ich mit Worten nicht erklären, dazu muss man diesen Ort, diese Ruhe, diesen Frieden, diese frische Luft, dieses klare Licht und diese Weite mit diesem unglaublichen Meerblick einfach selbst gesehen und selbst gefühlt haben. So etwas kann man mit deutschen Wohnverhältnissen überhaupt nicht vergleichen.
Und - auch nicht ganz uninteressant - das alles für unter 200 Mark Miete monatlich bar auf die Hand. Natürlich ohne Makler, ohne Vertrag, ohne Kaution und ohne Nebenkosten, mal abgesehen vom Strom des Nachbarn. Einfach per Handschlag unter Männern. Ach ja (stöhn), da war die Welt noch in Ordnung.

 

 

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Unsere dritte Unterkunft

Hurra die Post ist da

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Natürlich gab's auf dem Lande auch keinen Postboten, der die Post mal eben so nach Hause brachte. Viele Straßen auf dem Lande hatten überhaupt keinen Namen, geschweige denn gab's ein Straßenschild und an den Fincas hing auch keine Hausnummer. Wenn wir Freunde auf dem Land besuchten und nach der Adresse fragten hörten wir oft:
"Also Ihr fahrt Richtung San Juan, dann im Ort nach dem Supermarkt den dritten Feldweg rechts ab und nach ca. zwei Kilometern das linke Haus mit den gelben Fensterrahmen."
Irgendwie klappte das immer, auch ganz ohne Handy oder Navi.

Wir hatten auch keine Postadresse so wie in Deutschland sondern unsere Adresse hieß "Ibiza, San José, Postlagernd". Das bedeutete, dass wir zur Post nach San José fuhren, unseren Ausweis zeigten und fragten, ob es Post für uns gäbe. An der Wand hinter dem Schaltertresen hing ein Wandregal, das in diverse kleine Fächer aufgeteilt und von A bis Z durchbuchstabiert war, so wie man es vielleicht noch von der Rezeption bei kleinen Hotels kennt. Danach griff der Postbeamte in das entsprechende Buchstabenregal und holte alles raus, was sich darin befand, um dann jeden einzelnen Brief, jede Postkarte, jedes Päckchen nach unserem Namen abzusuchen. Tja, das war der Vorgänger der späteren elektronischen Poststraße. Mit anderen Worten: Hier brauchte man Geduld, Geduld, und nochmals Geduld.
Überraschenderweise war das für die anderen kein Problem, die hatten alle Geduld. Ok, das hatten wir also auch noch zu lernen.

 

 

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Unsere dritte Unterkunft

Speedy: Die schnellste Hündin von Ibiza

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Lebensfreude in höchster Vollendung.

Wie bereits erwähnt halfen wir 1992/93 beim Aufbau des gemeinnützigen Vereins mit dem damaligen Namen Tierhilfe DUO Ibiza mit. Dieser neu gegründete Verein bestand aus einer kleinen Gruppe engagierter Frauen, die sich intensiv dafür einsetzten, hilfsbedürftigen Hunden der Insel ein Weiterleben und Zufluchtsort zu verschaffen sowie darüber hinaus ein neues Zuhause in einer Familie zu geben. Bei der Gelegenheit freundeten wir uns auch mit einer Tierärztin an, die dort ebenfalls mitarbeitete. Als wir sie eines Tages in ihrer Tierarztpraxis besuchten, sahen wir bei ihr eine junge kleine Hundedame. Die Besitzer hatten sie in der Praxis abgegeben, weil sie mit der quirligen Art der kleinen Hündin nicht zurechtkamen.

In der Tat, dieses bezaubernde kleine Geschöpf war wirklich ein unglaubliches Energiebündel. Sie rannte vor lauter Freude und Übermut ständig wie eine Verrückte hin und her. Unsere Hunde ließen sich davon schnell anstecken und im Nu rannte unsere ganze Bande diesem kleinen Zwerg hinterher. Dieses kleine Krümelmonster versprühte eine unbändige Lebensfreude. Jetzt tobten alle Hunde wie ein Haufen kleiner Kinder, die nicht wissen wohin mit ihrer überschäumenden Fröhlichkeit und Ausgelassenheit.

Sofort war uns klar: Dieser kleine Zwerg passst genau zu uns und zu unserer Hundefamilie. Und so nahmen wir sie zu uns und gaben ihr den Namen Speedy.
Das war unser 5. Hund. Wie gut, dass ich damals nicht wusste, dass Speedy noch längst nicht der letzte Hund gewesen sein sollte.
"Du meine Güte. Wie viele kommen denn noch?"

Ein paar Jahre später erkrankt Speedy an Leishmaniose (Infektionskrankheit) und einem Krebsgeschwür. Nach langer innerer Zerrissenheit ringen wir uns schließlich dazu durch, sie von ihren Schmerzen zu erlösen. Dieses zauberhafte Wesen schlief friedlich in meinen Armen ein, während sie mich die ganze Zeit über ganz ruhig ansah, als wenn sie mir sagen wollte: Mach Dir keine Vorwürfe, Dich trifft keine Schuld.
Speedy sollte nicht der letzte Hund gewesen sein, der uns mit einer so schrecklichen Entscheidung konfrontierte.

 

 

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Unsere vierte Unterkunft: Der "Lichtberg"

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Ende 1992 wussten bereits einige Leute von Sylvie's Bewusstseinsarbeit, weil sie diese regelmäßig in kleinen Gruppen in unserer Finca in Benimussa vorstellte. Alles nur durch Mund-zu-Mund Verbreitung. So erfuhren auch Nora & Tim➀ (die Namen wurden geändert) von Sylvie's Bewusstseinsarbeit und besuchten uns daraufhin in unserer Finca, um uns näher kennenzulernen.
Sie erzählten uns, dass sie schon viele Jahre auf einem kleinen Berg im Norden der Insel in einer alten Finca ohne Strom- Wasser- und Telefonanschluss lebten. Also genau so, wie wir das gerade taten. Das ist ja interessant dachten wir. Dabei erzählten wir ihnen auch von unserem Vorhaben ein spirituelles Zentrum auf Ibiza aufzubauen, denn genau das war ja unser großes Ziel. Die beiden waren davon begeistert und machten uns den Vorschlag, sie doch einmal auf ihrem Berg zu besuchen.

Neugierig geworden fuhren wir daraufhin zu N & T➀ auf ihrem Berg im Norden. Und tatsächlich lebten sie dort schon viele Jahre auf ihrem eigenen kleinen Berg in einer typischen alten Ibiza Finca ohne elektrischen Strom und fließend Wasser, ähnlich wie wir in unserer Finca in Benimussa. Sie machten auf uns den Eindruck, dass sie sich ganz bewusst für diese einfache Art zu leben entschieden hatten und mit diesem Leben sehr zufrieden waren.

Nach langen Gesprächen boten uns die beiden schließlich an, dass wir unser spirituelles Zentrum doch einfach auf ihrem Berg gründen könnten. Sie lebten schon so lange auf Ibiza und würden hier jede Menge Leute kennen, denen sie von Sylvie's Arbeit berichten könnten. Wenn wir Interesse hätten, könnten wir auch ganz zu ihnen ziehen, um in einer Art Wohngemeinschaft zusammen zu leben, denn auf ihrem Grundstück wäre genug Platz für uns und unsere Tiere. Und wenn sich herausstellt, dass wir vier uns gut verstehen, dann wäre sogar noch genug Platz für unser eigenes Haus, das ich gemeinsam mit Tim➀ auf ihrem Grundstück erbauen könnte.

Das ist ja der Hammer dachten wir. Die beiden kennt tatsächlich jeder auf der Insel und wenn sie für Sylvie's Arbeit Reklame machen, wäre das enorm hilfreich für unser Vorhaben. Hinzu kam noch, dass Sylvie schon seit Wochen wieder und wieder diese Botschaft hörte:
"Geht auf den Berg."
Wir konnten mit dieser Information überhaupt nichts anfangen. Was sollte die Botschaft mit diesem Berg? Doch jetzt. Na klar, damit war der Berg von N & T➀ gemeint. Das ist ja ein Ding. Jetzt machte diese Botschaft endlich einen Sinn.

Und nach langen Hin- und Herüberlegen nahmen wir N & T's➀ Angebot an und zogen im April 1993 wieder mal mit Sack und Pack sowie unseren vier großen und zwei kleinen Hunden sowie mit mehreren Katzen von unserer alten Finca in Benimussa auf den Berg im Norden der Insel, um fortan in einer Art Wohngemeinschaft zusammen zu leben.

Das war jetzt unsere vierte Unterkunft.

(➀ Die Namen wurden geändert)

 

 

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Unsere vierte Unterkunft

Milchkaffee mit Rock-Musik

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Bei der Gelegenheit fragten wir im Sommer 1993 die einheimischen Besitzer des Mini-Supermarktes, welcher sich unterhalb des Berges befand, ob wir ihren kleinen Speiseraum, in dem man auch eine Kleinigkeit essen und trinken konnte, für eine kleine Geburtstagsparty nutzen könnten. Ich Peter wäre Musiko und würde mit meinen elektronischen Musikinstrumenten quasi als Discjockey für die Musik sorgen. Überraschenderweise fanden die Ladenbesitzer die Idee sofort gut und so stand unserer kleinen Party nichts im Wege.

Als dann der Tag der Geburtstagsparty kam und ich meine Musikinstrumente aufbaute und die mächtigen Boxen in die Ecken des kleinen Raumes platzierte, schauten die Besitzer doch schon ein wenig misstrauisch auf mein ganzes elektronisches Zeug, was ich da so anschleppte. So wirklich trauten sie der Sache nicht über den Weg. Doch sobald ich die Boxen zum Dröhnen brachte, staunten sie nicht schlecht und plötzlich tanzte die ganze Familie mit ihren Kindern mit zur Musik.

Als ich am nächsten Tag meine Instrumente wieder abbaute, kam die Ladenbesitzerin schüchtern auf mich zu und überreichte mir in einem Weidenkorb ein paar Tomaten aus ihrem eigenen Garten. Das war ihr wortloses "Dankeschön" an mich, für die Freude, die sie und ihre Familie am gestrigen Abend mit uns zusammen hatten. Diese einfache und offene Geste dieser mir fremden Person, war sehr berührend und das Herzlichste, was ich seit langem erlebte.

 

 

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Unsere vierte Unterkunft

Schaffe schaffe, Häusle baue

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Techno-Party? Oder ab in den Steinbruch und Felsbrocken zerhämmern? Warum denn nicht beides?

Im April 1993 bauten Tim➀ und ich zuerst einmal ein großes Hundeterreno für unsere 4 großen Hunde, für den Fall, dass wir sie mal nicht mitnehmen konnten, wie beim Einkaufen oder wenn wir Freunde besuchten. Dazu zäunten wir ein kleines Wäldchen auf dem Berg mit 100 Meter Maschendraht ein, indem wir 6 Bäume als natürliche Eckzaunpfähle benutzten. So brauchten wir keine extra Pfähle eingraben sondern legten den Draht einfach um die 6 Bäume herum, ohne jegliche Nägel oder Schrauben verwenden zu müssen. Dann noch aus den baumartigen Blütenständen der bis zu 12 Meter hohen Agavengewächse, die überall auf dem Grundstück standen, ein paar dieser Stämme zu einem kleinen Gatter zusammengebunden und fertig war unser Natur-Hundespielplatz.

Danach begannen Tim➀ und ich mit dem Bau unseres kleinen Hauses, ganz im Stil einer traditionellen ländlichen alten Ibiza Finca, das hieß überwiegend aus inseltypischen Natursteinen und Naturhölzern. Allerdings war diese Bauart enorm zeitaufwendig und so kamen wir nur sehr langsam voran.

Um das besser verstehen zu können: Traditionell bedeutet in diesem Fall, dass wir die Wände der Finca aus 90 Zentimeter dicken Natursteinmauern errichteten. Diese Natursteine waren keine fertigen Ziegelsteine, Mauersteine, Betonsteine oder Kalksandsteine aus dem Baumarkt. Diese Natursteine gab es nicht zu kaufen. Das waren zuerst einmal riesige Felsbrocken, die wir auch genauso mit einem Bau-Lkw angeliefert bekamen. Nun hieß es diese Felsbrocken mit Muskelkraft und entsprechenden Werkzeugen wie Presslufthammer, 5 kg Vorschlaghammer und Eisenmeißel in tragbare Einzelblöcke zu zerkleinern. Die daraus entstandenen "Mauersteine" waren jetzt die Grundlage zum Bau unserer Finca-Wände. Also, dieses Haus brachte später so schnell nichts ins Wanken, das war für die Ewigkeit gebaut.

Das Highlight oder auch der Blickfang in unserem Haus wurde ein 8 Meter langer und mächtiger Holzstamm aus einem einheimischen mandelfarbigen Sabina-Baum. Er diente als Giebelbalken, der quer unter der Hausdecke verlief und das darauf liegende Dach stützte. Wir fanden ihn zufällig bei einem Bauern, der diesen schon vor einiger Zeit in seinem Wald geschlagen hatte. Er war der perfekte Giebelbalken für unser Haus. Wir banden ihn einfach hinter unseren Mini-Trecker und zogen ihn über unbefahrene Caminos bis zu uns auf den Berg. Ich habe bestimmt zwei Tage gebraucht, um diesen mächtigen Baumstamm zu bearbeiten, ihn abzuschleifen und dann einzuölen.

Mit einem selbstgebauten Flaschenzug haben Tim➀ und ich ihn langsam Stück für Stück nach oben auf die dicken Grundmauern und in seine endgültige Position gezogen. Er ragte später an beiden Seiten des Hauses ein Stück aus dem Mauerwerk heraus, sodass man diesen mächtigen Stamm sofort von draußen erkennen konnte.

Für unser Schlafzimmer baute ich im Wohnzimmer eine aus Holz bestehende Empore oder auch Galerie, von der aus man einen freien Blick in das darunterliegende Wohnzimmer hatte.

Durch die klobigen Natursteine, bei dem wie gesagt jeder einzelne Stein von uns von Hand mit dem Hammer passend angefertigt wurde, wuchs das Haus zu einem ganz speziellen Unikat heran, dass es so nicht ein zweites Mal gab. Es passte so gar nicht in das Bild eines konventionellen Hauses oder einer Finca auf Ibiza, es glich eher dem Haus der Steinzeitfamilie Feuerstein. Jeder der es sah, kam aus dem Staunen nicht mehr raus, denn so etwas hatten sie noch nie gesehen. Die Statik war natürlich von einem Architekten abgenommen worden.

Irgendwie war das aber auch lustig. Denn während wir 1993 im Norden der Insel auf dem Lande völlig ruhig und ganz ohne Strom- Wasser und Telefonanschluss lebten, tobte auf der anderen Seite im Süden der Insel die Techno-Welle in den Ibiza Mega-Discos und bescherte Disc Jockeys horrende Gagen pro Nacht, die sie wiederrum einsetzten, um sich davon im Norden millionenschwere Luxusvillen erbauen zu lassen. Doch spätestens beim Einkaufen in einer diesen kleinen Tiendas (Kaufmannsladen), sah man sich quasi als Nachbar beim Café con Leche und Bocadillo (Baguette) wieder. Dann saßen der Millionär und der "Normalo" in Jeans und T-Shirt an einfachen alten Holztischen und Frühstücken in Ruhe nebeneinander, ohne jegliche Star-Allüren. Das war auch das Ibiza, das ich so liebte.

(➀ Die Namen wurden geändert)

 

 

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Unsere vierte Unterkunft

Jetzt sind wir auch noch auf den Esel gekommen

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2 Esel-Stärken parken neben 500 Pferde-Stärken.

Tim➀ erzählte mir irgendwann, das er früher in Deutschland eigene Pferde besaß. Das gefiel mir und so entschlossen wir uns spontan zwei Esel von einem Bauern zu kaufen. Einen geeigneten Platz zum Auslauf fand sich schnell auf dem großen Grundstück und an zwei Nachmittagen hatten wir auch einen einfachen Unterstand für die beiden Esel zusammengebaut. Sie hießen Schuklo und Schukla, was so viel wie Herz und Herzchen bedeutete und das waren sie auch wirklich.

Frisches Gras, Alfalfa und anderes Grünzeug für die Esel konnten wir einfach so von der Wiese eines Nachbarn pflücken, die sich gleich unterhalb unseres Grundstücks befand. Diverse Heu- und Strohballen bekamen wir für wenig Geld angeboten, wenn wir diese von einer entfernten Wiese auf der Insel selbst einsammelten und Ballen für Ballen nach Hause transportierten. Jetzt kam mein alter Passat zum Einsatz und wurde spontan zum Strohballen-Einsammler und Transporter umfunktioniert. Ich weiß nicht mehr wie viele Male wir auf der abgemähten Wiese hin und herfuhren, bis wir endlich alle Ballen unter einer großen Plane verstaut hatten. Ich fand noch Jahre später immer mal wieder Strohreste im Auto, die von dieser spontanen Aktion her stammten.

Tim➀ zeigte mir auch, wie man auf einem Esel reitet. Und so manches Mal unternahmen wir beide dann tagelange Ausritte in den menschenleeren Pinienwäldern des Nordens, die ja direkt "vor unserer Haustür" begannen. Natürlich nahmen wir dabei auch unsere Hunde mit. Das waren unbeschreibliche Stunden des vollkommenen Glücks mit Mensch und Tier in einer unfassbar schönen Natur und immer mit dem Blick auf ein traumhaftes türkisblaues Meer. Oder wir ritten einfach mal mit den Eseln zum Einkaufen ins Dorf anstatt mit dem Auto zu fahren. Die Leute und besonders die Kinder staunten nicht schlecht und dachten bestimmt wir wären von einem Zirkus, als wir unsere beiden "Herzchen" am Fahrradständer des Supermarktes anbanden, gleich neben einem dieser offenen Super-Sportwagen. Wir wirkten damit völlig "aus der Zeit gefallen". Das sind unvergesslich schöne Erinnerungen.

Natürlich wollten wir auch eigene Hühner haben, die uns frische Eier bescherten. Dazu zäunten wir einen großen Teil des Berges in eine artgerechte Lebensgrundlage dieser wunderbaren Tiere ein. Irgendwo her bekamen wir auch noch zwei riesige blaue Pfauen, die sich den Berg als neues Zuhause aneigneten und sich am liebsten auf dem Dach unserer Finca niederließen und ihre typischen Schreie von sich gaben.
Nun hatten wir ein paar Hunde, Katzen, Hühner, zwei Pfauen und zwei Esel. Das sollte doch nun wirklich reichen, oder?

(➀ Die Namen wurden geändert)

 

 

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Unsere vierte Unterkunft

Ab in "die Höhle des Löwen"

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Auf dem großen Grundstück befanden sich auch zwei natürliche Felshöhlen, die man durch einen von außen unscheinbaren Eingang betrat. Innen befand sich so viel Platz, dass Tim➀ im Laufe der Jahre mit Bett, Tisch Stuhl, Teppich und allen möglichen Sachen des täglichen Lebens sie zu zwei richtigen kleinen Räumen ausbaute. So unscheinbar der Eingang in Felsen auch wirkte, der von vielen Sträuchern und Büschen fast verdeckt wurde, so überrascht war man, wenn man im geräumigen inneren der Höhle stand. Es hatte etwas von den Fantasiehäusern der Hobbits.

Diese beiden Höhlen wurden gerne dazu genutzt, wenn jemand den Wunsch hatte sich für ein paar Tage in die absolute Ruhe und Abgeschiedenheit zurückzuziehen. Diese Höhlen passten irgendwie genau zu unseren damaligen einfachen und friedvollem Leben an diesem Ort.

(➀ Die Namen wurden geändert)

 

 

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Unsere vierte Unterkunft

Sylvies's Abhandlungen:
- Die Illusion erwachsen zu sein
- Einfacher geht es nicht

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Sylvie schreibt in dieser Zeit ihre Abhandlung "Die Illusion Erwachsen zu sein" und führt uns auf einfühlsame Weise an die Wurzel vieler Probleme im Erwachsenenalter heran und zwar an die sogenannte Urverletzung, die meist in der Kindheit entsteht. Mit Sylvie's lebendiger, einfacher und bildhafter Sprache, mit der sie auch ihre eigene Urverletzung beschreibt, gelingt es ihr komplexe psychologische Zusammenhänge greifbar und verständlich zu machen.

Die Kernbotschaft von Sylvie's Abhandlung besteht darin, dass der Ursprung unseres kindlichen Schutzverhaltens auf einem Kindtrauma oder auch Urtrauma, Sylvia nennt es Urverletzung, beruht. Diese Urverletzung ist ein massiv nachhaltiges Schlüsselerlebnis und hat einen enormen Einfluss auf unser weiteres Leben, weil wir durch dieses Erlebnis unsere künftigen Verhaltensweisen und Gefühlen zu Personen und Situationen festlegen. Die Urverletzung ist quasi "die Wurzel allen Übels", auf der sich alles weitere aufbaut. Sylvie möchte es als übergeordneten Sinn oder auch übergeordnetes Muster bezeichnen. Häufig ist die Urverletzung sogar karmisch bedingt, das heißt, sie stammt aus einer früheren Inkarnation und wird zu Beginn des aktuellen Lebens erneut aktiviert.
Weiterlesen: Die Illusion Erwachsen zu sein

siehe auch:

Einfacher geht es nicht
Bei dieser Abhandlung von Sylvie geht es und die Macht der kosmischen Gesetze und darum, dass wir das höchste Potential in uns entfalten und es auch voll nutzen und DAS zu leben was wir wirklich sind und dass wir uns dabei rundherum wohl fühlen. Wenn wir das Potential leben, was in uns steckt und im Einklang mit den universellen Lebensgesetzen sind, dann fällt alles Schwere von uns ab. Alles wird einfach, lösbar und lebbar.
Weiterlesen: Einfacher geht es nicht

 

 

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Unsere vierte Unterkunft

Unerwartetes Wiedersehen

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Im Sommer 1994 bekamen wir überraschenden Besuch von unserer lieben Freundin Marianne➀ mit ihrer 3jährigen Tochter Maria➀ (die Namen wurden geändert). Plötzlich standen die beiden vor uns auf dem Berg. Wir hatten keine Ahnung, dass Marianne➀ uns besuchen wollte und waren deshalb freudig überrascht die beiden nach über zwei Jahren wieder in die Arme nehmen zu können.

Sylvie hatte Marianne➀ geschrieben, dass wir auf einen Berg gezogen seien und dort mit zwei weiteren Personen unter sehr einfachen Verhältnissen in einer Art Wohngemeinschaft zusammenlebten. Es wäre so ganz anders, als sie es von uns und von Deutschland her kenne.
Und so zeigten wir Marianne➀ jetzt unser neues noch nicht ganz fertiges Haus und wie wir jetzt hier auf dem Berg wohnten und lebten. Marianne➀ war davon total begeistert und fand unser einfaches Leben Klasse.

Sylvie und Marianne➀ hatten sich vor Jahren bei einer Weight Watchers Veranstaltung in Hamburg kennengelernt und angefreundet, deshalb kannte Marianne➀ auch unser Leben in Deutschland sowie wir auch über Marianne's➀ Leben im Bilde waren. Da die beiden sich jetzt nach so langer Zeit viel zu erzählen hatten, widmete ich mich deshalb erst einmal wieder meinem Hausbau.

Zu der kleinen Maria➀ haben Sylvie und ich eine besondere Beziehung, denn Marianne➀ bat uns bei der Geburt ihrer Tochter Ende 1991 in Hamburg dabei zu sein. Besonders auf meine Anwesenheit legte sie großen Wert, weil der Vater das wohl nicht konnte oder nicht wollte. Immer mal wieder kam eine Schwester ins Zimmer und prüfte Marianne's➀ Zustand, wobei ich dann einige Male gefragt wurde:
"Und Sie sind bestimmt der Vater?"
Nein, ich bin nur ein Freund, antwortete ich dann.
"Ach so ist das."

Wir hatten zu der Zeit eigentlich ganz andere Dinge im Kopf, denn wir waren mittendrin in den letzten Vorbereitungen für unser Auswandern. Doch nun begleiteten wir erst einmal Marianne➀ an ihrem besonderen Tag, bis endlich nach einer gefühlten Ewigkeit, die Zeit der Geburt gekommen war. Dieses über viele Stunden Miterleben einer Geburt war für Sylvie und für mich ein wirklich unvergessliches Erlebnis und zugleich ein berührendes und einmaliges Geschenk.
Nur wenige Wochen danach, Anfang Januar 1992, verließen wir Deutschland, brachen alle Brücken hinter uns ab und wanderten nach Ibiza aus.

Und nun waren Marianne➀ und die kleine Maria➀ plötzlich wieder da, hier auf dem Berg.
Irgendwann später fragten wir Marianne➀, wo sie eigentlich auf Ibiza wohnt und wie lange sie und Maria➀ bleiben würden. Und dann sagte Marianne➀ mit einem freudigen Gesichtsausdruck zu uns:
"Ich habe nur einen Hinflug nach Ibiza gebucht, sonst nichts. Es ist nämlich so, dass ich auch ausgewandert bin und Maria➀ und ich mit Euch hier auf dem Berg zusammenleben möchten."
Wie bitte? Wie war das? Wir konnten nicht glauben, was wir da hörten. Marianne➀ ist ausgewandert und will jetzt mit Maria➀ bei uns hier oben wohnen?
"Aber Marianne➀", antworteten wir geschockt, "Du kannst doch nicht einfach hier so auftauchen und erwarten, dass Du hier mit uns zusammenleben kannst. Das hättest Du doch zumindest erst einmal mit uns besprechen müssen."
Doch, genau das erwartete sie. So war unsere Marianne➀ eben. Erst handeln und dann nachdenken. Sie war naiv und handelte immer wie ein Kind. Das war ja auch einer ihrer bezauberndsten Eigenschaften, wofür wir sie alle liebten, doch jetzt war so ein Verhalten absolut fehl am Platz. Und? Was machen wir jetzt?
Was konnten wir schon tun? Die beiden in den nächsten Flieger setzen und wieder nach Hause schicken? Nein, das ging auch nicht.
DOCH, UND ZWAR SOFORT !!!
Später erfuhren wir von Marianne➀, dass sie sich von Maria's➀ Vater getrennt hatte und er deshalb in Deutschland geblieben war.

Doch jetzt mussten wir erst einmal überlegen, wo wir die beiden unterbringen könnten und wie es überhaupt mit uns zusammen weitergehen sollte. Und so wohnten die beiden für die nächste Zeit mit uns auf dem Berg, bis wir etwas Passendes für sie gefunden hätten.
Siehe auch: #Die kleine Maria →

(➀ Die Namen wurden geändert)

 

 

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Unsere vierte Unterkunft

"Gänseblümchen" wird überrascht

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Überraaaaaaaschuuuuuuung !!

Im Sommer 1994 erhielten wir ebenfalls überraschenden Besuch aus Hamburg und zwar von den Vorbesitzern unserer Hündin Daisy (Gänseblümchen). Die Familie bestehend aus Papa, Mama und zwei Töchtern, machten Urlaub auf Ibiza und wollten sich bei dieser Gelegenheit Daisy's und unser neues Zuhause einmal ansehen. Ich war gerade mit der Schaufel dabei die Betonmischmaschine mit neuem Inhalt zu füllen, als plötzlich die Familie auf dem Berg erschien und unsicher nach uns Ausschau hielt.

Man muss sich diese Situation einmal vorstellen: Es war Hochsommer und bullenheiß. Ich stand da völlig durchgeschwitzt mit Sand und Beton verschmierter kurzer Hose und T-Shirt mit abgeschnittenen Ärmeln, zwischen einem riesigen Haufen Natursteinen, Zementsäcken und Bausand, inmitten meines halbfertigen "Fred Feuerstein-Fantasie-Hauses" und befüllte die Betonmischmaschine, die von unserem benzinbetriebenen Stromgenerator angetrieben wurde, der lärmend vor sich hin knatterte.

Und dann stand zwischen alldem diese typisch deutsche Bilderbuch Touri-Familie in ihrer sauberen und adretten Urlaubskleidung. Hier prallten Mittelalter und Neuzeit donnernd aufeinander und beide Epochen bestaunten sich etwas erschrocken. Anfänglich dachte die Familie sie hätten sich verlaufen, doch als sie uns erkannten, machte sich gequältes Lächeln und ungläubige Sprachlosigkeit in ihren Gesichtern breit. Glücklicherweise erschien in diesem Moment Daisy und lockerte die Situation durch ihre überschäumende Wiedersehensfreude auf.

Trotzdem konnten sie es gar nicht glauben, dass WIR HIER wohnten. WIR, die sie doch aus Deutschland her völlig anders kannten. Wie konnten wir nur unser sicheres Leben mit schönem Haus in Deutschland gegen dieses primitive Leben mit Stromgenerator und Wasserbrunnen mit Zieheimer eingetauscht haben? Das waren doch nicht Sylvie und Peter? Das konnte doch nur ein schrecklicher Irrtum sein. Sie waren sich auch noch nicht klar darüber, ob sie Daisy für ihr neues Zuhause nun beneiden oder bedauern sollten.

Nach anfänglicher Begrüßung zeigte ich ihnen unser im Bau befindliches Natursteinhaus, aber so richtig glauben konnten sie es nicht, dass wir darin auch einmal wirklich wohnen wollten. Denn wo bitteschön war denn die moderne Einbauküche mit integrierter Waschmaschine, Trockner, Geschirrspüler und Kaffeevollautomat? Und wo befindet sich das bis zur Decke geflieste Badezimmer? Aber Telefon habt Ihr doch wenigstens, oder?
"Ja wisst Ihr", antwortete ich, "das verbraucht alles ganz schön viel Strom, wir haben aber keinen Stromanschluss nur einen einfachen Stromgenerator", während ich auf den vor sich hinknatternden Benzinmotor zeigte.
"Aber telefonieren können wir... also unten im Dorf... im Supermarkt... da hängt ein Münztelefon an der Wand."
Ahhhhh ein Münztelefon...??? ... Und ihr habt KEINEN elektrischen Strom...??? ... Verstehe...

Nein, sie verstanden gar nichts. Wie sollten sie auch. Sie kamen gerade mit dem Flieger aus ihrer sauberen Hochglanz-Welt, in der man sein Leben kontrolliert plant und Probleme, Gefahren und Unsicherheiten bestmöglich ab- und versichert, um so mit gutem Gewissen und der ganzen Familie in Zufriedenheit, Wohlstand und finanzieller Sicherheit glücklich leben zu können. (Oh, das hört sich ja wie ein Werbe-Slogan an? Nein das IST ein Werbe-Slogan.)
Wir kannten diese Slogans... ich meine Denkweise nur zu genau. Glück, Zufriedenheit und Lebensfreude werden ganz einfach (mit einem weiteren Kredit?) gekauft. Natürlich konnten sie überhaupt nicht begreifen, was wir in dieser stromlosen Tote-Hose-Pampa machten und dass wir ihre saubere Welt gegen DAS HIER ??? eingetauscht hatten. Das konnte doch nur ein schlechter Scherz sein?

Doch vollends ins Wanken kam ihre Meinung über uns, als Tim➀ anfing über unser Leben auf dem Berg zu berichten:
"Wir sind sehr glücklich, dass Sylvia und Peter mit uns zusammen hier wohnen. Wir sind nämlich dabei, hier ein spirituelles Zentrum zu erbauen, damit Sylvie ihre neue Bewusstseinsarbeit vorstellen kann, die sie von den Engeln übermittelt bekam. Abends sitzen wir oft draußen am offenen Feuer und Sylvie's Engel sagen uns dann, was wir morgen machen sollen."
Oh nein Tim➀ dachte ich nur, wie kannst Du so einen Unsinn reden. Die müssen ja denken, dass wir alle total bekloppt sind. Aus der Ecke kommen wir nie wieder raus.

Ich weiß natürlich was er damit bezwecken wollte und zwar wollte er unser nicht so alltägliches Vorhaben und Sylvie's Channeln in einer selbstironischen und humorvollen Weise rüberbringen. Aber diesen Humor verstand die Familie nicht, weil sie überhaupt keine Ahnung von unserem Vorhaben auf Ibiza hatten, geschweige denn von Sylvie's channeln wussten. Außerdem waren sie immer noch voll damit beschäftigt, sich unsere Lebensweise irgendwie begreiflich zu machen. In so einer Situation passt kein spöttischer Scherz über Spiritualität, Engel, Channeln und dergleichen.
Zwar lachten wir alle über Tim's➀ Scherz, aber er wurde nicht von allen verstanden. Auch jeder weitere Erklärungsversuch von uns machte jetzt keinen Sinn mehr, denn das Kind war bereits "in den Brunnen gefallen". Die Familie sah uns nur ungläubig und mitleidsvoll an.
Die Einzige die voller Wiedersehensfreude war, das war unsere bezaubernde Daisy. Sie nahm jeden und alles bedingungslos an. Das war halt ihre angeborene Frohnatur. Und damit brachte sie schon so manche Situation, die den Anschein hatte aus dem Ruder zu laufen, wieder in die richtige Spur.

Nach der Verabschiedung der Familie haben wir nie wieder etwas von ihnen gehört oder sie wiedergesehen. Ich konnte die Reaktion der Familie verstehen, ich hätte in ihrer Lage genauso gedacht, nämlich: "Die haben doch'n Knall. Nichts wie weg hier."

(➀ Die Namen wurden geändert)

 

 

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Unsere vierte Unterkunft

Sylvie empfängt Botschaften

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Im Juni 1994 zieht sich Sylvie für ein paar Tage zurück, um Durchsagen von der geistigen Ebene zu empfangen und auf Kassette zu sprechen. Diese Durchsagen oder auch Botschaften beinhalteten Infos über das aktuelle und künftige Zeitgeschehen sowie Infos für ihre eigene persönliche Schulung und Entwicklung. Einige dieser Botschaften sind auf unserer Seite Übersicht gechannelter Botschaften nachzulesen.

Außerdem erhielt sie Infos von mehreren Toröffnungen (Energieanhebungen) auf der Erde, die ein Wechsel und Umwälzungsprozess in ein neues Zeitalter ankündigen und alle Bewohner der Erde betreffen. Dieser Prozess der Schwingungserhöhung und Energieanhebung ermöglicht es allen Lebewesen sich von den Jahrtausende alten "schweren" Denkmustern, Verhaltensweisen und Strukturen zu befreien und sich hin in die Leichtigkeit, in die Bewusstwerdung und in die Neuorientierung zu bewegen. Das bedeutet, wir werden immer sensitiver, sensibler und durchlässiger und können dadurch viel leichter wachsen, unser Karma aufarbeiten und uns von begrenzenden Blockaden, hinderlichen Widerständen und altem Ballast trennen.

Aus diesem und anderen übermittelten Wissen und Infos entwickelte Sylvie dann spezielle Methoden, mit der es schnell, effektiv und wirksam möglich ist, neue Wege der Selbsterkenntnis und Bewusstwerdung zu gehen. Sie schrieb alles auf und nannte es "Die Illusion Erwachsen zu sein" und ist auf dieser Website nachzulesen.

Dazu passender Beitrag:

 

 

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"Sonnenbrille" redet nur in Zahlen

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Im Sommer 1994 wurden wir auf einen wie man uns sagte "sehr interessanten Mann" aufmerksam gemacht. Er hieß Joe➀ (der Name wurde geändert) und würde mit ein paar Frauen auf einer Jacht leben, mit der er auf dem Mittelmeer herumfuhr. Doch das Interessanteste an ihn sollte seine Weltanschauung in Form einer gewissen Numerologie sein, die er angeblich als Botschaft "von oben" gechannelt bekommen hatte. Na, das ließ einige von uns aufhorchen und neugierig werden. Und da wir hörten, dass er gerade im Hafen von Santa Eulalia vor Anker lag, kam von einigen der Vorschlag, dass wir ihn zusammen mit ein paar Freunden doch einmal einen Besuch abstatten könnten.

Ich hielt davon gar nichts. Nicht dass ich nicht an Botschaften "von oben" glaubte, ganz im Gegenteil, ich hatte ja quasi eine Expertin an meiner Seite, aber genau deshalb kannte ich aus Erfahrung, dass es auch immer neugierige Sensationsgaffer gibt, die Sylvie für eine durchgeknallte Esoterik-Tante hielten und sich einen Spaß daraus machten, sich über sie lustig zu machen. Und jetzt waren wir quasi diese Sensationsgaffer, die sich diesen Typen einmal ansehen wollten. Ich hatte kein gutes Gefühl dabei.

Als wir im Hafen am Anlegeplatz ankamen und aus dem Auto stiegen, wurden wir bereits von zwei leicht bekleideten Mädels erwartet, die uns von einem Boot aus zuwinkten. Aha, dachten wir uns fragend ansehend, das sind wohl die besagten Damen, die mit Joe➀ auf dem Boot zusammen leben würden. Ok, hoffentlich haben wir da nicht's falsch verstanden.

Freundlich lächelnd führten uns die Mädchen auf's Boot zu einer großen Sitzgruppe, wo ein Mann mit Sonnenbrille, Hemd und Jeans bekleidet uns etwas unterkühlt begrüßte, ohne sich dabei von seinem Platz zu erheben oder uns seine Hand zur Begrüßung entgegen zu strecken. "Ich bin Joe➀", stellte er sich vor, während ein drittes Mädchen in Hotpants und T-Shirt erschien und uns fragte, was wir trinken möchten.
Irgendwie wirkte die ganze Situation etwas seltsam auf uns. Wir dachten, wir treffen hier einen hochspirituellen weisen Mann, stattdessen sitzt da eine wortkarge dunkle Sonnenbrille, umringt von einen kleinen Harem aus drei jungen Mädchen. Was ist das hier?

Auf unsere Nachfrage hin, fing Joe➀ dann an, über seine Numerologie zu erzählen. Ich weiß gar nicht wie ich seine Erklärungen und Ausführungen beschreiben soll. Im Grunde genommen erklärte er uns, dass alles im Universum eine Reihenfolge von bestimmten Zahlen darstellt. Zum Beispiel: Wenn er von der Erde sprach, dann sagte er nicht Erde, sondern er nannte eine bestimmte Zahlenfolge. Eigentlich hatte er für ALLES eine Zahlenfolge. Er sprach mit uns also nur in Zahlen. Wir verstanden kein Wort von alledem. Die drei Mädchen hatten sich irgendwo hingesetzt und sagten kein Wort, sie lächelten nur die ganze Zeit. Sie wirkten irgendwie künstlich, wie ein Teil einer hübschen Dekoration.

Als Joe➀ dann auch noch Jesus ins Spiel brachte und behauptete, dass dieser und seine Lehre des Herzens eigentlich niemals existiert hätten sondern seine Zahlen das eigentliche Fundament des Universums seien, wurde für uns die Situation doch schon sehr fragwürdig und skurril. Jeder kann ja seine Meinung haben, ganz besonders wenn es um Religion geht. Aber Joe's➀ Ausführungen und die Art wie er es sagte wurden immer unglaubwürdiger, ja schon entfremdend und bizarr. Wir schauten uns fragend und unsicher an und wussten nicht so recht, wie wir uns verhalten sollten. Wir fragten hier und da nach, wie Joe➀ denn dies und jenes meinte, aber mit seinen Antworten konnten wir einfach nichts anfangen.

Eigentlich wäre jetzt der Zeitpunkt gekommen, Joe➀ taktvoll mitzuteilen, dass wir seine ganz besondere Weltanschauung nicht nachvollziehen könnten und schon gar nicht teilen würden. Doch durch seine ja schon arrogante und überheblich wirkende Art, waren wir einfach nur sprachlos und fassungslos. Außerdem waren wir ja Gäste auf seinem Boot und seiner "Damenmannschaft" und da gebietet es ja die Höflichkeit, sich geduldig die Meinung des Gastgebers anzuhören. Doch wir fühlten uns von Minute zu Minute immer unwohler.

Und während Sonnenbrille pausenlos weiter Zahlen aufsagte, ohne UNS Anwesenden mal zu fragen was WIR denn eigentlich so machen würden, merkte ich, dass in mir langsam die Galle anfing überzulaufen. Boah Leute, was geht denn hier ab? Und als ich es dann einfach nicht länger aushielt, fragte ich Joe➀ provozierend: "Und das alles hast du gechannelt? Und von wem? Nenn' uns doch mal ein paar Namen?" Doch Sonnenbrille ging gar nicht darauf ein sondern zitierte pausenlos weiter seine Zahlen. Langsam fing die Situation an peinlich zu werden und zu eskalieren.

Also für mich war jetzt klar: Der Typ hat'n Sprung in der Schüssel. Wie lange muss ich mir diesen Schwachsinn eigentlich noch anhören? Und so schaukelte sich die Situation zwischen Sonnenbrille und mir langsam zu einem Streit auf, bis sich Sylvie plötzlich zu Wort meldete und sprach:
"Lieber Joe➀, wir danken Dir für Deine Einladung hier auf Deinem Boot und für die ausführliche Erklärung Deiner Numerologie. Das hört sich sehr interessant an. Doch wir gehen einen anderen Weg und das ist der Weg des Herzens und der Liebe. Wir wünschen Dir und allen die Dich begleiten, alles Gute und viel Erfolg für Deinen weiteren Weg."

Plötzlich waren alle ganz still. Niemand sprach mehr ein Wort. Mit in paar wenigen sanften aber deutlichen Worten hatte Sylvie augenblicklich so etwas wie Ruhe und Frieden verbreitet und zugleich unseren Standpunkt klargestellt. Der eben noch aufschaukelnden Kampfenergie zwischen Joe➀ und mir wurde dadurch sofort die Kraft entzogen, ohne dass eine Seite dabei "sein Gesicht" verlor. Zudem wurden alle Anwesenden durch Sylvie's Worte in ihrem Ansehen, in ihrer Glaubwürdigkeit und in ihrer Würde anerkannt und respektiert.

Ohne noch etwas zu Joe's➀ Ausführungen zu sagen, erhoben wir uns langsam von unserer Sitzbank und verabschiedeten uns fast wortlos von Joe➀ und seinen Mädchen. Es gab nichts mehr zu sagen, denn Sylvie hatte bereits alles gesagt.

Diese Situation war nichts Neues für mich, ich hatte ähnliches schon einige Male in den vergangenen Jahren bei Sylvie erlebt. Es war nämlich genau der Moment, in dem man spürte, dass das unmöglich Sylvie's eigenen Worte sein konnten. Die Wortwahl und diese friedliche Schwingung in ihrer Stimme berührten sofort auf eine fast magische Weise die Herzen aller Anwesenden. Aber ganz besonders mir zeigte dieser Moment wieder einmal, wie leicht und einfach es doch ist, wenn man im richtigen Moment die richtigen Worte sagt. Die richtigen Worte, die unser Herz berühren.

Als wir alle zusammen wieder im Auto saßen und fast schweigend nach Hause fuhren, klangen immer noch Sylvie's Worte in uns und unseren Herzen nach. Was war da eben eigentlich passiert?

Für mich war die Begegnung mit Joe➀ wieder mal eine Lehrstunde in Sachen "richtiger" Kommunikation. Es zeigte mir, wie schnell ich mich doch immer noch in eine Streitdiskussion hineinbegebe oder hineinziehen lasse und mich dann ganz schnell darin verliere. Ich muss endlich verstehen, dass es nicht darauf ankommt den anderen zu entlarven oder zu demaskieren, auch wenn ich genau weiß, dass ich gerade von ihm verschaukelt werde, denn das bringt mich nur weg von mir selbst. Ich muss lernen bei mir zu bleiben.

Sylvie hat mir vorgelebt und gezeigt wie man das macht. Sie hat uns eben allen gezeigt wie man es macht, ohne andere anzuklagen und ohne sich selbst aufzuspielen oder zu verleugnen oder in den Vordergrund zu drängen.
Hier war für mich also noch jede Menge Luft nach oben.

(➀ Die Namen wurden geändert)

 

 

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Unsere vierte Unterkunft

Der Berg gerät ins Wanken

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Aufgrund des großen Bekanntheitsgrades von N & T➀ kamen ab Mitte 1993 stetig mehr Leute auf den Berg, um Sylvie und ihre Arbeit kennenzulernen. Darunter waren auch einige "echte" und "gerne möchte" Promis oder die sich dafür hielten, aber auch viele Neugierige und Sensations-Gaffer: "Hast Du auch schon von dieser Sylvia gehört? Die soll angeblich mit Engeln reden."

Aber die Meisten kamen, um sich über Sylvie's Bewusstseinsarbeit oder auch "Lichtarbeit" zu informieren, darunter waren auch Leute vom spanischen Festland und aus Deutschland. Durch Sylvie's annehmende und warmherzige Art hinterließ sie einen bleibenden Eindruck, sodass viele auch ihre Freundschaft suchten. Obwohl wir kein Telefon hatten und keine Plakate auslegten, kamen mit der Zeit immer mehr Leute zu uns. Bald war Sylvie so bekannt, dass man uns scherzhaft den "Lichtberg" nannte.

Doch im Laufe der kommenden Monate veränderte sich unsere kleine 4er-Wohngemeinschaft in eine Richtung, die uns erst später so richtig bewusst wurde. Denn inmitten des ganzen Trubels um Sylvie's Person hatten wir übersehen, dass N & T➀ mit ihrer schillernden Persönlichkeit und ihrem außergewöhnlichen Lebensstil immer mehr in den Hintergrund gerieten. Sie waren plötzlich nicht mehr die Nummer eins auf dem Berg und in ihrem Zuhause sondern zunehmend Sylvie. Und das konnten und wollten die beiden wohl nicht so einfach ertragen, so denke ich das jedenfalls im Nachhinein. Diese schleichende Veränderung in unserm Zusammenleben hatten wir damals nicht wirklich bemerkt oder wollten es nicht ernst nehmen.

Jedenfalls baute ich jeden Tag an unserem eigenwilligen Natursteinhaus und Sylvie stellte ihre Arbeit diversen Besuchern vor, die zu uns kamen. Und da gab es ja auch noch unsere 4 großen und ein paar kleine Hunde, unsere beiden Esel, unsere Hühner und noch andere Tätigkeiten, die so ein Leben auf dem Land ohne Strom und fließend Wasser mit sich bringen. Mal ganz abgesehen von unserer Gemeinschaftskasse, die laufend befüllt werden musste, die aber seit einigen Wochen ständig Ebbe anzeigte. Komisch, das klappte aber schon mal viiiiiiiel besser.
"Spätestens jetzt hättet Ihr doch mal stutzig werden müssen !!"
Ja ja, hätte hätte Fahrradkette, Du Klugscheißer !!

Und so geriet unsere kleine Wohngemeinschaft langsam aber sicher immer mehr in eine bedrohliche Schieflage.

(➀ Die Namen wurden geändert)

 

 

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Unsere vierte Unterkunft

Der Verrat

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Jetzt gibt's richtig Ärger im Paradies.

Es geschah an einem warmen Sommerabend im Juli 1994:
Wie so viele Male zuvor saßen wir alle zusammen draußen an unserem großen Holztisch auf dem Rundplatz vor der Finca, um gemeinsam zu Abend zu essen. Diesmal waren auch ein paar Freunde mit anwesend sowie eine gewisse Gaby➀ (der Name wurde geändert). Sie wohnte schon ein paar Wochen auf dem Berg, da sie von N & T➀ dazu eingeladen wurde. Ich mochte sie nicht, denn sie war unaufrichtig, sie sagte nicht was sie dachte, sie war nicht echt, und sie merkte, dass ich das bei ihr sah. Deshalb mied sie mich auch ganz bewusst und hielt sich stattdessen mehr bei N & T➀ auf.

Die Drei saßen in letzter Zeit sowieso immer öfter beisammen und fingen an zu tuscheln. Immer häufiger schwappte von den dreien eine feindselige Schwingung zu uns rüber, doch an diesem Abend war dies ganz deutlich zu spüren. Etwas Feindseliges und Hinterhältiges lag in der Luft, man konnte es förmlich riechen. Wir hatten schon mehrere Male versucht mit N & T➀ in einem Gespräch zu klären, warum sie sich plötzlich so feindselig uns gegenüber benahmen, aber die beiden wichen unseren Fragen stets aus. Wir bekamen einfach keine Antworten von ihnen. Da hätte ich nachhaken müssen und unbedingt auf ein offenes Gespräch bestehen sollen. Hab' ich aber nicht. Das war ein Fehler.

Und dann geschah folgendes:

Wie bitte? Wir trauten unseren Ohren nicht. Sylvie und "schwarze Magie"? Ja sind die denn total verrückt geworden? (Unter schwarzer Magie versteht man traditionell den Einsatz übernatürlicher Kräfte oder Magie für böse und selbstsüchtige Zwecke. Quelle wikipedia.org) Ausgerechnet Sylvie so einen Vorwurf zu machen war doch ein Witz und völliger Quatsch. Sylvie hat nur von Liebe und Frieden gesprochen und N & T➀ waren von Sylvie und ihrer Botschaft von Verständnis, Mitgefühl und Liebe begeistert.

N & T➀ waren sich wahrscheinlich überhaupt nicht im Klaren, was sie Sylvie mit diesem völlig absurden Vorwurf eigentlich antaten. Denn genau vor so einem Vorwurf hatte sich Sylvie schon immer gefürchtet, das war ihre schlimmste Angst, seitdem sie sich in die Öffentlichkeit wagte. Tief in ihr drinnen hatte sie immer die Furcht, dass man eines Tages ihre Begabung oder Gabe missbrauchen uns ins Negative verdrehte und als Waffe gegen sie einsetzen könnte. Und genau das passierte jetzt in diesem Moment. Sylvie brachte keinen Ton heraus, sie war starr vor Fassungslosigkeit.

Natürlich war der Vorwurf "schwarze Magie" nur ein Vorwand. Der wahre Grund war, dass N & T➀ einfach nicht mehr im Mittelpunkt standen, denn jetzt kamen viele zu uns, um einfach nur Sylvie und ihre Arbeit kennenzulernen.

Dazu muss man wissen, dass N & T➀ aufgrund ihrer außergewöhnlichen und selbstgenähten Kleidung immer und überall ein besonderer Blickfang waren, die meisten Leute hatten so etwas vorher noch nie gesehen. Und die beiden genossen diese Aufmerksamkeit sehr. Dazu kam noch ihr einfaches Leben in ihrer alten Finca ohne Strom und jeglichen Komfort. Die beiden waren es gewohnt gewesen über so viele Jahre hinweg im Mittelpunkt zu stehen, dass sie es jetzt einfach nicht verstanden, dass ausgerechnet eine Person wie Sylvie, die Äußerlich überhaupt nichts Besonderes zu bieten hatte, plötzlich alle Aufmerksamkeit bekam und sie kaum noch beachtet wurden.

Eigentlich war es ganz simpel: N & T➀ waren in ihrer Eitelkeit gekränkt, das war der wahre und eigentliche Grund ihres Verrats an uns. So einfach war das. Und deshalb hatten sich die beiden auch "schwarze Magie" einfach als Grund und Vorwand ausgedacht, um Sylvie und mich vom Berg vertreiben zu können, denn wenn wir nicht mehr da wären, würden sie wieder alleine die ganze Aufmerksamkeit der Leute auf sich ziehen und alles wäre wieder wie früher.

Dieser absurde Vorwurf war die fixe Idee zweier naiver und unreifer Kinder, die sich über die Auswirkungen ihrer Handlungen überhaupt nicht bewusst waren. Sie hatten keine Ahnung was sie damit eigentlich anrichteten und welche gravierenden Folgen das für uns und viele andere Personen nach sich zog. Ganz zu schweigen von ihrem Verrat und dem massiven Vertrauensbruch, den sie allen mit ihrem falschen Spiel antaten.

Schade, dass N & T➀ nicht den Mut hatten uns offen und ehrlich anzusprechen und stattdessen diese Boshaftigkeit wählten. Auch wenn damit jetzt jegliches Vertrauen zerstört war, bin ich mir sicher, dass wir vier trotz alledem eine Lösung für alle beteiligten gefunden hätten.

(➀ Die Namen wurden geändert)

 

 

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Unsere vierte Unterkunft

Die Verzweiflung

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Rausschmiss vom Berg. Alles Gerede hat keinen Sinn.

Und was sollten wir jetzt machen? Und was ist eigentlich mit unserem Haus, an dem ich über 1 Jahr lang gebaut hatte und das jetzt fast fertig war? Ich habe es quasi aus dem Nichts erschaffen, nur ein paar uralte ein Meter hohe Grundmauern waren vorhanden. Zudem hatten wir unsere ganzen Ersparnisse in den Bau des Hauses gesteckt, aber wir hatten immer noch nichts Schriftliches in den Händen (Wie bitte ???). Ja ja ich weiß, aber durch die viele Arbeit am Hausbau hatten wir das Thema immer wieder hinten angestellt. Wir hofften, dass irgendwann schon der richtige Zeitpunkt dafür kommen würde. Doch jetzt hatten wir definitiv zu lange gewartet. Jetzt war es zu spät.
Und da haben wir auch schon unseren nächsten Fehler.

Unsere Naivität bestand unter anderem darin, dass wir schon sehr blauäugig handelten, weil wir uns nicht rechtzeitig um die rechtlichen Dinge für unseren Hausbau kümmerten. Das war schon ziemlich dumm. Doch dass aus dieser Erkenntnis auch irgendwann einmal eine Einsicht wurde, dazu brauchte es noch eine Weile.

Doch wo sollten wir jetzt im Juli also in der Hauptsaison auf Ibiza hin, wo es quasi keine Besenkammer mehr auf der ganzen Insel zu Mieten gab. Hinzu kam auch noch, dass N & T➀ für ihre "Befreiungsfeier" das restliche Geld aus unserer Gemeinschaftskasse verwendet hatten. Jetzt hatten wir kaum noch Geld für uns übrig.
Und nicht zu vergessen: Wir, das waren Marianne➀ mit der kleinen Maria➀, Sylvie und ich, plus vier große und noch ein paar kleine Hunde sowie noch einige Katzen. Irgendein Apartment oder eine Mietwohnung ging schon mal überhaupt nicht. Für diese ganze "Mannschaft" brauchten wir ein eigenes Mietshaus auf dem Land, doch dafür hatten wir überhaupt nicht das Geld. Genau genommen waren wir so gut wie pleite.
Na toll, das auch noch. Schlimmer geht immer.

Immer wieder suchte ich das Gespräch mit N & T➀. Ich bat sie: "Bitte erklärt es mir doch, ich verstehe es nicht. Warum Eure radikale Aktion und der Rausschmiss? Was haben wir denn bloß so schlimmes angestellt? Womit haben wir Euch so verletzt?" Ich lud extra noch einige Leute dazu, die schon Jahrzehnte auf Ibiza lebten, um so zu hoffen, dass N & T➀ wenigstens auf sie hören würden. Doch alles Gerede hatte keinen Sinn. N & T➀ blieben hartnäckig bei ihrer Aufforderung, dass wir den Berg verlassen sollten. Daraufhin fingen einige an zu weinen, weil sie es einfach nicht glauben konnten, dass unsere Gemeinschaft und unser Zusammenleben auf dem "Lichtberg" für immer auseinanderfiel.
So dachten wir es damals jedenfalls.

Doch es blieb immer noch die große Frage: Wo sollten wir wohnen? Wir hatten kein Zuhause mehr, mal ganz abgesehen von unserem Loch im Portemonnaie.

Und nicht zu vergessen, da waren ja auch noch die beiden im Teenager Alter befindlichen Nichten von Sylvie. Wir hatten ihnen schon vor Monaten zugesagt, dass sie uns in diesem Sommer auf Ibiza besuchen konnten. Verstehen Sie was das für die beiden jungen Mädchen bedeutete? Zwei Wochen ohne Mama und Papa bei Onkel und Tante auf Ibiza wohnen, mit all unseren Tieren und dem freien Leben auf dem Lande? Allein schon Ibiza mit den Hammer-Stränden und den Mega-Discos, und... und... und... Das war der Oberhammer schlechthin für die beiden und das sollten wir ihnen jetzt 5 vor Zwölf alles absagen? Nein, das konnten wir ihnen nicht antun.
Und so bat ich Tim➀, dass wir noch 2 Wochen bleiben könnten, wenigstens solange unsere Nichten uns besuchten. Er stimmte zu. Ich besorgte mir ein 2-Personen Zelt, in dem die beiden Mädels nachts schlafen konnten.

Verdammt noch mal, was geht hier eigentlich gerade für ein Wahnsinn ab? Erst kommt Marianne➀ mit ihrer kleinen Tochter, dann der Verrat und der Rausschmiss vom Berg, und in diesem ganzen Chaos kommen auch noch unseren beiden Nichten aus Deutschland zu Besuch. Egal, irgendwie wird es schon gehen. Es MUSS einfach gehen.

In meiner Verzweiflung bat ich später Nora➀, mir doch wenigstens bei meiner Suche nach einer neuen Unterkunft zu helfen, sie würde doch so viele Leute kennen. Wir waren schließlich 3 Erwachsene plus Kleinkind plus mehrere Hunde und Katzen. Wie sollte ich in dieser Situation überhaupt etwas für uns finden?
Tatsächlich war sie dazu bereit. Und so ging sie mit mir zum Bürgermeister des nächsten Ortes, um ihn um Hilfe zu bitten. Er kannte Nora➀ und sagte dann zu uns nach einer Weile, dass es da eine total herunterbekommende Ruine außerhalb des Ortes am Waldesrand gibt, in der wir vorübergehend wohnen könnten. Sie befindet sich ganz in der Nähe unterhalb des Berges von Nora➀. Wow, dachte ich, das könnte tatsächlich für den Moment die Rettung für uns bedeuten.

Sofort fuhr ich dort hin, um mir diese Ruine anzusehen. Sie bestand genau genommen nur aus einem einzigen Raum, der mit vier alleinstehenden uralten Natursteinmauern eingerahmt war, kein Dach, keine Tür, kein Fenster, nichts weiter. Die Ruine stand auf einem großen Naturgrundstück mit vielen Bäumen nahe eines Waldes und nahe der Meeres-Steilküste von Cala Aubarca. Zu erreichen war sie über einen einsamen sandigen abgelegenen Camino. Ein wirklich fantastischer ruhiger Platz ohne einen direkten Nachbarn. Wenn die ganze Situation nicht so grotesk wäre, dann war das ein Platz zum Träumen.
Ok, Träumen war jetzt genau das richtige Stichwort, also bitte liebe Traumkraft oder wer auch immer für diesen Horrorfilm zuständig ist: Lass mich aus diesem Traum erwachen. JETZT !!! SOFOOOOOOORT !!!
Ich erwachte nicht.

(➀ Die Namen wurden geändert)

 

 

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Unsere vierte Unterkunft

Ab in die Ruine

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Und so gingen wir Mitte Juli 1994, nachdem unsere Nichten wieder in Deutschland waren, mit Sack und Pack vom Berg, wo wir gerade einmal 15 Monate verbrachten, und zogen in eine uralte heruntergekommene Ruine.

Unsere Hunde konnten wir nicht mitnehmen, doch wir konnten sie noch so lange im eingezäunten Terreno auf dem Berg lassen, bis wir ein richtiges Haus gefunden hätten. Einmal am Tag ging ich zu ihnen, um ihnen Futter und Wasser und ganz viele Streicheleinheiten zu geben. Aber irgendwann wusste ich ja auch wieder gehen. Doch die Hunde hörten uns natürlich in der Ruine, die sich ja nicht weit vom Berg befand und sobald sie uns hörten, fingen sie gemeinschaftlich an zu heulen. Es war herzzerreißend, aber wir konnten sie nicht zu uns holen, weil das Ruinen-Grundstück nicht eingezäunt war, deshalb waren sie im Moment auf dem Berg besser aufgehoben. Und so mussten wir ihr gemeinschaftliches Heulen immer und immer wieder über uns ergehen lassen.

Wie gesagt bestand diese Ruine genau genommen nur aus einem einzigen Raum, der mit vier alleinstehenden uralten Natursteinmauern eingerahmt war, aber es gab kein Dach, keine Tür, kein Fenster. Ich hatte noch eine große Plastikplane im Auto und deckte damit das Dach halbwegs ab. Hier "wohnten" Marianne➀ mit ihrer Tochter. Sylvie und ich schliefen draußen in einem 2-Personen Zelt, das als Unterkunft für meine Nichten diente, als diese uns noch vor kurzem besuchten. Draußen im Freien schnürte ich um drei beieinanderstehende Bäume ein großes Laken: Das war unser Bad. Ein Plastikeimer mit Deckel darin: Das war unser Klo. Ja, jetzt war wieder mal mein ganzes Improvisationstalent gefragt. Es schien so, als wenn ich aus dieser Nummer niemals herauskommen würde. Nur gut, dass sich das alles im Hochsommer abspielte und so wenigstens kein Regen zu erwarten war.

Die kleine Maria➀ fand das alles Klasse. Wir überspielten unsere Ängste vor ihr so gut es eben ging, indem wir aus dieser Notsituation so eine Art Ferienlager Abenteuerevent machten.

Und so lebten, oder besser gesagt ÜBERlebten wir die nächsten Wochen mehr schlecht als recht mit dieser neuen Wohnsituation, als es für uns hieß: Ab in die Ruine.

(➀ Die Namen wurden geändert)

Sollten Sylvie's Eltern mit ihrer Sorge etwa Recht gehabt haben: "Und wovon wollt Ihr in Spanien leben? Um Himmels Willen Kinder, seid Ihr denn von allen guten Geistern verlassen?"

• War das jetzt "das Ende mit Schrecken" von unserem neuen Leben auf Ibiza?
• War Ibiza nur ein riesiger Irrtum gewesen?
• War unser Traum von einem neuen Leben nur ein riesiger Irrtum gewesen?
• So schnell kann sich also ein Traum in einen Alptraum verwandeln.
• Und diese Ruine ist jetzt das Ende unseres neuen Lebens auf Ibiza?
• Das kann doch unmöglich wahr sein.

 

 

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Unsere fünfte Unterkunft: Alte Finca in Benirrás

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Wer braucht im Haus schon 'ne Küche und'n Bad?

Nach ein paar ewig langen Wochen in der Ruine bekamen wir völlig unerwartend von unserer Freundin Karola den Tipp, uns ganz schnell eine alte Finca im Tal von Benirrás anzusehen (zwischen den Dörfern Sant Joan de Labritja = Heiliger Johannes der Täufer und Sant Miquel de Balansat = Heiliger Michael oder auch Erzengel Michael), da Karola gehört hätte, dass diese Finca überraschend und zum ersten Mal überhaupt zur Miete angeboten sei. Es sollte eine abgelegene typisch alte Ibiza Finca sein mit großem Grundstuck und vielen Obstbäumen. Sofort fuhren wir los, also Marianne➀ mit Maria➀ sowie Sylvie und ich, um uns diese Finca anzuschauen.

Weiter erfuhren wir, dass die Eigentümer aus altersbedingten Gründen dort nicht mehr länger alleine leben könnten und jetzt zu ihren Kindern ziehen wollten. Die Kinder, die die Finca jetzt zur Miete anboten hießen Maria und Josef. Was? Wie in der Bibel? Ich fand das war schon Mal ein gutes Zeichen. Doch zuerst einmal sollten wir bei der Finca-Besichtigung mit so manchen Überraschungen und eigenen Ängsten und Vorurteilen konfrontiert werden.

Als wir dort ankamen und alle aus dem Auto stiegen, schauten uns Maria und Josef skeptisch an. Dann fragten sie uns:
"Gehört ihr alle zusammen?"
"Ja", antwortete ich, "das ist meine Frau und das ist eine Freundin mit ihrer kleinen Tochter. Ja und außerdem haben wir noch ein paar Hunde und Katzen". Oh, oh, dachte ich nur, jetzt könnte es vielleicht ein bisschen brenzlig werden.
Die Vermieter schauten sich gegenseitig an und man spürte förmlich wie sie sich fragten:
"Ein Mann mit zwei Frauen plus Kind plus jeder Menge Tiere? Und die wollen alle hier wohnen?"
Und schon kam ihre nächste Frage:
"Könnt Ihr denn die Miete bezahlen?"
Autsch, das tat weh, denn wir waren ja pleite, ich hatte gerade noch 50 Mark in der Tasche. Doch bevor ich nach der Miethöhe fragen konnte, kam auch schon ihre nächste Frage direkt an mich gerichtet:
"Sag mal, was bist Du denn von Beruf?"
Worauf ich antwortete: "Ich bin Musiker". Ok dachte ich, jetzt können wir uns wahrscheinlich gleich wieder vom Hof machen wegen armer Schlucker oder so. Doch völlig überraschend antworteten sie:
"Músico? Du bist Künstler? Oh wie fantastisch."
"Ähhh, ja, ja", stotterte ich ungläubig, "ich bin Músico... genau... ich bin ein Musiker."
Unglaublich. Musiker war der Eisbrecher und ich dachte wir könnten jetzt einpacken, wegen unsicherer Job und kein geregeltes Einkommen und so weiter. Aber nein, genau das Gegenteil war der Fall.

Doch jetzt zeigten uns Maria und Josef voller Stolz ihre ganze Finca und wir kamen aus dem Staunen gar nicht mehr raus:
Also, die Küche sah aus, wie aus einer historischen Dokumentation. Damit meine ich: Der Fußboden bestand aus Sand, also nur aus Sand. In der Mitte des Raumes war eine offene Feuerstelle über dem ein großer Topf an drei Eisenstangen hing. Das war wohl der Herd. Um die Feuerstelle herum waren Decken gelegt. Das waren wohl die Betten. Oben im Dach war ein Loch, aus dem der Rauch abziehen konnte. Das war wohl der Schornstein. Alle Wände waren pechschwarz vom Ruß des Feuers.
Das ist doch ein Witz? Das sollte doch nicht etwa unsere Küche sein?
Josef sah unsere Verwunderung und meinte, dass wir uns keine Sorgen machen sollten, denn er würde eine ganz neue Küche für uns bauen.
Eine ganz neue Küche will er bauen? Das wird doch Wochen dauern. Und was machen wir in der Zwischenzeit?

Beim weiteren Rundgang durch die Finca suchten wir allerdings auch vergebens nach einem Bad. Auch hier meinte Josef nur zu uns, dass wir uns keine Sorgen machen sollten, denn er würde auch noch ein ganz neues Bad für uns bauen.
Aha, also ein neues Bad und eine neue Küche? Ich dachte nur: Ade liebe Arbeits-Wochen, daraus werden jetzt viele Monate.
Sylvie sah mich mit großen Augen an und beide dachten wir: "Kann mich mal jemand zwicken?" Ein Haus ohne richtige Küche und ganz ohne Bad? Wie sollten wir hier bitteschön leben? Aber dieser Platz mit der ganzen Fülle an heimischen Früchten direkt vor der Haustür, war schon etwas Besonderes. Hier ein paar Einblicke:

Übrigens:
Wissen Sie eigentlich wie Orangen, Mandarinen und Feigen schmecken, die man direkt vom Baum pflückt? Das haut einen glatt um. Ich wusste gar nicht, wie "normale" Orangen schmecken oder welchen unglaublichen intensiven Duft "normale" Zitronen haben. Bis dahin kannte ich nur das Supermarkt-Zeug aus Deutschland, doch das schmeckt ja wie ein misslungenes Experiment im Vergleich zu "echten" ausgereiften Früchten direkt vom Baum.

Diese Finca mit dem riesigen Grundstück und eigenem Quellwasser war so einzigartig und friedlich, dass uns bewusst wurde: So einen Platz finden wir nicht ein zweites Mal auf der Insel. Und es gehörten auch noch ein Dutzend freilaufender Hühner dazu.

Außerdem war es nur 2 km bis zur Bucht und zum Strand von Cala Benirrás. Zu der Zeit hatte dieser Strand noch den Flair eines Geheimtipps, damals gab es dort noch keinen Tourismus, keine Ferienapartments und auch keine Sonnenliegen oder Schirme, die später den wunderschönen Sandstrand zupflasterten und die ganze Bucht verschandelte. In den umliegenden Bergen, die die Bucht malerisch einrahmten, waren damals nur vereinzelt ein paar weiße Privathäuser zu sehen. Hier war man weit weg von den im Süden liegenden Tourismus und deren überfüllten Stränden.

Lassen wir uns doch einfach auf das Risiko ein, sagten wir uns. Wir sollten dem Himmel danken, dass wir überhaupt in der Hochsaison eine Unterkunft fanden, sodass es uns schon fast egal war in welchem Zustand sich die Finca befand. Alles war besser als diese Ruine. Und jetzt konnten wir auch unsere Tiere endlich vom Berg holen und als Familie wieder zusammen leben. Hier hatten unsere Engel oder wer auch immer das war, mal wieder all ihre Beziehungen spielen lassen.

Tja, und so zogen wir Ende August 1994 von der Ruine in diese alte Finca im Tal von Benirrás ohne Küche, ohne Bad und natürlich auch ohne Telefon und TV-Anschluss.

Das war nun unsere fünfte Unterkunft, wenn man mal von der Ruine absieht.

Danke auch an Dich liebe Karola, denn Dein Tipp war DER entscheidende Hinweis zur richtigen Zeit. Leider bist Du viel zu früh von uns gegangen.

 

 

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Beschreibung: Alte Finca im Tal von Benirrás

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Die Finca war eine dieser typischen alten, weißen Fincas auf Ibiza, so wie man sie früher auf dem Lande baute, also mit diesen dicken Außenwänden von 90 Zentimetern, die ganz aus Natursteinen der Umgebung gemauert waren. Alle Innen- und Außenwände waren nicht mit Chemiefarbe gestrichen, so wie wir es kennen, sondern mit Kalk geweißt. Diesen Kalk konnte man hinter dem Haus direkt aus dem Boden schaufeln, denn da war so eine Art natürliche Kalkquelle. Den Kalk schüttete man in einen Eimer und füllte alles mit Wasser auf. Am nächsten Tag einfach alles umrühren und schon hatte man eine ganz natürliche weiße Farbe, die auch noch luftdurchlässig ist und somit atmen kann. Ab und zu mal wieder etwas Kalk im Eimer nachfüllen, so würde die Farbe nie ausgehen.

Die Finca betrat man durch eine hohe und schwere Holz-Doppeltür, die an jeder Seite mit zwei mächtigen Eisenscharnieren in die Wände verankert war. Die Tür bestand aus richtig dicken Holzbrettern, die mit riesigen Nägeln zusammen gehalten waren. Öffnete man die nach innen schwingende Tür, blickte man in die große Entrada mit einer hohen Decke, die aus knochigen und dicht nebeneinanderliegenden mandelfarbigen Holzbalken des einheimischen Sabina-Baumes bestand. Von der mächtigen Entrada gingen noch weitere 6 Zimmer ab, wobei sich 3 davon im ersten Stock befanden.

Alle Fenster der Finca waren sehr klein gehalten, sie sahen aus wie Schießscharten, die man aus alten Burgen kannte. So etwas waren wir aus Deutschland gar nicht gewohnt, wo die Häuser doch mit großen offenen Fenstern versehen waren, damit ganz viel Licht und Helligkeit hereinfließen kann. Welche guten Dienste uns diese kleinen Fenster allerdings bringen sollten, spürten wir sofort beim Betreten der Finca. Denn wenn es draußen auch bullig heiß war, so war es drinnen doch angenehm kühl.
"Durch die kleinen Fenster kann nur wenig Licht und somit wenig Wärme eindringen. Deshalb auch die dicken Mauern der Finca. Das alles hält die Innenräume kühl", erklärte man uns später.

Unser Wasser kam aus einer neben dem Haus in der Erde eingelassenen Zisterne, die mit frischem, klarem Quellwasser aus der naheliegenden Naturquelle gespeist wurde. Wir hatten für den Winter keine Gas- oder Ölheizung sondern einen großen Holzofen in der Entrada und in der Küche war ein in die Wand eingelassener Kamin. Trockenes Anmachholz fand ich überall auf dem Grundstück und dickeres Kaminholz konnte ich vom Nachbarn bekommen oder ich schlug mir selbst Holz aus abgestorbenen Bäumen, die auf dem Grundstück lagen.

Neben der Finca standen noch einige sehr alte und zum Teil schon verfallende Stallungen, in denen früher wohl Hühner, Schafe und Schweine untergebracht waren. Darin fand ich noch jede Menge Heu und Stroh sowie altes Zaumzeug, Riemen, Zügel und Halfter aus Leder für die Pferde oder Esel aus der damaligen Zeit. An der Wand angelehnt stand ein altes Wagenrad mit Holzspeichen, bei dem eine Speiche zerbrochen war. Daneben stand ein alter verrosteter Pflug sowie Schaufeln, Spaten und Spitzhacken. Hier sah es aus wie vor 200 Jahren.

Das große Naturgrundstück mit vielen Agavengewächsen war durch keinen Zaun begrenzt. Auch unsere Hühner und Hunde liefen einfach frei herum. Wenn wir Obst brauchten, konnten wir einfach vor die Tür gehen und pflückten Orangen, Mandarinen, Zitronen oder Feigen direkt vom Baum. Frische Eier bekamen wir von unseren Hühnern.

 

 

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Alte Finca in Benirrás

Der Blick in den Sternenhimmel

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In den heißen Sommermonaten, die schon mal Mitte Mai beginnen konnten und bis Anfang September andauerten, kühlte es sich in den Nächten nur wenig ab, sodass ich uns mitten in der Natur einen Außenschlafplatz im Freien baute, da es draußen durch den leichten und sanften Wind ein wenig kühler war als in den Innenräumen. Das absolute Highlight war dann aber dieser atemberaubende Blick in den wolkenlosen nächtlichen Sternenhimmel. Ich habe noch nie so viele und helle Sterne gesehen, wie in diesen Nächten auf Ibiza. Und ständig flogen kleine und größere Sternschnuppen quer über den Himmel direkt durch dieses unendliche Sternenmeer hindurch. Ein fast surrealistisches Erlebnis.

Mit diesem unfassbaren Himmelsblick schlief ich dann irgendwann ein, um dann morgens von den ersten Sonnenstrahlen wieder geweckt zu werden. Und nicht selten auch mit dem leichten Schnarchgeräusch, nein nicht von Sylvie, sondern von unserer Hündin Daisy, die sich nachts heimlich in unser Bett schlich und dabei das ein und andere Loch ins Moskitonetz riss. Als ich sie dann mit meinem strafenden Blick ansah, lachte sie mich nur mit ihren fröhlichen Kinderaugen an, während sie sich auf den Rücken legte und sich genüsslich in unserem Bettzeug räkelte. Wie konnte ich ihr da noch böse sein. Was würde ich heute nicht alles dafür tun, um so einen Moment nochmals zu erleben.

 

 

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Alte Finca in Benirrás

Unten am Strand

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Das Meer und der weiße Strand von Cala Benirrás waren in 30 Minuten zu Fuß oder in ein paar Minuten mit dem Auto zu erreichen. Zu Fuß ging es am Schnellsten durch einen von der naheliegenden Wasserquelle ausgewaschenen Bachlauf, der nur ein paar Meter von unserer Finca entlang führte und im Sommer kein Wasser beinhaltete.

Diesen "Geheimweg" kannten nur wenige, weil er mit dichten und meterhohen Bambusstauden schattig und schützend eingebettet war und mit zahlreichen Kurven direkt bis unten an den Strand führte. Auf dem Weg nach unten entdeckte man am Rand uralte angelegte Wasserleitungen aus Natursteinen, die das Wasser zu eigens angelegten Wasserzisternen führte, wo es dann langsam in das auch aus Natursteinen erbaute Auffangbecken plätscherte. Und überall konnte man von wilden Brombeeren, Weintrauben, Kakifrüchten oder Granatäpfeln naschen, die am Wegesrand wuchsen.
Durch den leichten Windzug rieb sich ständig der Bambus aneinander und erzeugte ein leises rascheln und flüstern. Dieser Weg hatte etwas Märchenhaftes und man kam sich ein wenig wie ein Eindringling vor, der wie zufällig in diese vollkommen friedliche Naturwelt mit all ihren Bewohnern eingedrungen war.

In so einem Augenblick spürte ich wieder einmal genau, warum diese Insel es mir so angetan hatte. Umso näher man dem Strand und den Stimmen der Menschen kam, desto mehr verschloss sich diese friedvolle und ganz eigene Welt wieder hinter einem.
In den Wintermonaten konnte man diesen Weg nicht nutzen, denn dann trug der Bach das Wasser aus der Quelle bis hinunter zum Meer.

Außerhalb der Saison war die Bucht menschenleer und hatte durch diese Stille etwas Magisches und Mystisches. Die Farben und das Licht waren unglaublich hell und der weite Blick war bestechend klar. Grad so, als wenn jemand die Farbsättigung und Schärfe voll aufgedreht hätte. So oft es ging fuhren wir mit unseren 4 großen und diversen kleinen Hunden, sowie mit Kater Werner, der sich für einen Hund hielt und deshalb immer und überall dabei sein musste, einfach mal runter zum Strand und tobten alle zusammen ausgelassen im Sand oder im Wasser herum.

Diese Momente von absolutem Glück und grenzenloser Freiheit sind für immer in meinem Herzen abrufbar.

 

 

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Alte Finca in Benirrás

Das Ende unserer Odyssee?

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Doch da war immer noch unser Geldproblem, denn bezahlen konnten wir die Miete nicht, die mussten wir uns noch irgendwie zusammenpumpen. Doch das war ein anderes Problem, um das ich mich später kümmern würde. Jetzt hatten wir erstmal alle zusammen wieder ein richtiges Dach über dem Kopf.

Trotzdem waren wir natürlich völlig am Boden, der Schock, kein Geld, keine Arbeit und zu alledem wurden auch noch zwei Hunde krank. Gott sei Dank hatten wir noch einige Freunde, die oben auf dem Berg alles miterlebt hatten und jetzt zu uns hielten und uns Mut, Kraft und Unterstützung für die kommende Zeit gaben.

Jetzt machten wir uns erst einmal daran uns so gut es ging in unserem neuen Zuhause ohne Küche und Bad einzurichten. Unser Hab und Gut hatte ich wieder mal in diversen Pappkartons verstaut, die jetzt in der Entrada als riesiger aufgestapelter Haufen dastanden und aufs Auspacken warteten.

Doch überraschenderweise ging der Umbau dann doch ziemlich schnell voran, denn Josef hatte eine ganze Mannschaft an Helfern im Gefolge. Meiner Schätzung nach gehörten sie alle zur Generation 65 Plus und aufwärts. Ich glaube, dass die irgendwie alle miteinander verwandt waren. Egal, Hauptsache die Arbeit ging flott voran. Und das tat sie auch, denn nach ein paar Wochen hatten wir eine ganz neue Küche sowie ein neues Bad.

Nach ein paar weiteren Wochen bekam die Finca sogar einen eigenen Telefonanschluss. Alle unsere vorangegangenen Unterkünfte hatten kein Telefon, übrigens auch keinen Fernseher.

Apropos Fernseher: Man muss sich bitte auch einmal vorstellen, dass wir von Anfang Januar 1992 bis Ende 1995 keinen Fernseher hatten oder ferngesehen haben. Das bedeutet, dass wir 4 Jahre lang über das Fernsehen nicht mitbekommen haben, was auf der Welt und in den Bereichen Politik, Gesellschaft und Kunst alles so passiert ist. Vielleicht mögen jetzt einige sagen, dass wir froh sein sollten, da wir 4 Jahre nichts verpasst haben, weil im Fernsehen sowieso nur totale Verblödung gesendet wird. Aber das finde ich nun wirklich etwas zu hart, denn es gab so tolle Krimistaffeln mit Hunderten von brutal getöteten und erschossenen Personen. Und das alles haben wir nicht gesehen. Das schmerzt im Nachherein doch schon etwas. Aber Schwamm drüber, was vorbei ist, ist vorbei.
Jedenfalls war der eigene Telefonanschluss jetzt ein ganz besonderer Moment für uns, denn plötzlich waren wir wieder mit der Welt verbunden.

Und wir fragten uns: Sollte diese Finca womöglich das Ziel unserer Suche sein? Sollte unsere Odyssee hier endlich enden?

 

 

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Alte Finca in Benirrás

Er war jung und brauchte das Geld?
Nein nein, er war bereits 42 und brauchte jetzt erst Recht das Geld

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Da wir ja quasi mit "leeren Taschen" vom Berg gingen, nahm ich jetzt jede Arbeit an, die ich kriegen konnte. So tat ich mich u.a. mit anderen Musikern zusammen, um mit Live-Auftritten Geld zu verdienen, aber ich merkte schnell, dass dies nicht der richtige Weg für mich war. Deshalb gab ich Schulungen, wie man mit dem Atari und Musiksoftware eigene Songs erstellen kann, ich hatte ja noch mein Musikstudio mit vielen Geräten und Synthesizern. Ich gab auch Trommelunterricht auf den Trommeln meines Nachbarn. Er ging abends oft runter zum Benirrás-Strand, der auch als Hippie-Strand bekannt war, um dort mit Gleichgesinnten zu trommeln. Einmal nahm ich eine ganze Nacht lang das gemeinschaftliche Hippie-Trommeln auf Tonband auf, brannte davon CDs und verkaufte diese auf dem bekannten Hippie-Markt in Las Dalias. Aber das brachte natürlich viel zu wenig Geld ein.
Siehe dazu: #Hippie-Trommeln am Benirràs Strand

Deshalb ging ich auf den Bau und schleppte Zementsäcke und Steine oder stand den ganzen Tag am Presslufthammer. So bekam ich wenigstens jeden Abend Bares gleich auf die Hand, das ich sofort an Sylvie weitergab, damit sie noch schnell was zum Essen besorgen konnte, bevor der Supermarkt zu machte. Da ging's tatsächlich um jede Pesete. Und natürlich betreute ich Ferienhäuser und Apartments inklusive Pool und Garten, die ich auch mal zusammen mit Sylvie für neue Gäste aufbereitete und saubermachte. Dann arbeitete ich noch einige Wochen mit der Motorsäge als Waldarbeiter.

Auch wenn es damals finanziell wirklich eng war, habe ich dennoch viel aus dieser Zeit gelernt. Nämlich, dass es bei jeder negativen Erfahrung auch immer etwas Positives zu entdecken gibt. Und das Positive an unserer damaligen finanziellen Knappheit war, dass ich erst aufgrund des Gelddrucks zum ersten Mal so richtig entdeckt habe, welche handwerklichen Fähigkeiten in mir schlummerten, aber diese Erkenntnis erst durch den Gelddruck freigesetzt wurde. Ja, diese Arbeiten machten mir teilweise sogar Spaß und das war ein gutes Gefühl.
Zugegeben, der Muskelkater nach zwei Tagen am Presslufthammer oder nach hundert Zementsäcken tragen war nicht so ein gutes Gefühl. Mann Leute, ich wusste gar nicht, wie viele Muskeln ein Mensch doch haben kann und wie es sich anfühlt, wenn alle gleichzeitig schmerzen. Abends fiel ich wie Tod ins Bett und morgens kroch ich auf allen Vieren in Zeitlupe wieder daraus hervor.

 

 

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Alte Finca in Benirrás

Die Deutschland-Tour

♫	Und ich erzählte ihnen vom blauen Himmel und kristallklaren Meer. Und von meiner Frau die darauf wartet, dass ich zurück zu ihr nach Hause kehr...

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Für einen Monat als "Gastarbeiter" in Deutschland.

Im November 1994, vier Monate nach dem Rausschmiss vom Berg, war unsere finanzielle Lage immer noch miserabel, obwohl ich jede nur erdenkliche Arbeit annahm. Deshalb war ich froh, als mir eine gute Freundin anbot sie den ganzen Dezember über bei ihrer Vertreter-Tour in Deutschland als Fahrer ihres Autos zu unterstützen. Der Gedanke, dass ich den ganzen Dezember über inklusive der Weihnachtstage nicht auf Ibiza wäre, gefiel mir ganz und gar nicht, doch schließlich willigte ich wegen des Geldes ein. Eigentlich war es nur wegen des Geldes. Aber bereits am ersten Tag in Deutschland wußte ich, dass ich eine falsche Entscheidung getroffen hatte. Verdammt.

Zwar telefonierte ich fast jeden Tag mit Sylvie und jedes Mal sagte sie mir, dass Zuhause alles gut sei und sie schon allein zurechtkäme, aber ich fühlte, dass sie mich nur beruhigen wollte. Die Wahrheit war: Es ging ihr überhaupt nicht gut, denn ich fehlte an allen Ecken und Kanten, besonders jetzt im Dezember, wo viele körperlichen Arbeiten wie Holzhacken und Feuermachen angesagt waren. Doch ich konnte nichts tun, ich war weit weg in Deutschland.

Umso länger ich im hektischen und saukalten Deutschland unterwegs war, desto mehr vermisste ich Sylvie und mein komplett anderes Leben auf Ibiza, wo es jetzt im Dezember tagsüber immer noch viele angenehm warme Tage gab. Dieser stupide Chauffeur-Job brachte zwar "gutes" Geld, aber das wiegte niemals mein Lebensgefühl auf Ibiza auf. Diese "Lebensgefühl-gegen-Geld Eintausch-Nummer" war eindeutig ein Fehler, das wurde mir völlig klar. Wenn ich wieder auf Ibiza bin, dann würde mir schon eine passende Geldverdienen-Lösung einfallen. Und zwar auf Ibiza, aber nie mehr in Deutschland. Und so zog sich dieser Monat in Deutschland auch zu einer gefühlten Ewigkeit hin.
Was war ich froh, als ich endlich wieder auf Ibiza war und Sylvie in meine Arme nehmen konnte. Jetzt würde alles wieder gut werden, denn jetzt war ich wieder Zuhause.

 

 

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Alte Finca in Benirrás

Der Fluch

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Das dunkle Mittelalter blitzt noch einmal kurzzeitig auf.

Allerdings sollte die "Berggeschichte" für uns noch nicht abgeschlossen sein, denn es gab ein paar Leute, die N & T's➀ Lügengeschichten über uns hörten und tatsächlich glaubten, ja jetzt sogar erneut aufwärmten.

Was passierte?
Ende 1994, als wir schon einige Wochen in Benirràs wohnten, bekamen wir einen Brief, der von ein paar Leuten unterschrieben war, die wir vom Berg her noch in "guter Erinnerung" hatten. Und jetzt kommt's:

Das war aber kein schlechter Scherz sondern voller Ernst. Da stellt sich doch die Frage: Hä? Wer betreibt hier denn nun eigentlich "schwarze Magie"?

Diese wieder auferstandenen Anschuldigungen und Lügen, die diese Leute offensichtlich von N & T➀ hörten trafen Sylvie schwer. Sie war wieder einmal bis ins Mark getroffen. Der Vorwurf von "schwarzer Magie" war immer Sylvie's größte Angst seitdem sie channelte. Also, dass man ihre Gabe missbrauchte und als Waffe gegen sie einsetzte. Und jetzt dieser Brief mit dieser absurden Behauptung und diesem lächerlichen Fluch.

Wir kannten natürlich die Verfasser des Briefes. Es waren genau DIE Leute, die Sylvie auf dem Berg wegen ihrer "so fantastischen" Channelings und Sylvie's so "hoher Energie" buchstäblich "in den Himmel hoben". Alle die das damals miterlebten, konnten bei solch offenkundiger Heuchelei nur den Kopf schütteln. Und ausgerechnet DIESE Leute spielten sich jetzt als Richter auf und belegten uns mit einem Fluch? Ja ticken diese Idioten denn nicht mehr ganz richtig in der Birne?

Daraufhin sagte Sylvie zu mir: "Oh nein nein nein, jetzt fängt das alles wieder von vorne an. Bitte Peter tu etwas, ich kann das alles nicht noch einmal ertragen."
Und ob ich etwas tat, das können Sie mir glauben, denn jetzt platzte mir endgültig der Kragen. Nicht nur, dass man uns auf niederträchtigste Weise belügt und hintergeht, dann über uns absurde Beschuldigungen verbreitet und uns aus unserem Zuhause jagt. Nein, jetzt will man uns auch noch mit Schimpf und Schande von der Insel jagen und belegt uns mit einem Fluch! Ja haben diese dummen Vollpfosten denn jetzt völlig den Verstand verloren?

Sofort schrieb ich einen Brief zurück an diese Schwachköpfe, in dem ich ihnen klar machte was sie zu erwarten hätten, wenn sie sich mit mir anlegen würden. Niemand sollte es jemals wieder wagen über meine Sylvie solche unverschämten und niederträchtigen Lügen und Verleumdungen zu verbreiten, dafür würde ich jetzt ein für alle Mal sorgen. Vor nicht allzu langer Zeit wären Sylvie und ich und alle unsere Freunde für so eine unfassbare Verleumdung auf dem Scheiterhaufen gelandet.
Nach meinem Brief an diese Idioten, haben wir nie wieder etwas von ihnen gehört. Anscheinend waren meine unmissverständlichen Argumente überzeugend.

Trotzdem: Diese absurde Lüge und Diffamierung hinterließen wieder einmal tiefe Wunden bei Sylvie. Es folgten Jahre voller Angst, Selbstvorwürfen und Selbstzweifeln, in denen sie sich Sylvie mit Fragen auseinander setzte wie:

• War es ein Fehler, andere an meinen Durchsagen und Botschaften "von oben" teilhaben zu lassen?
• Hätte ich das doch besser für mich behalten sollen?
• Denn wohin hatte uns das alles gebracht?
• War es das alles wert?

Im Nachhinein erinnere ich mich auch, dass wir von Leuten, die schon länger auf Ibiza lebten, den Rat bekamen, lieber nicht zu N & T➀ zu ziehen. Sie meinten, dass die beiden für viele "besondere" Menschen offen seien und sich immer wieder gerne mit "außergewöhnlichen" Menschen umgaben. Sie suchten immer wieder deren Kontakt und boten ihnen dann an bei ihnen zu wohnen. Und Sylvie's mediale Fähigkeiten konnte man schon als etwas Außergewöhnliches bezeichnen. Allerdings mussten alle diese "besonderen" Menschen schon nach kurzer Zeit wieder den Berg verlassen.

Auch ich habe lange gebraucht, um die "Berggeschichte" zu verarbeiten. Erst viele Jahre später ist mir klar geworden, warum es zum Bruch auf dem Berg gekommen ist und so kommen musste. Es wäre irgendwann sowieso passiert, denn wir vier hätten auf Dauer nicht zusammen leben können, dazu waren wir einfach zu starke und unterschiedliche Einzelcharaktere auf einen Haufen. Der Berg war einfach zu klein für uns vier.

Schon mal Vorblättern zu:
#Rückblick auf Ibiza →

(➀ Die Namen wurden geändert)

 

 

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Alte Finca in Benirrás

Fluch oder Segen?

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Doch wissen Sie was? Tief in mir drinnen wusste ich damals genau, dass es ein Fehler wäre auf den Berg zu ziehen. Meine innere Stimme sagte mir ganz deutlich: "Ziehe nicht auf den Berg zu N & T➀, wir vier sind einfach zu unterschiedlich." Das wollten mir wohl auch meine heftigen nächtlichen Träume in dieser Zeit zeigen, in denen ich ständig von heftigen Strudeln und Strömungen immer wieder unter Wasser gezogen wurde und dabei fast ertrank. Ich WOLLTE aber nicht auf meine Träume und Gefühle hören, ich habe sie ganz bewusst beiseitegeschoben, weil ich fand, dass die äußeren Umstände so eindeutig für den Umzug auf den Berg sprachen. Dazu auch noch Sylvie's gehörte Botschaft "Geht auf den Berg." So eine einmalige Gelegenheit MUSSTE ich doch beim Schopfe packen?
Tja, das war ein Fehler.
"Ja ja, mit dem Ego und der Eitelkeit kriege ich sie alle", sprach schon der Lichtträger.

(➀ Die Namen wurden geändert)

 

 

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Alte Finca in Benirrás

Die kleine Maria

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Ich möchte noch ein paar Worte zur kleinen Maria➀ (der Name wurde geändert) sagen:

Rückblick Kapitel 11:
← 1994 - #Unerwartetes Wiedersehen

Maria➀ war ein außergewöhnlich sensibles und zartes kleines Mädchen. Sie war immer ruhig und leise und redete ständig mit Blumen und Gräsern und mit unseren Tieren. Und dabei hatte sie immer dieses Mona Lisa Lächeln im Gesicht.

Ich kann mich noch an folgende Situation im Sommer 1995 erinnern:
Wie so oft saßen wir auch diesmal alle zusammen draußen an unserem Essplatz unter diesem mächtigen Johannisbrotbaum, als Sylvie und ich über irgendetwas Belangloses stritten. Das ging dann noch eine Weile so weiter, bis mich plötzlich dieses 4jährige Mädchen ganz gezielt ansah und mit ihrer sanften Kinderstimme zu mir sagte:
"Aber Peter, Sylvie will doch nur Deine Liebe."
Zack... Das hatte gesessen... Sofort herrschte absolute Stille.
Was ist denn da gerade passiert, dachte jeder von uns? Und jeder dachte auch: Das eben, das war nicht die kleine Maria➀.

Da Jochen➀, der Vater der kleinen Maria➀ in Deutschland lebte, übernahm ich so gut es ging und äußerst vorsichtig die Rolle eines Art Ersatzvaters ein. Das hatte sich so ergeben, weil andere Personen dachten, dass ich Maria's➀ Vater sei, wenn sie uns zusammen sahen. Obwohl Marianne➀ ihr das mit ihrem Vater erklärte, merkte man, dass die Kleine das nicht wirklich verstand. Wir ließen es dann auch gut sein, um sie nicht noch mehr zu verwirren.

Eine ganz besondere Beziehung hatte Maria➀ zu unseren Hunden. Sie waren ihre engsten Freunde. Die Hunde ließen sich buchstäblich alles von Maria➀ gefallen und sie liebte sie alle wie ihre Geschwister. Sie spielten, tobten und schliefen zusammen auch mal mit in ihrem Bett. Es war eine ganz selbstverständliche und doch außergewöhnliche Herzensverbindung. Und somit erlebte Maria➀ schon von früh an, wie es sich anfühlt, ein sehr einfaches und freies ländliches Leben auf Ibiza zu führen. Daran würde sie sich bestimmt immer zurück erinnern.

Familienzusammenführung
Einige Zeit später nahm Jochen➀ Kontakt zu Marianne➀ auf, um zu fragen, ob er seine Tochter auf Ibiza besuchen könnte. Marianne➀ war damit einverstanden.

Ich kann mich noch genau an diesem Moment im Sommer 1995 erinnern, als dieses kleine zarte und zerbrechliche Mädchen in ihrem neuen Kleidchen draußen vor unserer Finca stand und aufgeregt und schüchtern zu unserer Auffahrt blickte, wo jeden Augenblick ihr Papa um die Ecke kommen sollte.

Und dann war der Moment da. Plötzlich kam ein junger Mann auf einem Fahrrad ganz langsam um die Ecke auf den Hof gefahren. Als er seine Tochter erblickte, blieb er stehen und stieg vorsichtig vom Rad.
Jetzt sahen sich Vater und Tochter an.
Marianne➀, die neben ihrer Tochter stand, beugte sich zu ihr runter und sagte leise zu ihr: "Das ist Dein Papa, Maria➀."
Wir fragten uns, wie Maria➀ wohl reagieren würde? Sie war ja gerade Mal 3 Jahre, als sie ihren Papa zuletzt sah.
Würde sie ihn wiedererkennen?
Würde sie ihn überhaupt sehen wollen?

Es vergingen ein paar lange Sekunden in denen Maria➀ ihren Papa unsicher und schüchtern ansah, der währenddessen ganz langsam auf sie zuging.
Und dann, ja dann fielen sich Vater und Tochter weinend in die Arme und der Bann war gebrochen. Maria➀ hatte ihn tatsächlich wiedererkannt. Auch Marianne➀ fing an zu weinen, während sich die kleine Familie fest umarmte und nicht mehr loslassen wollte.
Was für ein berührender Moment.

Dieses kleine Mädchen hatte die Liebe zurück zu ihren Eltern gebracht.

Jochen➀ blieb die nächsten Wochen auf Ibiza, damit sich seine Tochter wieder an ihn gewöhnen konnte. Er hatte für sie extra ein neues Kinderfahrrad mitgebracht, damit sie gemeinsam die Umgebung auf den Rad erkunden oder zum Strand fahren konnten.

Anfänglich sah es so aus, als wenn Marianne➀ und Jochen➀ wieder zusammenfinden würden. Aber es gab immer wieder heftige Streitereien zwischen den beiden und das alles im Beisein ihrer kleinen weinenden Tochter.

Irgendwann musste Jochen➀ wieder zurück nach Deutschland. Maria➀ verstand das nicht. Sie verstand nur, dass sie ihren Papa schon wieder verlieren würde. Und ich glaube in Maria's➀ Verhalten eine Veränderung gesehen zu haben. Denn in diesem bitterlichen Kinderweinen mischten sich auch Gefühle wie Wut, Zorn und Bitterkeit auf Mama und Papa. Sie konnte sich jetzt nicht von ihrem Papa verabschieden, stattdessen lief sie weinend in die Finca und verkroch sich irgendwo. Sie konnte diesen Abschiedsschmerz nicht ertragen. Und mit diesem erdrückenden und ohnmächtigen Gefühl setzte sich ihr Papa schließlich auf sein Fahrrad, um sich auf den Weg zum Flughafen zu begeben.

Nach diesem Ereignis fing Maria➀ bei jeder Kleinigkeit an zu weinen. Sie konnte sich auch nicht mehr wirklich über Geschenke zum Geburtstag oder andere Dinge freuen. Wenn man ihr etwas schenkte, fing sie sofort an zu weinen und lief davon. Dieses kleine Mädchen hatte sich verändert. Und sie hatte ihr Mona Lisa Lächeln verloren.

Jochen➀ kam so oft es ging nach Ibiza, trotzdem konnte sich Maria➀ über seinen Besuch nicht wirklich freuen, denn nun hatte sie diese traurigen Augen und diesen misstrauischen Ausdruck des wieder Verlassenwerdens. Sie war noch so klein, aber diese Erlebnisse hatten bereits tiefe seelische Spuren bei ihr hinterlassen.

Ein paar Jahre später lernte Marianne➀ den Kunstmaler Michael➀ kennen. Marianne➀ bekam Zwillinge, worauf die kleine Familie mit Maria➀ aus unserer gemeinsamen Finca auszog und in ein kleines Häuschen nahe Santa Eulalia umzogen. Und Maria➀ bekam mal wieder einen "neuen" Papa.

Doch irgendwann trennten sich auch Marianne➀ und Michael➀ und Marianne➀ zog mit ihren drei Kindern in ein Apartment in Santa Eulalia.
Im Jahre 2007 entschloss sich Marianne➀ dann Ibiza endgültig zu verlassen und mit ihren Kindern wieder nach Deutschland zurückzugehen, um dort zu leben.

Ein paar Monate später wanderte Maria➀ nach Amerika aus, um dort mit ihrem amerikanischen Freund zusammen zu leben. Maria➀ rief mich vor ihrer Abreise an, um mich davon zu unterrichten und um sich von mir zu verabschieden. Und in diesem kurzen Telefonat flackerte für ein paar Momente wieder dieses kleine Mädchen von Ibiza auf. Was für ein wunderbarer Moment. Sei umarmt mein kleines bezauberndes Mädchen. Ich sende Dir alle Liebe dieser Welt für Deinen Neuanfang in Amerika. Dein Peter.

(➀ Die Namen wurden geändert)

 

 

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Alte Finca in Benirrás

Sonja

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Im Juli 1995 fragte mich eine mir damals unbekannte Sonja, ob ich nicht die musikalische Untermalung bei der Eröffnungsfeier ihres Antiquitätengeschäftes übernehmen könnte, das sich vor den Toren von Santa Eulalia befand. Das nahm ich dankend an. Ich bat ein paar Hippiefreunde mich mit ihren Trommeln wie Congas und Bongos musikalisch zu begleiten, so wäre auch für die optische Untermalung gesorgt.

 

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Hippie-Trommeln am Strand von Benirràs

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Jedes Jahr am 28. August ist Welttrommeltag. Natürlich auch am Strand von Benirrás auf Ibiza, hier heißt es DIA A MUNDIAL DE LOS TAMBORES. Diese wunderschöne Bucht, ist schon aus den 1960igern als DER Hippiestrand von Ibiza bekannt. Hier trommeln auch heute noch jeden Abend die Hippies, aber ganz besonders natürlich am 28. August.

Ich hatte mich in dieser Nacht von 1995 unten am Strand mit Mikrofon, DAT-Recorder und Auto-Batterie ausgestattet, um die ganze Nacht das Trommeln der vielen Hippies auf Band aufzunehmen und als Zusammenschnitt auf einer Musikkassette herauszubringen.
Siehe auch: #Hippie-Trommeln am Strand von Benirràs →

 

 

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Alte Finca in Benirrás

Hobby-Restauration

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Im September 1995 bekam ich die Gelegenheit für ein paar Stunden als Aushilfe in einer Kunstgalerie zu arbeiten, hauptsächlich zum Ausliefern oder Verschicken verkaufter Kunstgegenstände. Da lernte ich so nebenbei, wie man auch antike Bilderrahmen, alten Möbel und alten Lampen restauriert.

Das Bearbeiten von Holz oder auch Restaurieren von alten Möbeln sowie Bilder- oder Spiegelrahmen mit den eigenen Händen, die Geräusche, der Geruch des Holzes, des Holzöls oder Farbe, alles das hat etwas Bodenständiges, Kreatives, Zeitloses, Beruhigendes und Meditatives. Und das fertige Resultat ist immer ein Unikat, das man selbst erschaffen hat und das es so noch nicht gibt.

Viele Jahre hatte ich große Freude an der Hobby-Restauration von alten Holzmöbeln und Bilderrahmen, für die sich immer ein schöner Platz in unserem Zuhause fand. Anbei ein paar fertige Arbeiten.
Siehe auch: Hobby-Restauration von alten Holzmöbeln →

 

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Alte Finca in Benirrás

Die Medien werden auf Sylvie aufmerksam

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1995 hatte Sylvie immer noch mit den Folgen der "Berggeschichte" und den absurden Lügen und Verleumdungsvorwürfen über ihre Botschaften zu kämpfen. Diese unfassbaren Vorwürfe, die sie in die schwerste seelische und existenzielle Krise ihres Lebens stürzte, hatten tiefe Wunden sowie Selbstvorwürfe und Selbstzweifel bei ihr hinterlassen, von denen sie sich noch lange nicht erholt hatte.